Цитаты из книги «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза»

Часто деперсонализация субъективно ощущается как потеря возможности управлять своими словами и действиями. Человек смотрит со стороны на то, куда он идет, что собирается делать, что говорит. Деперсонализация – мучительное состояние, травматик может наблюдать за тем, как разрушает свои отношения или свое тело, как делает то, чего не хочет. Разделенность его сознания в этот момент не позволяет ему активно вмешиваться в происходящее, и неподконтрольная часть как бы вопреки воле носителя проворачивает травматические сценарии. На

нарциссических отношениях стыд – «горячая картошка», которой перебрасываются нарцисс и нарциссическая жертва в попытке избежать ощущения своей виновности, которое, в свою очередь, будет означать для каждого нечто свое. Каждый из них относится к стыду двояко: с одной стороны, каждый из партнеров находится в отношениях, в которых именно его склонны обвинять во всем происходящем (и это бессознательная тяга к стыду), а с другой стороны, этот стыд никак не становится переносимым и от него необходимо избавиться. Часто внешняя поддержка тому или другому участнику отношений, которая помогает не сбросить с себя виновность, а пережить ее и найти ее границы, сразу и существенно упрощает происходящее внутри таких отношений.

любовью к самому себе. Тот, кто не отягощен стыдом, может свободно говорить с другими и получать от них внимание и поддержку, необходимые для исцеления.

Еще один стимул нарциссических отношений – Стыд делает невозможными или труднодоступными и проживание, и разговор. Стыд – это боль от того, что я не такой, каким должен был бы быть, и потому заслуживаю лишь отвержения и одиночества. Выдерживать стыд трудно, контейнировать его без внешней поддержки сначала почти невозможно, и потому лучшим выходом становится избегание воспоминаний и чувств, которые актуализируют стыд. Часто травматик не может даже самому себе признаваться в том, что с ним произошло, поскольку одновременно с воспоминанием вернется и разрушительное переживание стыда. В нарциссических отношениях стыд – «горячая картошка», которой перебрасываются нарцисс и нарциссическая жертва в попытке избежать ощущения своей виновности, которое, в свою очередь, будет означать для каждого нечто свое. Каждый из них относится к стыду двояко: с одной стороны, каждый из партнеров находится в отношениях, в которых именно его склонны обвинять во всем происходящем (и это бессознательная тяга к стыду), а с другой стороны, этот стыд никак не становится переносимым и от него необходимо избавиться. Часто внешняя поддержка тому или другому участнику отношений, которая помогает не сбросить с себя виновность, а пережить ее и найти ее границы, сразу и существенно упрощает

них опираться, равно как учится опираться на свой здравый смысл, если поддерживаются его чувства и его восприятие мира.

Трагедия в том, что для успешной опоры на себя нам сначала нужен опыт успешной опоры на других людей. От этих значимых других мы учимся доверять своим глазам, своему уму и своим чувствам, когда нам дают подходящую для этого обратную связь. Если умозаключения ребенка поддерживаются – то он учится на

другого он попросту умрет. В

взросления и обратилась к задачам отложенным. Боль отвержения, размещаемая во взрослых отношениях, выглядит как сверхчувствительность и уязвимость, а самое главное – как фантазии, в которых вполне невинный поступок или слово партнера кажутся отталкиванием и вызывают вторжение диссоциированной боли и страха. Именно этот страх создает любовную зависимость, которая является частью нарциссических отношений: взрослому и умеющему о себе позаботиться человеку кажется, что без внимания и приняти

Асия наконец обращает внимание на те стороны собственной личности, которые с ее партнером не связаны: принимает важное решение в профессии, меняет образ жизни, завершает болезненную и тянущуюся давным-давно ситуацию с отцом (это ее первая травма). Оказывается, что все это не менее важно, чем отношения, и не только сейчас, но и всегда. Выход из слияния и возможность заниматься другими делами дает ей новую обратную связь от мира, она лучше понимает теперь, кто она, на что способна и какой ее могут видеть. Это создает динамику в ее самооценке: почувствовав, что она в порядке и что все нормально и с ее телом, и с ее умом, Асия перестает болезненно замыкаться в ответ на замечания партнера и становится способной оценивать их критично.

Замораживаются не только реакции, но и переживания. Экстремальная эмоциональная нагрузка приводит к тому, что психика разделяет интенсивное переживание со множеством одновременных чувств на несколько отдельных эмоций, которые существуют изолированно друг от друга. Эмоциональная жизнь после травмы становится однозначной, плоской: если я злюсь – то только злюсь, если люблю – то только люблю, без примеси других оттенков. Здоровая психика чистые переживания допускает довольно редко: обычно реальность вызывает у нас целый комплекс сложных переживаний, в которых могут содержаться дополняющие друг друга или противоречивые эмоции.