Даже в невероятно счастливые и крепкие отношения со временем может прокрасться самая настоящая рутина, которая способна знатно охладить и жизнь бытовую, и жизнь интимную. Как следствие, иногда скуку в постели пытаются компенсировать где-нибудь вне дома. Измены – самая частая причина разводов. Как однажды заметил мой хороший друг: «Я женился, чтобы у меня был регулярный секс, а потом развелся… чтобы у меня был регулярный секс».
Безусловно, есть пары, которым удается сохранить взаимное влечение чуть ли не на всю жизнь, в то время как многие утрачивают взаимный интерес спустя каких-то два-четыре месяца. Это процесс сугубо индивидуален и у каждого протекает по-разному. Точно сказать, насколько часто это случается, сложно, так как пары, у которых все стабильно хорошо, редко обращаются к специалистам.
Счастье в романтических отношениях определяется множеством факторов. Эмоциональная зрелость партнеров, наличие общих целей и ценностей играют значительную роль в прочности союза, однако не следует недооценивать важность интимной близости.
В этой главе я расскажу о наиболее значимых и, как следствие, самых популярных причинах исчезновения регулярной близости в семье.
В развитии привязанности и зарождении любви есть своя логика. Обычно процесс начинается с психологической готовности к отношениям, затем возникает зарождение симпатии, которая перерастает в любовь. Эти интенсивные и яркие чувства развиваются циклично, и как бы нам ни хотелось их удержать, каждый этап имеет свой конец. По мнению психологов, в первые девять-восемнадцать месяцев отношений организм человека находится под влиянием физиологии и, прежде всего, гормонов, поддерживающих сильное влечение к партнеру.
В начале отношений бушует страсть, за которую отвечают эстроген и тестостерон. Затем на смену приходит притяжение, где главную роль играют дофамин и серотонин. Эти вещества вызывают состояние влюбленности и окрыленности, так часто воспеваемое в любовных стихах и песнях. Но со временем воздействие гормонов становится слабее, и это нормально. Организм так устроен, что когда к чему-то привыкает, стимул теряет свою прежнюю значимость. Наш мозг, будучи рациональной структурой, старается минимизировать энергетические затраты в длительных отношениях. На старте все казалось захватывающим, но со временем становится стабильным и предсказуемым. Сначала вас волнуют новые эмоции, но спустя некоторое время они перестают действовать так же сильно, как в начале. После нескольких лет романтические чувства уступают место привязанности, за которую отвечает окситоцин. Партнеры начинают больше доверять и уважать друг друга, однако сексуальная активность может снижаться.
Через 18-24 месяца после начала отношений эйфория влюбленности уходит, и вы начинаете видеть друг друга более трезво. Приходит время, когда какие-то черты и привычки партнера, которые вас раздражают, становятся очевиднее. Это разрушает прежнюю идеализацию, порожденную страстью. Если удастся преодолеть этот этап, вы становитесь ближе. В худшем случае – отношения могут стать дружескими или сосредоточенными исключительно на бытовых делах. Уровень страсти может упасть до нуля, и максимум, что вам захочется делать вместе, – это смотреть сериалы. Этот этап очень важен, и от того, как вы его пройдете, зависит будущее пары. Возможно, отношения перерастут в полноценную зрелую любовь и крепкое партнерство. А может быть, интерес окончательно исчезнет, и лучшее, что можно будет сделать – это мирно расстаться.
Любовь – явление весьма динамичное и неизбежно претерпевает изменения. И эти изменения также цикличны: покорив пик счастья, пары переживают кризисы. Однако достойно пройдя через них и оставшись вместе, они получают новую форму любви, которая всегда будет немного иной. Так формируется зрелость пары: они проходят через кризисы, которые укрепляют доверие, уважение и чувство безопасности. В таких отношениях страсть и гормоны больше не властны над парой. С течением времени вместо бурной страсти возникает духовная близость и подлинное взаимопонимание. Секс в отношениях уступает место общим целям и интересам. Это естественное развитие событий. Не стоит ожидать, что через 10 лет совместной жизни вы с той же силой будете хотеть партнера, как на старте отношений.
Главное – найти свою норму, когда оба партнера довольны качеством и количеством интимной близости, будь то раз в неделю или в месяц.
Некоторые пары с годами лишь укрепляют свои чувства, к чему можно постоянно стремиться, неизменно уважая желания друг друга и не боясь их обсуждать.
В действительности, у всех пар со временем влечение спадает. Это неизбежно! Люди, на голубом глазу утверждающие, что спустя 20 лет в браке у них по-прежнему тот же драйв, что и раньше, откровенно лукавят. Это значит, что они находят кураж в других ресурсах, внутренних или внешних.
Романтика и страсть требуют свободного пространства и времени. Постепенно супруги становятся настолько близки, что теряется психологическая дистанция. Если вы хотите вернуть страсть, не забывайте про свои личные границы и потребности. Вы должны жить и расти и вне отношений – хобби, увлечения, встречи с друзьми. Это позволит в полной мере культировать ту личность, которую когда-то полюбил ваш партнер и которая могла несколько «стесаться» за годы совместной жизни.
Возрастные изменения играют значительную роль как в принятии себя, так и в привлекательности партнера – с годами никто не становится моложе, кожа покрывается морщинами, прибавляются лишние килограммы, и для многих это становится причиной тревожности.
Также в организме происходят естественные изменения, влияющие на половое здоровье. Гормональные изменения, хронические болезни и прием определенных лекарств, таких как антидепрессанты, противосудорожные препараты и средства контрацепции, могут снижать либидо и вызывать дискомфорт, существенно осложняя интимную жизнь.
С возрастом происходит естественное уменьшение влечения, что связано с менопаузой у женщин и снижением уровня тестостерона у мужчин.
Если человек ощущает, что секс ухудшился, это может вызвать комплексы и беспокойство о том, что партнер разочаруется или начнет изменять. Для мужчин первым таким серьезным стрессом становится нарушение эрекции. Однако переживания только усугубляют положение. Проблема в том, что человек после подобного теряет уверенность в своей привлекательности и проецирует неуверенность и чувство вины, что вообще никак не способствует влечению его партнера.
Помимо возрастных, есть и чисто межличностные преграды для сексуального желания. Многие, получив штамп в паспорте, перестают заботиться о своем внешнем виде и здоровье. А зачем? Дело сделано, никто никуда уже не денется. Люди начинают беспорядочно набирать вес, теряют прежнюю форму, не следят за внешним видом и так далее. Но ведь вы живете в паре с другим человеком. Вы же себя не видите, а он, наоборот, только вас и видит. Поэтому даже дома, в кругу самих близких, вовсе необязательно ходить в грязной дырявой одежде с нечищенными зубами. Как это совсем не секси… Привлекательность партнера зависит от того, как он заботится о своем внещнем виде и комфорте близкого человека. Физическая активность и занятия спортом повышают тонус, добавляют бодрости и уверенности, формируя привлекательные линии тела. Качественные косметические средства, такие как крем или гель для душа, повышают настроение и придают ощущение королевской важности. Необходимо помнить и заботиться о себе, находя на это время и ресурсы.
На качество сексуальной жизни и взаимное желание не в последнюю очередь влияет и качество отношений в целом. А зачастую именно этот фактор становится единственным и самым значимым препятствием для счастливой и регулярной близости между партнерами.
В любых отношениях бывают конфликты и разногласия. Вопрос лишь в том – как именно вы с ними справляетесь? Если по каким-то причинам вы своевременно не решаете их, а только накапливаете обиды и недопонимание, чувства неизбежно станут угасать. Взамен теплоты, открытости и желания придут агрессия, отстраненность и холодность, что только усугубит отчуждение и со временем может привести к разрыву или измене.
Проблемы и ссоры в супружеской жизни возникают тогда, когда люди не делятся своими истинными эмоциями, потребностями и избегают обсуждения «личных» тем. Невысказанные претензии и недопонимание порождают охлаждение в отношениях. Что неизменно и пагубно отражается на интимной жизни. Чтобы восстановить эмоциональную связь, нужно терпение и желание обоих супругов работать над отношениями.
Если накопилось много претензий и конфликты стали частыми, то куда уж тут до физической близости. Сначала необходимо поговорить, восстановить и наладить гармонию в отношениях и только потом уже улучшать сексуальную жизнь.
Иногда людям трудно открыто обсудить свои чувства. Вместо этого они замалчивают их или обсуждают с друзьями. Это, увы, никак не способствует улучшению семейной атмосферы.
Стабильная семейная жизнь приводит к стабильным, эмоционально статичным интимным отношениям, без прежней остроты и привлекательности. Этот неизбежный процесс иногда называют «сексуальной скукой». Все становится понятным и предсказуемым: вы заранее знаете, где, как и в каком порядке муж вас поцелует, а он – как вы на это отреагируете. В сексе одни и те же позы, один и тот же антураж, одна и та же последовательность действий, как во время акта, так и после него – добиться подлинного возбуждения, а, следовательно, и разрядки становится все сложнее. И со временем некогда желанная близость переходит в разряд сомнительной обязанности – долг! Пресловутый супружеский долг: хочешь – не хочешь, будь добр отдать. То таинство, что раньше целиком захватывало вас двоих, до мурашек, становится будничной рутиной, предсказуемым, а иногда и откровенно неинтересным действом.
Исследования показывают, что сексуальная скука закономерно может стать причиной конфликтов и общего недовольства взаимоотношениями.
Часто это ведет к изменам, так как многие ищут новые ощущения не потому, что секс случается редко, а из-за его качества.
Вместо попыток улучшить интимную сферу в паре, наметить пути решения пробуксовки удовольствия в постели, некоторые предпочитают искать партнеров на стороне.
Неизведанность и непривычность – то, что чаще всего стимулирует человека. Именно поэтому секс на самом старте отношений в разы ярче и увлекательнее, чем потом. Потому что новизна всегда в приоритете для удовлетворения чувственных и эмоциональных потребностей человека.
В состоянии влюбленности человек испытывает нечто особенное, похожее на зависимость от психоактивных веществ, включая эйфорию и непреодолимое желание близости. У антропологов есть предположение, что сильная влюбленность – скорее мотивация, чем просто эмоция. Мы влюбляемся, и мозг концентрируется на партнере, вызывая желание быть рядом и заниматься сексом. Но со временем, особенно когда вы живете вместе и все время находитесь рядом, этот эффект ослабевает, химия взаимодействий утрачивает интенсивность, и секс становится более обыденным – вот тут-то и может возникнуть ощущение «сексуальной скуки». Однако, как показали исследования, так происходит не всегда: браки, существующие более 20 лет, показывают, что у некоторых людей сохраняется активность в системе вознаграждения, затрагиваются области, отвечающие за материнскую привязанность. Это говорит о том, что долгосрочные отношения могут сохранять мотивацию и удовлетворение, схожие с новой влюбленностью, добавляя к этому большую близость. Такие партнеры менее зациклены друг на друге и на их сексе, однако отношения между ними сами крепкие и желанные.
О проекте
О подписке