Этих семидесяти минут у вас никто не отнимет
«Вперёд, Индия!», Шимит Амин, 2007
семейный, драма ¹⁶⁺

Мотивирующая речь тренера футбольной команды в перерыве между таймами.

Футбольный комментатор: Вот и настал самый большой и ответственный экзамен для команды Кабир Хана. Какую стратегию выберет сегодня его команда для прохождения этого сурового испытания, какое мастерство или волшебство должно быть продемонстрировано, чтобы одержать вверх над игроками, которые уже шесть раз становились чемпионами мира.

 
***
 

– Тренер…

– Девушки! Семьдесят минут. У нас с вами будут всего семьдесят минут. Возможно, это будут самые важные семьдесят минут в вашей жизни. Хорошо вы сегодня сыграете или плохо, но эти семьдесят минут вы будите помнить всю свою оставшуюся жизнь. Я не стану говорить вам сегодня, как следует играть. Я лишь скажу: «„Идите и играйте в своё удовольствие все эти семьдесят минут!“» Потому что, что бы ни случилось дальше, победа или поражение, никто не сможет у вас отнять эти семьдесят минут. Никто! Я не стану вам говорить, как нужно играть сегодняшний матч, это вы мне скажете своей игрой. Потому что я уверен, что если на протяжении всех этих семидесяти минут каждая из вас покажет, на что она способна, то никто, даже сам господь бог, не отнимет у вас эти семьдесят минут. Итак, идите и потребуйте семьдесят минут у самих себя, у жизни, у всевышнего, у каждого, кто не верил в вас. Проживите свои семьдесят минут.

 
***
 

– Вперёд Индия!

– Вперёд Австралия!

– Давайте девчонки! Прикройте левый фланг!

Футбольный комментатор: С самой первой минуты матча команда Индии показывает, что она не собирается играть, словно она команда неудачников. Для поддержания боевого духа и настроя команды этот гол был крайне необходим. И это становится ясным, когда видишь лицо тренера этой команды.

Чрезвычайно содержательное выступление
«Гарри Поттер и Орден Феникса», Дэвид Йейтс, 2007
фэнтези, приключения, семейный ^7,7

Выступление нового учителя перед студентами.

– Добрый вечер, дети. Итак, в этом году у нас две новости в отношении преподавателей. Мы рады возвращению профессора Граббли-Дёрг, которая возьмет на себя преподавание ухода за магическими существами, пока профессор Хагрид в отпуске. Мы также хотим поприветствовать нашего нового учителя защиты от тёмных сил профессора Долорес Амбридж. Уверен, что вы вместе со мной пожелаете профессору удачи. И как обычно, наш смотритель, мистер Филч, попросил меня напомнить вам…

– Кхм, кхм.

 
***
 

– Она была на моём слушании, она работает на Фаджа.

 
***
 

– Спасибо, директор, за эти добрые слова приветствия. И как приятно видеть все ваши умные счастливые лица, улыбающиеся мне. Уверена, что мы с вами станем добрыми друзьями.

 
***
 

– Это вряд ли.

– Это вряд ли.

 
***
 

– Наше Министерство Магии всегда считало образование юных волшебниц и волшебников делом первостепенной важности. Хотя каждый директор школы подарил нечто новое этой старинной школе, прогресс ради прогресса не должен поощряться. Давайте сохраним то, что должно быть сохранено, усовершенствуем то, что может быть усовершенствовано, и искореним те методологии, которые должны быть запрещены.

– Спасибо, профессор Амбридж за чрезвычайно содержательное выступление.

 
***
 

– Содержательное? Бред какой-то.

 
***
 

– Как я уже говорил, мистер Филч попросил меня напомнить вам, что применять магию запрещена в коридорах в перерывах между занятиями.

– Что это значит?

– Это значит, что Министерство вмешивается в дела Хогвартса.

Я даю Рейхстагу шанс принести в Германию мир!
«Гитлер: Восхождение дьявола», Кристиан Дюге, 2003, 7,5

Пожар в Рейхстаге стал поводом для ограничения нацистами гражданских свобод населения.

Пожар в Рейхстаге 27 февраля 1933.

– Есть подозреваемые?

– Кого-нибудь арестовали?

– Какие шаги вы предпримете?

– Это мог быть коммунистический заговор?

– Что произошло?

– Очевидно, голландский коммунист пробрался внутрь и поджег здание. Полиция арестовала его.

– Сообщите Рёму, что он всё еще на службе. Вы говорили о списке врагов. Очень неплохая идея.

– Это… Это перст божий. Мы все в осаде. Террористы открыли огонь, и мы им ответим огнем. Это возмутительное преступление, и кто-то должен за него ответить.

– Но это полностью противоречит конституции. Дает вам всю полноту власти.

– Неспокойные времена. Конституция этого не учитывает. Был разрушен национальный памятник, наша демократия под угрозой. Если мы начинаем войну против иностранных лазутчиков, придется пожертвовать некоторыми гражданскими правами.

– Когда власть что-нибудь отнимает, вместо того чтобы даровать, на этом можно сильно обжечься. Прежде чем я это подпишу, это должен одобрить Рейхстаг.

Здание оперы Кролль, временное помещение Рейхстага.

– По требованию правительства, чтобы вести борьбу с терроризмом, Рейхстаг должен утвердить Декрет о полномочиях. Этот декрет – ваша возможность передать полноту власти тем, кто может ей распорядиться более эффективно. С этого момента всё законодательство будет передано в руки администрации, которая будет иметь право единолично вносить поправки в конституцию. Свобода слова, собраний, печати будет временно ущемлена, тайна переписки и телефонных разговоров – отменена.

– К порядку, к порядку!

 
***
 

– Очень хорошо, только выделите покрупнее имя Гитлер.

 
***
 

– Гитлер в срочном порядке созвал Рейхстаг: он хочет, чтобы они одобрили то, что он называет Декрет о полномочиях, который превратит страну в полицейское государство с абсолютной властью в его руках.

– Боже мой. Что бы он ни делал, он становится сильнее.

– Держу пари, нацисты сами устроили пожар.

 
***
 

– Правительство берет на себя право вмешиваться в любую ситуацию для установления порядка, право предоставлять проекты законов переходит от президента к канцлеру. Я даю Рейхстагу шанс принести в Германию мир!

– Никогда! Если вы уважаете нашу конституцию…

– Пусть вице-канцлер займёт своё место!

– Любой отказ я воспринимаю как поддержку оппозиции!

– Господа, вам решать, будет это мир или война.

То, что мы делаем, отзовется эхом в вечности
«Гладиатор», Ридли Скотт, 2000, 16+, 8,6

Речь римского полководца перед боем.

– Зарядить катапульты.

– Пехоте выдвинуться для атаки.

– Лучникам готовиться!

– Лучники!

– Натянуть луки!

– Натянуть луки!

– Воины!

– Максимус!

– Через три недели я буду собирать свой урожай. Представьте себе, где будете вы, и так оно и будет. Держите строй! Будьте со мной! Если окажетесь одни, скачущими в зеленых полях, и солнце будет светить вам в лицо, не волнуйтесь. Это значит, что вы в Элизиуме, то есть вы уже мертвы! Братья… То, что мы делаем, отзовется эхом в вечности.

– Тяни!

– Тяни! Тяни!

– Катапульта готова!

– Лучники, поджигай!

Я бы дал сейчас свои обещания, не будь я так занят тем, что держу их
«Гражданин Кейн», Орсон Уэллс, 1941
драма ¹²⁺

Предвыборное выступление кандидата на пост губернатора штата в США.

– Только один человек может избавить штат от дьявольского господства босса Джима Геттиса. Я говорю о Чарльзе. Фостере Кейне, сражающемся либерале, друге рабочего, следующем губернаторе этого штата, который начал свою предвыборную кампанию.

– Только с одной целью – показать народу бесчестие, подлое коварство политической машины босса Джима Гетти. Я не давал никаких предвыборных обещаний, потому что ещё несколько недель назад я и не надеялся, что меня изберут. Сейчас у меня нечто большее, чем надежда… А у Джима Гетти… у Джима Гетти есть нечто меньшее, чем шанс. Любое предварительное голосование, любой независимый список избирателей покажет, что изберут меня! А теперь я могу позволить себе дать обещание… Рабочий человек, рабочий человек и дети трущоб могут быть уверены, что я сделаю для них всё, что в моих силах. Обычные добропорядочные граждане знают, что я сделаю всё, что в моих силах, чтобы защитить непривилегированный класс.

 
***
 

– Мама, папа уже губернатор?

– Пока нет, малыш.

 
***
 

– Что же, я бы дал сейчас свои обещания, не будь я так занят тем, что держу их… Но одно обещание я всё-таки дам. И пусть босс Джим Гетти знает, что я сдержу его. Моим первым официальным распоряжением на посту губернатора будет назначение окружного прокурора для предъявления обвинения боссу Джиму Гетти.

 
***
 

– Сегодня вы бы получили сто тысяч голосов.

– Привет, папа!

– Привет, сынок! Думаю, это начало конца Джима Гетти. Тебе понравилась речь твоего старика?

– Я был в ложе и слышал каждое слово.

– Привет, Эмилия! Прекрасная речь, мистер Кейн.

Час битвы настал!
«Два мира», Даниэль Коэн, 2007
комедия, фэнтези ¹²⁺

Речь лидера племени первобытных людей.

– Вы все слишком долго…

– Погромче!

– …были рабами..

– Да что уж там, было!

– …и добычей… – назовём вещи своими именами – отвратительного чудовища: слепого, наглого людоеда. И не только его. Может быть, хватит с этим мириться? Час битвы настал! Пришло время отвоевать свободу!.. Ну, вот. Ладно, закутайтесь получше: ночью будет холодно. Шарфы повяжите.

– Громче! Что он там говорит?

– Шапки наденьте, а у кого руки мёрзнут – рукавицы… Глупо сражаться с ледяными руками. Мы победим!

Мы продолжаем наш марафон
«День радио», Дмитрий Дьяченко, 2008

Отличный пример словесной импровизации.

– Итак, мы продолжаем наш марафон. И у нас в студии особенный гость.

– Ведущий специалист по изучению редких животных Российского Института зоологии и биомеханики Иван Андреевич Подгузьев.

– Здравствуйте, Иван Андреевич.

– Добрый вечер. Сегодня я бы…

– Наконец-то у нас в руках оказался список животных, находящихся на терпящем бедствие лайнере «Доктор наук профессор Шварценгольд».

– И сегодня…

– И вот лишь некоторые из них.

– Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька хорёк-паникёр. Больше известный как хорёк-вонючка. Карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун. О, ластоногая коза. Небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда. Целый выводок африканских одноразовых бабочек и даже один гигантский саблезубый кузнечик.

– Скажите, пожалуйста, Иван Андреевич, а кто из вышеперечисленных нами животных представляет для науки наибольшую ценность?

– Раз-раз-ра…

– Безусловно, все они представляют: и рогатики, и чернопопики, и мои любимые мыши-медуницы.

– Где ты их видишь, где?

– Но самой большой трагедией стала бы потеря подкустовного выползня. Ведь их в мире насчитывается всего четыре экземпляра. Причём все четыре – самцы!

– А… значит, они в любом случае скоро исчезнут. Ну, так как не смогут размножаться.

– Кто?

– Самцы.

– А, да. Нет! Нет! Не в этом дело. Дело в том, что самки подкустовного выползня, они… их… да их в природе вообще не существует.

– А… простите, а как же они тогда… размножаются?

– Ну, в этом как раз и заключается феномен подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу.

– Взрослыми.

– И только мужского пола.

– А, простите, откуда же они тогда появляются?

– Как вы понимаете из названия… они выползают из-под куста.

– А вот откуда они берутся под кустом…

– А вот это науке ещё неизвестно.

– «Как бы радио», 109.9 ФМ.

– Очень интересно. Безумно.

– Скажите…

– Иван Андреич.

– Андрей Иваныч, а как животные переносят морское путешествие?

– Вы знаете, по-разному.

– Вот, например, бородатая выхухоль.

– Она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году.

– Что вы говорите?

– А если её не разбудить, так и все одиннадцать. Но большинство животных, конечно же, тошнит.

– Скажите, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться оттуда.

– Да есть. Нет, теоретическая возможность есть. У медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает. Он забирается на самую высокую сосну… ну, вот так вот… и оттуда планирует.

– Простите, что планирует?

– Как что? Он прыгает и планирует, ну, летит.

– А, ле…

– Эээ… так значит, эээ… они могут.

– Могут, эти могут. Могут! Ничего они не могут! Им ведь в зоопарке крылья-то подрезают. Вот они и маются целыми днями – тык-мык, тык-мык, тык-мык. Максимум, что они могут сделать – это описывать круги радиусом семь – восемь литров.

– Метров.

– Метров.

– Литров.

– Над вольером.

– «Как бы радио», 109 и 9.

– А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое – северо-американский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда, м?