Цитаты из книг автора «Алиса Лисовая»

Трудности всегда проходят, а если ты похеришь себя и дочь, то радоваться не сможешь уже никогда и ничему. Себя беречь надо и девочку свою тоже сбереги, она вырастет – будет тебя любить. За одно это стоит бороться».

типа, строй, сука, мне тут личную жизнь, налаживай давай. Из такой попытки я выбиралась контуженной. Я столкнулась с отношениями, в которых ко мне могли запросто обратиться с похабным предложением, задрать юбку в любом месте, где ему этого хотелось, написать мое имя с маленькой буквы, предложить пожить отдельно без ребенка, потому что пусть родители им пока займутся, ему не до этого.

Наладить ничего нельзя, это не канал на телевизоре в деревне, не поставки газа через Украину, не продажа свинины в мусульманские страны. Личная жизнь – это внутреннее состояние, духовное, которое вбирает в себя количество прочитанных книг и приобретенных жизненных догм, не написанных сгоряча сообщений и достигнутых целей. Личная – та жизнь, которая отделяет тебя от другого человека, это внутренний дворец, куда можно только ненавязчиво пригласить другого, но никак не брать его за шкирку и орать,

нормальными, либо лучше вести дневник. Подруги должны уметь пить, уметь отшивать мужиков и всегда возвращаться домой вместе. Если бы закончилось по-другому, и он меня нашел, когда я, выбежав из подъезда, спряталась за припаркованный старый «Москвич», если бы мне попался другой таксист и свернул в лес, который был по пути, то я была бы не я уже, и никто бы мне меня не вернул. Более того, никто бы не понял. Дружить мы перестали, но она до сих пор думает, что я херовая подруга и при каждом удобном знакомом и случае меня яростно обвиняет. Ну, пусть так. Мне стыдно, что мы дружили. Я обещала себе быть честной. Вдох-выдох. Развод.

Стыд ограждает нас от ненужного – не надо делать то, что стыдно и не придется потом искать самоуважение среди разбросанных на полу вещей.

тыд ограждает нас от ненужного – не надо делать то, что стыдно и не придется потом искать самоуважение среди разбросанных на полу вещей.

Я хочу правды и счастья. Хочу настоящее, не

Да, я искренне переживаю за тебя. Не соглашусь, что я дура, но волнуюсь за тебя, как за родного. Чувствуя твои адские нагрузки, готова сделать выговор руководителю, который совсем тебя не бережёт. Периодически готова натравить нужные инстанции, лишь бы у тебя появилось время на отдых. Ты стараешься, я вижу это. И практически в режиме нон-стоп существуешь в инкубаторе своей работы. Знаешь, твой организм не поблагодарит тебя за ежедневный стресс, лет так через десять. Береги себя сам, я только поругаю тебя, что пора бы уже стать наглее при входящих звонках начальника. Нет, не любила. Точнее я не уверена, что это были чувства, достойные громких слов. Любовь – это ведь, когда счастливы? Когда не мучают, не врут, не скрывают, не предают, в конце концов. Когда строят, а не разрушают. Мы не смогли так. Мы даже ни разу не вышли дальше порога квартиры, ограничиваясь во времени и возможностях. Измучились оба, истосковались. Да, после всего, что было, когда эмоции ушли на задний план, я скажу тебе честно – была счастлива. Кинулась в омут с головой и по сей день ни разу не пожалела. С тобой было интересно, волнительно, увлекательно. Многому меня научил, помог стать той, кем

розовым цветочком, желательно самых сладких и вкусных, а ещё пышное платье, как у принцессы, чтоб скрыть последствия того десерта. Я действительно не хочу вешать карниз, вкручивать лампочки, тащить люстру с магазина и с умным лицом бродить в отделе сантехники. Я могу это все сама, но мне так нравится быть слабой и, не побоюсь этого слова, глупенькой. Это только с тобой я такая малютка, нуждающаяся в объятиях 24/7. Это только с тобой я превращаюсь в беззащитный комок плюша и нежности, обвивая тебя, как коала эвкалиптовое дерево. Когда ты не рядом, я становлюсь тираном, безжалостно раскидывая каждого, кто не тянет до идеала моей больной фантазии. Это только там, вне нашего воздушного мира я становлюсь злой сучкой и грозной стервой, с прикрытием цинизма и хладнокровия. Нет, я, правда, скучаю. Иногда плачу, иногда кусаю подушку и всхлипываю, как одинокая бабушка в пустой квартире. Перечитываю наши сообщения, где казалось, ты меня любишь. Вспоминаю моменты нашего счастья и снова плачу. Наутро спасают патчи под глаза, а стеклянный взгляд и три слоя туши просто не позволяют разрыдаться на улице. Скучаю. По-человечески так скучаю, вспоминаю, ностальгирую и периодически жалею. О том, что не постарались услышать и понять друг друга, сохранить ту эйфорию.

Возможно, прочитав этот текст, ты найдёшь ответы на несколько вопросов, которые так и не успел мне задать. Когда хотел, но не смог. Трусость или страх – я не знаю, но будь уверен, тут все так, как есть. Нет, я действительно слабая. Я искренне хочу любви, заботы, нежности, капкейков с