Байка №9

Мужчина, судя по фигуре, любитель здорового образа жизни, явно искал что-то своё. Иногда я перестаю угадывать кому и что нужно, поэтому просто провожу экскурсию по магазину. Если, конечно, не встречаю сопротивления от перепуганного клиента. Глаза посетителей выдают их желания раньше слов. В этот раз, я точно не смогла бы угадать.

Ему была нужна насадка для страпона. Они бывают разными, но клиента интересовала та, которая представляет из себя полноценный фаллоимитатор с небольшим отверстием с тыльной стороны. В наличии их было ровно две. Обе огромных размеров, но вполне приемлемого качества. Дальше начался вынос моего мозга: насадки подверглись тесту на гибкость; их длина измерялась сантиметровой лентой, будто обвиняя производителя в лживой информации на упаковке; у меня потребовали измерить глубину отверстия, в которое должен вводиться штырёк страпона. Выполнив все требования, до меня дошло, что конец ещё не скоро. Мужчина завис на цвете данного изделия. Выбор между чёрной и телесной насадками, безусловно, был крайне тяжёл. Устав от его придирчивости и общества, я задала роковой вопрос:

– Неужели так сложно в цвете определиться?

– Конечно, – невозмутимо ответил клиент. – Это самая дорогая запчасть секс-машины, которую я сделал своими руками. Она не должна выпадать из общей картины.

Далее мне предстояло увидеть короткое видео этого чуда на его смартфоне. Сооружение, закреплённое на обычном кухонном столе, громко щёлкая, совершало поступательные движения вперёд-назад и никак не напоминало свою коллегу, стоящую в магазине. Мою лёгкую прострацию мужчина принял за восхищение и тут же пригласил в гости.

– Кто же, если не вы, сможет оценить моё изобретение?

И, действительно, кроме меня больше некому. Я пришла в восторг от такой перспективы, о чём тут же сообщила ему. Испробовать секс-машину на себе входит в топ моих самых сокровенных желаний, но муж-тиран точно будет против. Остановившись на светлой «славянского типа» насадке, клиент-изобретатель покинул меня. На следующий день он забежал в магазин для того, что бы показать полную сборку своего творения и уточнить, не испарился ли мой муж за ночь.

Байка №10

У меня хорошая зрительная память: лица людей помню, покупаемый товар – нет. Иногда запоминаешь и то, и другое, всё дело в специфичности покупки. Этого клиента я знала не только в лицо, но и помнила всё, что он покупал в предыдущие разы: лубрикант для фистинга, массажёр для предстательной железы и гигантскую анальную пробку. Клиент застыл у витрины с анальными игрушками. Обычно он был очень неразговорчив, но в тот день решил удивить меня.

– У вас нет ничего нового.

Я подумала, что после такой пробки ничего нового уже не нужно и пожала плечами.

– На витрине не всё, – напомнила я.

– Ничего нового, – повторил он после того, как просмотрел товар из закромов. – Хорошую вещь так же сложно найти, как и достойного человека. Чтобы всё совпадало, понимаете?

– Не буду с вами спорить ни в первом, ни, тем более, во втором случае, – согласилась я с ним.

– Знаете, – печально продолжил мужчина. – А ведь я переоценил свои силы.

– В каком смысле?

– Анальную пробку у вас покупал, так вот она не входит, несмотря на лубрикант. Попа рвётся и кровоточит.

– Э-э-э, – начала блеять я и честно добавила: – Даже не знаю, что сказать.

– Вот если бы мне найти партнёршу, которая смогла бы мне помочь в таком щепетильном вопросе.

Иногда так сложно оставаться невозмутимой, но я всё ещё старалась.

– Может, в интернете? Там это на раз-два, – посоветовала я.

– Дело в том, что мне понравились вы. Правда, вам не мешало бы немного похудеть, чтобы убрать животик, но в остальном вы очень даже ничего.

Я опешила от такой критики. Я ведь не успела ещё переварить степень его откровенности про рвущуюся попу, как получила новый шок от его простоты в изложении собственного мнения по вопросу моего веса. Всё это плюс бесконечно длинный день, привело к тому, что я начала ржать. Не улыбаться, не хихикать, а громко хохотать. Параллельно я пыталась извиниться за свою несдержанность. Мужчина решил, что я не достойна его прощения и, обидевшись, скрылся за дверью магазина.

Байка №11

Сначала я решила, что ко мне пожаловал очередной маньяк, уж больно неспокойно вёл себя вошедший молодой человек. Рука привычно потянулась к тревожной кнопке. Мужчина рывками передвигался по магазину, подолгу глазея на витрины, и явно ничего не видя. Он не знал, куда деть руки: то поглаживал свою стриженую голову, то прятал их в карманы, то подносил ко рту, будто останавливая рвущийся наружу вопрос.

– Разрешите вам помочь, – я сделала вторую попытку пойти с ним на контакт. Более раннее моё приветствие он просто проигнорировал. Его реакция была настолько неожиданной, что я чуть было не вызвала охрану едва удержав над кнопкой палец от судорожного движения. Он ринулся ко мне и, замерев в шаге, буквально простонал:

– Помогите мне! У меня семья разваливается.

– Я с удовольствием сделаю это, – облегчённо выдохнула я. – Если вы успокоитесь и объясните в чём дело.

– Жена хочет уйти от меня, потому что я быстро кончаю, – жутко покраснев, выдавил он.

Собирая рваные фразы в одну картину, я поняла, что этот почти мальчик любит свою жену. Как и водится в таких ситуациях, когда один не особо боится потерять другого, начались претензии, шантаж и злые шутки в адрес любящего человека. Я не спросила, сколько это длилось по времени, но результат стоял передо мной. На грани нервного срыва, с влажными глазами и трясущимися руками.

Я делала свою работу, одновременно испытывая острую жалость к этому человеку и злость на женщину, которая довела его до такого состояния. Он ушёл из магазина с надеждой, что нашёл панацею от своих проблем и даже улыбнулся напоследок. Моё настроение было испорчено. Никогда не могла понять, почему самые близкие люди, делают такое друг с другом, самоутверждаясь и опуская чужую самооценку ниже плинтуса. Где здесь любовь?

Байка №12

Дверь ещё не открылась, а я уже закатила глаза и приготовилась к выносу мозга. До меня доносился мужской бас с просительными интонациями и сопротивляющийся женский звонкий голосок. Могу смело утверждать, что покупателей-мужчин большинство, поэтому ничуть не удивилась спору за дверью. В отличие от моих соплеменниц они не стесняются и часто выдают больше информации, чем я готова слышать от посторонних людей. Двери распахнулись, и пара наконец-то вошла.

– Смотри, здесь продавец – девушка, – громко заявил мужчина в военной форме. – Вы нам поможете?

Конечно, я собиралась им помочь, несмотря на стойкое сопротивление пунцовой супруги. О том, что молодые люди в браке, а так же о том, что муж уезжает со своей воинской частью через несколько дней, я узнала сразу же. В шутливой форме мужчина объяснил, что переживает за любимую женщину и хочет оставить вместо себя силиконового помощника. Женщина продолжала отбиваться от такой чести пока я не сказала то, что думала по этому поводу:

– Если бы вы знали, как вам повезло с мужем, – я привлекла её внимание и продолжила: – Он ведь заботится о вашем здоровье и это так трогательно.

Я ещё долго распространялась о том, что ни один вибратор не заменит живого человека, но это непревзойдённый помощник на время отсутствия любимого мужа. Он является хорошим внутриполостным массажёром и не более того. Фактически исключив сексуальную подоплёку потенциальной покупки, я мгновенно уменьшила её сопротивляемость. Муж, то и дело, разбавлял мою речь своими фразами:

– Вот видишь? Я же говорил!

Настойчивость мужа, мои речи, а может простая усталость от двойного нападения вынудила девушку показать пальчиком на понравившуюся модель. Парочка вышла из магазина довольная покупкой и мной, судя по оставленным чаевым.

Байка №13

Я не помнила его, а он обращался ко мне по имени. Оно было моим, значит, я его озвучивала. Иногда я делаю это по просьбе клиентов. Я не знакомлюсь, просто говорю имя и не напрягаюсь для того, чтобы запомнить чужое. Сегодня я засомневалась в своей хорошей памяти, потому что не могла вспомнить этого мужчину, который зачарованно смотрел на меня и фамильярничал, ласково склоняя данное мне при рождении имя.

– Я ничего не могу поделать с собой. Всё время думаю о вас.

Это было неожиданно и моя челюсть с вытаращенными в унисон глазами, искренне выражали удивление, которое я не смогла скрыть. Он сделал шаг ко мне и, опомнившись, я резко дёрнулась в сторону.

– Не пугайтесь, пожалуйста, – поспешил добавить он.

Ему легко это говорить, но с учётом специфики моей работы, пугаться за свою драгоценную персону входило в круг моих профессиональных обязанностей.

– Вы выйдете за меня замуж?

Я начала смеяться. Когда я нервничаю, то просто не могу удержаться от смеха. Эта реакция на стресс не раз подводила меня под монастырь, вызывая вполне объяснимую агрессию у собеседника.

– Где они? – сквозь смех выдавила я.

– Кто? – изумился «жених».

– Цветы, кольцо и всё, что требуется в случае предложения руки и сердца.

– Ну, – протянул поклонник, – я ведь не знал, как вы отреагируете.

– Эх, вы. Решили сэкономить, значит, – огорчилась я. – Не пойду за вас замуж.

Он так расстроился, будто действительно верил в положительный исход задуманного. Мне даже пришлось утешать его. Я объяснила мужчине, что дело вовсе не в нём, а в законодательстве, которое не приветствует наличие второго мужа. Уточнив моё отношение к родному мужу и возможности оставить того в неизвестности о попытке завести второго, он немного успокоился.

Покупая афродизиаки, он продолжал сокрушаться о несправедливости и со знанием дела утверждал, что они бы ему не понадобились со мной. Этот человек часто забегает просто поздороваться со мной и передать «любимой женщине» плитку шоколада. В любом случае, если я захочу украсить свой паспорт новым штампом – у меня есть вариант. Жаль, я так и не вспомнила его имя.

Байка №14

Внезапно в магазине стало слишком много народа, что является редким явлением. Семейная пара, с которой я работала, решила проявить уважение к вошедшей женщине пенсионного возраста и отправилась рассматривать витрины.

– Я была у вас вчера, – заявила гостья.

Это фраза редко предвещает что-то хорошее, и я знаю это лучше всех. Парочка тоже знала, потому настроилась на нашу волну.

– Я купила вибратор. Мне он не подходит, и я хочу вернуть деньги.

– К сожалению, это невозможно, – я остановила её попытку выложить игрушку на стол. – Я не возьму у вас использованную вещь.

– Вы продали мне импотента! – сорвалась на крик дама. – Я просто не смогла его использовать!

Я едва сохранила серьёзное лицо, зато парочка не сдерживалась. Их хихиканье донеслось до нас. Женщина не обратила на них внимания.

– Как это? – спросила я. – Вибратор-импотент – это что-то новое в моей практике и я не могу понять, о чём речь.