«У меня очень хорошие родители! Правда! У меня нет этих ваших детских разочарований!»
Нередко мои клиенты из кожи вон лезут, чтобы доказать мне, что у них все хорошо, ни в сказке сказать! Остается только догадываться, насколько человеку сложно озвучить, признать и принять наличие определенных беспокойств, что он готов платить деньги, чтобы пятьдесят минут рассыпать фразами: «У меня все нормально! Ничего такого! Не знаю, что это я решил2 вам позвонить!» (Тут обычно проскальзывает легкий истеричный смешок.) И тогда мы можем поговорить на отстраненные темы. Например, я часто спрашиваю о значимых событиях в жизни человека, о том, как прошло его детство, и вижу, как дремлющая армия переходит к готовности номер один и с истинным патриотизмом рвется в бой, крича: «У меня было хорошее детство. У меня самые лучшие родители».
Никто ведь и не опровергает данной информации, никто ведь и не говорит, что они плохие, вопрос-то был всего лишь о том, как прошло детство, но зачастую по такой реакции ставишь себе галочку обсудить эту тему подробнее.
Я люблю своих клиентов и уважаю их. Безусловно. Априори. Без «но» и «если». Я верю, что если они ведут себя, говорят, поступают именно так, как они это делают, то у них на то есть свои причины. И каждый, с пеной у рта защищающий свои детские воспоминания, действительно оберегает святое – свою личную историю.
Я ни в коем случае не позволяю себе говорить плохо или обвинять в чем-то близких своего клиента, и в контексте данного вопроса о детстве и о родителях важно понять: они в любом случае делали то, что могли и считали нужным. И мы в любом случае будем их любить. Но они делали это сквозь призму своего опыта, воспитания и восприятия, а мы принимали и понимали это так, как могли. И если что-то ранило нас в детстве, чего-то не хватило, недостало, то цель терапии не в том, чтобы найти правых и виноватых, цель в том, чтобы понять и научиться наконец-то получать то, чего так сильно не хватает и чего так страшно попросить.
«Они никогда не хвалили меня. Мама говорила, что другие пусть хвалят, а не мы, еще чего решат люди, что мы тебя нахваливаем, потому что ты наша дочка. А папа говорил, что нечего ерундой заниматься, а то зазнаюсь и стану не пойми кем».
Марианне уже отнюдь не пять, не пятнадцать и даже не тридцать лет, но она все еще ждет, когда же ее похвалят. Когда же она получит это долгожданное одобрение своих достижений. А достижений у нее предостаточно. Она отличная хозяйка, заботливая и внимательная мама, верная, добрая жена, хороший специалист в своей сфере. Но Марианна никак не может сама понять, что она молодец. Что она достигла многого, что это ее заслуги, ее старания. Ее успехи и достижения. Что ей не нужно ждать, когда это ей скажут другие люди, что нет необходимости ждать этого от родителей, что она сама может похвалить себя или открыто попросить об этом. Чтобы хвалить себя, ей разрешения не давали, и она сама тоже его себе не дает.
В мужском варианте этот миф срабатывает немного иначе. Даже тогда, когда мужчины жаждут похвалы, поддержки, одобрения и/или восхищения, они стараются не просто не показать этого, но даже всячески проявить к таким сантиментам безразличие или легкое пренебрежение (я в этом не нуждаюсь). Но маленькому мальчику, живущему в каждом мужчине, все это может быть очень даже нужно и важно. Более того, иногда этот маленький мальчик остро желает получить похвалу и поддержку, но не решается на столь рискованный шаг, чтобы открыто попросить, ведь это, как ему кажется, может пошатнуть его «мужественность».
Что еще интересно: люди, которые не принимают похвалу, могут при этом с огромным аппетитом принимать критику. Говоря «принимать», я подразумеваю даже не то, как человек реагирует внешне, а то, насколько восприимчиво он относится к сказанному. Так, некоторые могут внешне одинаково сухо относиться и к положительным откликам, и к отрицательным, но внутри это может звучать так: «Если мне говорят хорошее, то это неискренне, человеку просто от меня что-то нужно. Если говорят плохое, то это так и есть, потому что со стороны виднее».
В таком случае важно выработать несколько полезных навыков:
– Хвалить себя самому. Признавать свои успехи и достижения.
– Принимать положительные отклики в свой адрес от других.
– Отвергать отрицательные (если это не критика от профессионала, за которой вы сами обратились, но и ее вы можете взвешивать и пропускать через сито).
– Просить положительные отклики, помощь и поддержку от других (начать можно с тех, кто для вас наиболее щедр и безопасен).
– Давать положительные отклики другим.
Задание.
Подумайте, какой пункт дается вам хорошо?
Какой труднее? Какие убеждения и стереотипы срабатывают (например, «если я буду хвалить других, они зазнаются»). Разберите свои стереотипы с позиции взрослого человека. Насколько они актуальны и верны?
Напишите десять похвал себе. В идеале делать это каждый день. Записывать вечером три – пять похвал, например: «Дочитала книгу. Приготовила вкусный ужин. Проснулась в обед, дала себе время отдохнуть». Самое трудное – хвалить себя за простые обыденные вещи, но это и самое ценное!
Подумайте, кому вы давно хотели сказать, сделать что-то хорошее, но останавливались? Сделайте это. Начните говорить теплые слова своим детям, партнеру, близким и друзьям.
Когда вам дают сомнительные комплименты, критику, прислушивайтесь к себе. Точно так же, как вы можете отказаться от кофе, когда вы его не хотите или не любите, вы можете отказаться и не принять слова другого человека.
«Ну я же недостаточно хорошо это делаю?»
Достаточно или недостаточно. Хорошо или плохо. Красиво или некрасиво. Мне всегда становится интересно, где находится это чудо-пространство, где определены все меры. Где рядом со школьной математической линейкой лежит шкала достаточности-недостаточности, хорошести или нет. Мне интересно, как эту самую достаточность определяют мои клиенты. И как часто выясняется, она совершенно может не зависеть от каких-либо внешних факторов или объективных причин, скорее, само по себе убеждение «я недостаточно» навязчиво пульсирует в голове и мешает увидеть реальность.
«Я испекла торт и хотела отнести его на работу, но вместо этого купила в магазине, – рыдая говорит Мария. – Потому что мой торт недостаточно хорош».
Что торт недостаточно хорош, Мария решила, когда представила в своей голове картинку, что торт может кому-то не понравиться, а для нее это будет значить, что даже не сам торт, а она недостаточно хороша.
Во всем этом возникает вопрос. Как так выходит, что характеристика торта (вы можете подставить что-то свое: проект, стих, картину, идею) переносится на характеристику самой личности? Почему Мария считает, что если она или то, что она делает, кому-то не понравится, значит, она плоха?
Чему мы учимся в семье? В первую очередь мы обучаемся взаимодействовать с собой, миром и другими. Уже в детстве мы выбираем и принимаем решение. Я хорош или плох. Мир добр или зол. Люди друзья или враги. Именно с этой ранней детской позиции мы в дальнейшем будем выстраивать свою жизнь. Причем усваиваем мы это не только по словам, но и по мимике, акцентам, поступкам значимых для нас фигур. Зачастую это родители, иногда тети, дяди, бабушки – те люди, с которыми ребенок рос и взаимодействовал большую часть времени.
Если человек все свое детство был лишен поддержки и защиты, то едва ли он сможет сам себя поддержать и защитить (в большей степени это касается женщин, но актуально и для некоторых мужчин). Он попросту не знает, как это делается, он не представляет, что при этом чувствуется, и самое главное, он не знает, что так вообще можно.
Что не только другой человек, но и мы сами можем себя поддержать. Что не нужно героически терпеть и молчать, не нужно притворяться и делать вид, можно открыто и прямо заявлять о своих желаниях и потребностях. Можно в случае необходимости самому себя защитить. Отстоять свои права и границы. Оберечь себя от нежелательного извне. Что вообще можно подумать о себе, позаботиться о себе. Спросить себя: а я действительно этого хочу? Действительно именно я хочу именно этого? Зачем я делаю то, что делаю? Мне нравится так? Или я делаю это для кого-то? Какие цели я преследую? Чего хочу в итоге достичь?
Пока вы сами себе не научитесь задавать эти вопросы и в первую очередь самого себя уважать и любить, вам будет очень сложно заполучить любовь и поддержку от другого человека. Пока вы не научитесь отличать свои собственные цели и ценности от тех, что навязаны обществом, будет приходиться очень тяжело, так как из раза в раз вы рискуете тратить свои силы, время и прочие ресурсы на достижение того, что в итоге не принесет удовольствия. Не принесет по той простой причине, что это не то, чего вы хотели.
Задание.
Подумайте о том, что в действительности, отбросив социально одобряемую мишуру, вы думаете о:
– себе,
– других,
– мире.
В пункте о себе часто встречаются детские фантазии, к примеру: «Я не умею общаться с людьми». Но вы же ходите на работу? В магазины? Значит, вы можете общаться!
В пунктах о мире и других бывает много фраз, похожих на лозунги. Например: «Людям нельзя доверять». И тогда каким людям? Всем ли людям? Всегда ли нельзя? Когда можно?
Поработав с тремя этими группами убеждений, вы можете существенно продвинуться вперед к внутренней свободе. У вас появится вариативность вместо полярности суждений. Вы обнаружите, что между северным и южным полюсом очень много комфортных климатических зон.
«Да, я неплохо справился, но можно было бы и лучше!»
Это «можно было бы и лучше» вместо приятного удовольствия от реализации чего-либо приносит лишь разочарование и неудовлетворенность. Словно у некоторых людей всегда имеется определенная планка, которая постоянно растет и достичь ее нет никакой реальной возможности. Чтобы и как бы хорошо они ни сделали, они обязательно собьют себе вкус победы оскоминой этого ощущения. Это может касаться каких угодно сфер – от приготовленного ужина до выполненного проекта. Вообще, есть разные вариации: мог бы и лучше, мог бы и раньше, мог бы и быстрее, мог бы и вчера.
Принять мысль о том, что вы уже сейчас достаточно хороши, бывает очень непросто, но зато осознание и принятие этого убеждения освобождает огромное количество сил, энергии и времени, которые можно потратить на более полезные, интересные и приятные вещи, чем самоедство.
О проекте
О подписке