Моя история «Путь к здоровой любви»

Сам человек, любовь, отношения с детьми, потенциал и ресурсы – меня интересовали еще с детства. Моя мама была психологом. Я помню, как я еще с начальной школы любила сидеть за чаем с печеньками и зачитываться журналами и книгами по психологии.

Я писала много стихов и рассказов о любви и человеке, переосмысливая мои знания через интуитивный поиск ответов на вопросы, которые мучили все человечество. Почему бывают разводы и несчастливые браки? Почему бывает безответная любовь и нас любит тот, кого мы не любим и наоборот? В чем возможности и сверхвозможности человека? Как мы можем преодолевать свои слабости и становиться великими и просто счастливыми насколько это возможно ими быть? Почему взрослые не умеют любить детей? Почему они не понимают их и то, какое они великое чудо вселенной?

К сожалению, я читала и художественные книги о несчастливой любви и драмах, как и любая девушка моего возраста. А может к счастью, ибо мой путь привел меня сегодня именно туда, где я есть, и я счастлива быть в этом месте. В мое призвание и дело, одно из которых – помогать другим исцелиться от больной любви и научиться здоровой.

Первый раз мальчик мне предложил дружбу в 14 лет. И с тех пор, я почти никогда не была одна. Я всегда пользовалась популярностью у людей противоположного пола, но с самого начала моего пути, как девушки, как женщины, я понимала: все же что-то не так с этим в моей жизни, в моей душе и в жизнях всех моих подруг, как и моих родных. Я решила стать психологом лет в 15 (думаю, чтобы помочь другим ТАК, КАК ни мне, ни окружающим меня людям, ни людям изо всех этих книг и журналов – никто не мог помочь) и изучила много книг и тренингов и всего, что возможно по теме любви и отношений за 25 лет. И каждый раз я убеждалась, что все равно чего-то не хватает в этой информации. Не полная она и не решает многих проблем. Много разводов, много одиноких и несчастливых людей, много несчастливых браков, много страдающих от этого детей. Все об этом пишут, но существенно ничего не меняется.

В 16 лет я тщательно освоила пособие по искусству флирта.

Да, мальчики всего района влюбились в меня, дрались за меня – за мою руку и сердце)), провожали меня, защищали и оберегали меня. Но почему-то на одном из тех, с кем я дружила, и кто мне был симпатичен – этот методы не работали. И это первый минус всех пособий по женскому пикапу, книгам по искусству соблазнения. Не верьте, что вы влюбите в себя любого.

Итак, секрет №1. Техники флирта надо применять только на правильных мужчинах:

Он не должен быть мужчиной из черного списка (плохой мальчик, хулиган, пьяница, наркоман, патологический гуляка и бабник, альфонс, лжец,, тиран, жестокий и холодный, ревнивец и скупердяй, трудоголик, помешанный на религии, спорте и с пр. зависимостями и ложками дегтя)

Он должен первый влюбиться в тебя. Ты должна быть его типажом и девушкой его мечты.

Его сердце должно быть свободно

Он должен быть свободен

Тогда зачем нужен флирт, если он тебя и так полюбит скорее всего? Во-первых, чтобы он тебя заметил и выделили из толпы нависших на него девчонок. Во-вторых, чтобы он первый проявил инициативу к знакомству и романтическим отношениям. В-третьих, чтобы в процессе зарождения и развития отношений он утвердился в том, что ты – девушка его мечты. В-четвертых – сохранять, укреплять и углублять счастье в вашей семье (а это, очевидный итог, ведь если все правильно применить «искусство флирта к правильному мужчине»)

Но тогда, в книгах по флирту этого не было написано. И я не понимала, что же все-таки не так. Причем, я уже тогда давала рекомендации всем подругам по поводу их любви. И у них тоже не все работало. Вот сработает, а потом – хоп и проблема какая-нибудь ядовитой гадюкой выползет и все испортит.

У меня тоже были отношения, свадьба, как и у многих девушек, и даже появилось такое прекрасное чудо вселенной, как моя маленькая принцесса-доченька. Но все как-то не складывалось, хотя мужчина меня безумно любил. И отношения не стали нашим «жили вместе долго и счастливо». Конечно, почти всегда, я первая заканчивала отношения, так как у меня изнутри было сильное намерение идти до конца к созданию счастливой семьи. Если я чувствовала, что я не могу назвать себя счастливой, значит, что-то не так в отношениях. И я поэтому постоянно искала что же не так? Вместе с моими клиентами. Они тоже по моим рекомендациям создавали семьи, выходили замуж, но потом и у них что-то не складывалось. Как жаль, что я тогда не знала того, что знаю теперь, я думаю мы бы уже тогда нашли ответы на все наши вопросы.

Когда небольшой период времени я осталась одна, наступил тот благодатный период, как говорят девушки – когда у меня все есть и мне хорошо без мужчины. счастлива, люблю себя, в восторге от себя. В меня влюбилась вся институтская группа. Они пишут и посылают мне записку-поэтическое послание коллективного признания в любви. По улице я не могу спокойно пройти, все мужчины оборачиваются, и каждый второй, да нет, практически каждый – пытается познакомиться со мной. И вроде все так прекрасно. В чем же дело? Почему же эта находка – хорошо с самой собой не стало выходом и что заставило меня искать ответы дальше?

Это как у меня на программе коучинга. Когда я говорю: «И вот настало время для себя». А человек отвечает: «Да у меня и так уже оно есть. У меня и так и с работой все в порядке, и с финансами. Только любви нет». Этот этап должен последовать за… Вот тут мы приближаемся к тому, куда и я пришла. За личной терапией. Иначе, вроде хорошо без партнера, но он то и не появляется, или появляется, да не тот. Вот, что не так? Почему все пишут – полюби себя и сразу встретишь свою любовь. Так то оно так, но… Это время для себя мы должны организовать себе только после серьезной, не быстрой (как минимум 3 месяца) терапии. Поэтому…

Секрет №2 Не верьте в обещания тренингов «как выйти замуж за 2, 3, и даже 4 месяца»! То, с чем вы жили 30 лет, не уйдет за 1 день.

И так, теперь я стала искать ответы на вопросы в институтских лекциях, в учебниках по психологии, в консультациях и тренингах, которые проводила я и в конце концов в психотерапевтических тренингах и долгосрочных обучающих программах по гештальтерапии, психодраме, арттерапии, телесной терапии и др.

Я думаю, многие девушки сейчас улыбнулись, так как тоже посещали уже такие виды психотерапии. Ну, про гештальт-то уж точно все наслышаны и на себе многие его вкусили. Какие-то мои детские травмы (кои у каждого в багажнике памяти имеются) там прорабатывались. Но это было каплей в море. Даже когда мы спрашивали наших именитых тренеров, сколько времени нужно прорабатываться, они отвечали: «И одной жизни не хватит». Я соглашалась с таким исходом вещей, так как другого выхода тогда не было. Но это было о-о-очень грустно.

В моих отношениях мне тоже становилось грустно и одиноко, так как чувства боли из детства поднимались, и не сразу проходили. И причем я даже применяла рекомендации этих направлений. Такую, к примеру, как постоянный обмен чувствами с партнером. Но от этого было как ни странно еще хуже. Позже я поняла почему это происходило. Но обо всем по порядку. Конечно, в комплексе с теперешними моими инструментами – это необходимый источник исцеления. Но в самом по себе методе есть минусы, что мешают прийти к здоровой любви. Итак, секрет №3:

нельзя в паре постоянно обмениваться любыми чувствами. Нужно время, место для них, некоторыми вообще нельзя обмениваться, такими как агрессия, ненависть, злость.

что сказать про искренность в отношениях? Эта рекомендация: «Обсуждайте с партнером все, что вас мучает про ваши отношения с ним». Нельзя своему партнеру все вываливать про себя – свое прошлое, свои страхи, свою боль. Потому что это должен выслушивать и помогать вам справляться с этим – ваш психолог, психотерапевт. Ваша мама, если она эмоционально здорова – может выслушать вас, но не ваш партнер. Позже, я поняла почему это важно. Расскажу и вам об этом, дорогие.

в терапевтической работе, психотерапевт должен поддерживать клиента без навязывания своих норм. Любая потребность клиента – вылезшая наружу из глубин подсознания – одобряется. Даже если это – завести любовника/любовницу, попробовать раскрыть свою сексуальность с сразу несколькими мужчинами/женщинами, встречаться одновременно с несколькими партнерами и скрывать их друг от друга, раскрутить мужчин на дорогие подарки, в конце концов. И… все это уводит человека от здоровых отношений… Вот он самый существенный минус. Нет обучения человека правилам здоровых отношений. Если бы человек получил четкий инструктаж, то он бы уже не мог изменять, манипулировать, пользоваться, быть нечестным. На все вышеописанное он бы уже поставил границу, запрет, который нужно соблюдать на ежедневной основе.

Когда я увидела, что мои отношения становятся чуть лучше, но я все равно в них несчастна, я все равно чувствую себя порой одиноко, даже, когда все есть и когда меня все любят.

И вот одна из важный книг, о которой я хочу сказать особо. Мое первое серьезное пособие по теме ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. И я готова аплодировать Отто Кернбергу за его «Нормы и патологии в о любви». Я уже начала приближаться к истине. Именно из нее я узнала обо всем том вышеописанном, как обмен чувств иногда разрушает отношения. Что измена – это патология, и она в здоровых отношениях отсутствует со стороны обоих партнеров. Что флирт, треугольники в виде сексуальных игр (но не прямая измена, а невинный флирт) помогает отношения углублять и делать здоровее и качественнее. О, наконец-то я начала понимать, что мои знания, полученные из первого пособия по флирту – пригодятся. Ведь до этого на своих тренингах я полностью отменила его приемы, так как понятие отношений, вынесенное с гештальтерапии – открытость, прямое послание, открытый обмен чувств. Какой уж тут флирт. Никаких игр и тайн от партнера. Все обсуждаем открыто.

И теперь благодаря многоуважаемому ОТТО К. я поняла, что же такое здоровая сексуальность в паре! И что отношения «долго и счастливо» – это и есть норма. А много краткосрочных союзов – это патология. Ну и, конечно-о-о, мое открытие оформилось, начатое еще с Эрика Берна (как сказки влияют на наши деструктивные жизненные сценарии) – Культура Дисфункциональна. Кернберг подробно объяснил в книге – что происходит с культурой, как это на нас губительно влияет (все эти возведенные в культ любовные сценарии драмы и боли), и почему ничего не меняется до сих пор (книга 1976 года выпуска между прочим, как мы видим все не поменялось и по сей день)

Минусы:

Эта и другие книги по патологии любви, зависимостям проблемам отношений – слишком сложные для прочтения, что подтвердили мои клиенты, люди с не одним высшим образованием.

В этих книгах нет практических пошаговых инструментов, все в общих чертах, все очень расплывчато, теоретично и сильно-научно. Простых рекомендаций: что надеть на свидание, о чем говорить, и даже черного списка то нет.

И вот мы приближаемся к моему переломному моменту. Когда мое чувство одиночества и отчаяния (и они, как ни странно, были и в отношениях!) дошли до пика, а точнее до дна… Я наконец-то взялась за написанные в последнее время самые сильные на сегодняшний день книги «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, «Синдром Мерилин Монро» Сьюзен Израэльсон и «Когда любви слишком много» Валентины Москаленко и другие книги. То есть книги по любовной зависимости и об исцелении от любовного невезения. И тут я многое поняла. То, что стало в моих исследованиях поворотным моментом! Или как еще говорят, эта книга/эти книги и группы взаимопомощи изменили всю мою жизнь и больше я уже не была прежней… это было в 2010 году.