Мои бабушка и дедушка со стороны мамы прожили вместе сорок лет. Шестеро детей, хозяйство, работа в колхозе – всё это не придало женственности моей бабушке. Это была классическая советская «рабочая лошадь». Мне очень больно называть так мою любимую бабушку, но в то время все женщины-колхозницы такими и были. Затем война, муж ушёл на фронт, и все обязанности – и женские, и мужские – ложатся на плечи бабушки. Так родилась «мужественная женщина». В её жизни на первое место стали дети, родители и работа, а она сама была на последнем месте. И муж, когда вернулся с фронта, был включён в сложившуюся систему – он тоже оказался ниже детей и работы. Для того времени это была норма, так строились отношения, я думаю, в большинстве семей. А ставя себя на последнее место в жизни, то есть не любя, невозможно построить любовь и счастье в семье.

Теперь я понимаю, что мой дедушка, придя с фронта, желал любви, ласки, нежности, чтобы оттаять после той крови, смерти и величайшего напряжения, а встретил «рабочую лошадь», мужчину в юбке. И он начинает пить и «выбивать» из неё мужчину. Чаще становятся со временем ссоры, драки. Не получая достаточно женской любви, не сумев вытеснить мужчину из женщины, он начинает искать ласку и женственность на стороне и находит её. Эта связь длится до конца его жизни, он разрывается на две семьи – ведь он любил бабушку, но, не получая ответной любви, находил её у другой женщины. Любовь к бабушке и спасла его на войне… И умирает он рано – в шестьдесят лет. Бабушка прожила ещё тридцать лет и до последних дней так и не простила «измены» своего мужа. И невдомёк ей было, что причина-то в ней самой…

Жизнь моих родителей пошла по тому же руслу. Отец, раненный на фронте, эвакуируется с госпиталем в Новосибирскую область. В Новгородской области у него остаются жена и четверо детей, к ним он не возвращается, объясняя тем, что если до войны он жил с женой очень плохо, то, став инвалидом (он, практически, остался без правой руки), тем более никому там не нужен. А у мамы муж погиб в самом начале войны, сразу после женитьбы. Они и любовь-то раскрыть не успели, а без любви на фронте не выживешь. В деревне на тот момент мужчин практически не остаётся, и мама решает выйти замуж за моего будущего отца: он хоть и инвалид, но у неё маленький ребёнок – как она будет одна?

Так встретились «два одиночества» и, не имея любви, решили создать семью. А в маме, как и в бабушке, преобладают мужские энергии, ведь она яблоко от той же яблони… Она зарабатывает больше отца, он с одной рукой работает в охране. И вся тяжелая работа по дому тоже на ней. И начинается «выбивание» из женщины мужчины, из мужчины – женщины: пьянки и драки. Повторяется история бабушкиной жизни.

При таких отношениях рожденные совместно дети, едва достигнув годовалого возраста, уходят из жизни. Так умерло пятеро. В двенадцать лет умирает и мамин сын от первого брака. Судьба подсказывает: так жить нельзя! Но они держатся друг за друга и продолжают жить, уничтожая себя и всё вокруг… Вот в такой обстановке появляюсь на свет я.

Через семь лет родился мой самый младший брат. И если я, несмотря на пьянство отца, ссоры, драки между родителями, провожу все вечера за учебниками и книгами, то брат убегает из дома, у него появляются сомнительные друзья, проблемы в школе. И далее у него всё как у родителей. Он рано женится по беременности подруги, рождается сын-инвалид. Для жены он далеко не на первом месте, так же как мужья у бабушки и мамы. Он начинает пить, бить жену, разводится с ней и в 27 лет заканчивает жизнь самоубийством.

Потеря женственности в мамином роду привела к тому, что все ветви нашего родового дерева имеют проблемы. У моей двоюродной сестры дочь умерла в двадцать два года, муж умер, когда ему не было и сорока. У двух других двоюродных сестер мужья умирают тоже в возрасте до пятидесяти лет. Понятно, что род моего отца тоже притянулся соответствующий. У двоюродной сестры по линии папы муж заканчивает жизнь самоубийством, не дожив и до пятидесяти лет. Двоюродный брат мужа умирает в этом же возрасте. Сын этого брата утонул в двадцать два года. У другого двоюродного брата совсем недавно убивают сына в возрасте двадцати одного года…

Вот с таким «наследством» я вышла в жизнь… Естественно, что ничего хорошего меня не ждало. Теперь, после трагических событий своей жизни, я стала разбираться в своих корнях и ужаснулась! Почему я раньше-mo не видела эту непрерывную цепь трагедий и гибели рода так глубоко? Страдала, горевала, а не задумывалась… А ведь так живут многие. И муж появился в моём пространстве с таким же багажом – подобное притягивается к подобному…

У бабушек и дедушек мужа система ценностей строилась таким же образом, как и у моих. В результате дядя мужа пропадает без вести во время войны, второй дядя пропадает в мирное время. Оба дедушки уходят из жизни раньше своих жён. У родителей мужа отношения ровные, но и здесь на первое место ставятся дети, а мать с отцом на последнее. Из девяти детей выживают только пять. Отец мужа уходит из жизни в возрасте 65 лет. А матери сейчас 86 лет. Всё как в моём роду…

В детстве у меня на первом месте были папа с мамой, я их очень боялась потерять. Каждое утро у нас в семье начиналось с разборок между родителями, заканчивалось тем, что мать отцу говорила, что если он не перестанет пить, то пусть уходит от нас и живёт один. Мне, конечно, несладко было жить с постоянно пьющим, скандальным отцом, но я его так любила, что с большим ужасом представляла, как я умру, если он уйдёт от нас.

У меня был такой страх за него: а если он пьяный замёрзнет, а если он отравится (пил он всё подряд)? Так я и жила в страхе потерять своих родителей, с болью, что они несчастны. Я так старалась во всём им угодить, я отлично училась, была очень послушным ребёнком, я так мечтала, чтобы они жили мирно. Когда родился брат, моя любовь окутала и его, мне казалось, что это мой ребёнок, так как родителям (в связи с пьянками отца) было зачастую не до него. А себя я ставила на последнее место. Вот такая жертвенность, привязанность пришли ко мне по роду…

Однако, будучи ещё подростком, я поставила себе цель в жизни: так, как жили мои дедушка с бабушкой и мои родители, я жить не буду! Я получу высшее образование, я встречу достойного парня, создам себе счастливую судьбу. Я отлично учусь, первой в роду получаю высшее образование. Встречаю своего будущего мужа, мы любим друг друга, почти три года встречаемся и, наконец, женимся. В любви у нас появляются дети. Мы счастливы.

Всё замечательно, но сейчас я понимаю, что на том жизненном этапе система жизненных ценностей у меня складывается следующим образом: муж, дети, родители, родные, друзья, работа и я. Я была на последнем месте! То, что я тщательно следила за своей внешностью, фигурой, воспринималось как любовь к себе. На самом деле я так боготворила своего мужа – он такой красавец и к тому же умный, добрый, великодушный. А себя я считала обыкновенной женщиной, была недовольна собой, комплексовала по поводу несоответствия идеалу женщины (вот и моя нелюбовь к себе).

Иногда, как и в любой семье, мы с мужем ссорились. После каждой ссоры я всегда находила оправдание ему, даже если он был не прав. Сначала я конечно же обижалась, но потом всегда приходила к тому, что во всём виновата только женщина (то есть я), что только от неё зависит мир, любовь в семье.

Так и со всеми родными, друзьями, коллегами – в любых неурядицах я винила только себя. Мои отношения со всеми окружающими строились таким образом: а хорошо ли им будет, а не обидит ли их это? Свои интересы я всегда ставила на последнее место. И большинство людей из моего окружения говорили, как меня любят, какой я «необыкновенной души» человек. Ия так была счастлива, что живу для других! Это сейчас я понимаю – разве можно жить для других, людям дарить по-настоящему любовь, когда не любишь себя? Ведь другим можно дать только то, что имеешь сам.

Из всей моей родни, друзей, коллег ни у кого не выстроены правильным образом ценности. Дети продолжали жить как их родители, всё шло по замкнутому кругу – да и откуда им знать, как правильно жить, как правильно строить систему ценностей? В школе этому не учили, пресса, радио, телевидение тоже показывали всегда, что самое главное в жизни – материнство, отцовство, любовь к детям… А пара, любовь между мужем и женой, любовь к самому себе – это, конечно, хорошо, но как-то «потом». И всегда первым признаком семьи считались дети, любовь к ним считалась самой важной, иногда немного оставалось мужу, а уж сама женщина в большинстве случаев стояла на последнем месте.

После несчастья с моим братом моим родителе надо бы задуматься, почему это случилось, как нам дальше жить, чтобы у единственно оставшейся в живых дочери была счастливая семья. Но кто в то время так думал? Находились всякие объяснения совершившемуся горю, только не было поиска причин в себе и налаживания доброжелательных, уважительных отношений в семье. Наоборот, у родителей с каждым прожитым годом отношения становились все хуже и хуже, они мучаются друг с другом, страдают, уходят в запои.

Я на тот момент не знала, как их вытащить из этого болота, уговаривала, убеждала, но все бесполезно. Им уже за шестьдесят, а в их отношениях всё остаётся по-прежнему. Я очень страдала, потому что любила своих родителей и интуитивно понимала, что без их счастья не будет счастья и в моей семье. Невозможно создать счастливый рай в отдельной семье… И пока у мужа с женой не выстроятся доброжелательные отношения, не могут их дети быть счастливы. Так получилось и у меня. Через двадцать один год моего замужества наш счастливый семейный мирок рухнул: за четыре месяца ушли из жизни папа, мама и мой двадцатилетний сын…

Мир как бы дал мне встряску: «Посмотри, как ты живешь, ты пришла в эту жизнь в женском обличье, любить, быть счастливой и своим счастьем спасти род. А что ты сделала для этого? Растёт ли ваша с мужем любовь? Поставила ли ты ваши отношения на первое место в жизни?» Эти мысли мне пришли позже, а тогда…

После смерти сына я всех обвиняла в своих несчастьях: убийцу сына, правительство за то, что вся промышленность развалилась и муж с сыном остались без работы… Я постоянно спрашивала Бога: «За что? Сколько семей живут в ужасных друг с другом отношениях, а их дети живы, что я в жизни сделала не так?» Я не понимала, что чаша ответственности женщин моего рода закончилась – ведь мы ни одного мужчину так и не сделали счастливым… Я стала искать выход из горя. Начали с дочерью заниматься своим развитием, читать книги… И только сейчас я многое поняла, и мы с мужем начинаем новую жизнь…

Женщина одна из семи детей осталась у своих родителей, и на неё возложена непростая задача сохранения рода. Долго она жила, не осознавая ни своей задачи, ни такой тесной взаимосвязи с родом, и вот только после трагедии с сыном она очнулась, задумалась и стала жить по-другому. Теперь за её род можно быть спокойным – у него есть жизнь. В роду появилась Женщина!

Две приведенные выше истории, похожие друг на друга, показывают, какое наследство мы имеем. Что с ним делать? Как стать счастливыми самим и дать перспективы на счастливую жизнь своим потомкам при таких корнях?

В нашей стране более половины мужчин и женщин имеют подобную историю. Вот так мы и живём, не умея, а чаще просто не желая разбираться в истинных причинах своих проблем, не решая их… Оказывается, легче проявлять любовь к детям, к животным, к работе, наконец, чем любить себя и мужчину. И если вы обратили внимание, главной «героиней» этих историй является нарушенная система ценностей, где дети, работа, родители – многое, но только не сама женщина и не её отношения с мужем занимают первое место.

Устранить проблемы можно, только увидев их истинную причину, а для этого нужно честно посмотреть на свой род, на свою жизнь, сопоставить факты и сделать соответствующие выводы. Вот тем, кто решил жить по-другому, кому надоело быть неведающим и непонимающим, мы предлагаем этот урок мудрости.