Я готова была пойти за тобой на край света… Я бы стёрла тысячу пар туфель и продолжала бы путь босая, натыкаясь на острые камни и стирая ноги в кровь. Я бы ни разу не пожаловалась тебе, потому что была бы очень счастлива. Потому что с тобой, потому что рядом, рука об руку до конца наших дней и дальше. Я бы помогла тебе не оступиться, я бы поддержала тебя в моменты печали. Я бы ни разу не дала тебе повода усомниться в себе. Я бы не говорила тебе много слов о любви, я бы просто любила тебя всем сердцем, всей душой, как ни одна женщина ещё не любила на этой Земле ни одного мужчину. Я хотела навсегда отдать тебе сердце. Я бы пошла за тобой с закрытыми глазами, позабыв о прошлой жизни до тебя, обнулив ее полностью. Я готова была пойти за тобой на край света.
Если бы ты только позвал меня за собой…
Как же я устала от этой нашей затяжной и кровопролитной войны, которую ты почему-то называешь любовью. Ну сам посуди, какая это любовь? Сплошная война с перестрелками, засадами, нападениями и даже изменой родине. Никто никого не жалеет, не бережёт, а только старается ударить побольнее. В начале ещё была и забота, и нежность, а сейчас одни бои без правил. Знаешь, я решила выбросить белый флаг. Пускай победа будет за тобой, а я выхожу из игры, ибо так изранена в этих боях, что на моем сердце совсем не осталось живого места. Я сейчас это тебе пишу, а у самой под ложечкой так ноет противно. Я знаю, будет тянуть назад и тебя, и меня. И возможно, мы не выдержим и на каком то этапе снова бросимся в объятия друг друга. Но ты же представляешь себе, да и я прекрасно понимаю, чем это закончится. Подарив друг другу накопленную нежность, мы очень скоро снова начнём друг друга убивать. А ведь можно жить, и жить счастливо, но вместе у нас не получается, вернее, получается полная катастрофа. Вот говорят, с человеком должно быть легко. Нам друг с другом легко не было никогда, мы всегда находились в состоянии боевой готовности. Давай попробуем так: ты без меня, а я без тебя. Будет тоже трудно, я знаю, но может выживем?
Любить больно… Больно сдерживать свою нежность, которая рвётся наружу, словно дикий зверь, запертый в клетке. Больно молчать, когда хочется прокричать всему свету о том, что до краев переполняет каждую твою вену, каждый капилляр, что разрывает каждый атом твоих клеток. Больно не касаться, когда больше всего на свете хочешь прильнуть к любимым губам, дотронуться до волос, провести пальцами по коже и остановить дыхание. Больно запрещать своим глазам смотреть на того, чей образ виден даже тогда, когда глаза твои закрыты. Больно не общаться, не звонить, не писать, когда рука сама тянется, чтобы отправить сообщение: «Как ты?» Больно сохранять абсолютное видимое спокойствие, когда внутри всё горит огнём. Больно улыбаться, когда хочется плакать. Больно это, очень больно – каждый день бороться с собственным сердцем…
Милая моя девочка! Подружка моя хорошая! Перестань, пожалуйста, ждать от людей того, на что они просто не способны. Хватит за них воевать, пусть они сами выигрывают свои бои и одерживают свои победы! Не терзай своё сердце ради тех, кто даже с места ради тебя сдвинуться не готов. И самое главное – не жди от них в ответ той же самой отдачи, не могут они так, как ты! Пойми, на свете очень мало людей, которые так, как ты, отдаются в любви и дружбе полностью, кто за любимого или за друга готов пожертвовать собой, своими силами, временем, здоровьем! Мир такой, не переделаешь ты ни его, ни людей в нем! Понимаешь, ты просто очень сильная. Такая сильная, несмотря на свою хрупкость, что они просто удобно прячутся за твоей спиной! Не жди от тех, кто сидит за спиной, помощи и поддержки! Скажи, сколько ещё раз, тебя надо им предать, чтобы ты это поняла? У тебя очень большое, горячее сердце! Но, пожалуйста, береги его! Я с тобой. И я уверена, что рядом с нами есть люди, которые не кричат о том, какие они добрые и как они готовы помочь. Они просто помогут, придут и встанут рядом. Ведь самые сильные – это тихие и спокойные с виду люди. Улыбнись, моя девочка! Все пройдёт, и время все расставит по своим местам. Ты же знаешь, что ночь наиболее темна перед самым рассветом! Ты, самое главное, не сдавайся! Потому что твой самый главный бой – не обозлиться на этот мир и людей, сохранив своё сердце добрым, несмотря ни на что!
А ей ведь от тебя ничего не надо было. Она никогда не просила ни цветов, ни подарков, ни особого внимания. Она просто хотела жить в твоём сердце. А ты лишь пустил погостить ненадолго, забыв предупредить, что это не навсегда. Вспомни, как ты выгонял её оттуда, как старался сделать так, чтобы и следа от неё не осталось. Как делал ей больно, очень больно, лишь бы только она ушла, лишь бы не задержалась подольше, лишь бы не мешала тебе своей любовью наслаждаться жизнью. Ты не щадил её ни капли, выжимая её душу до основания, забирал всю нежность, тепло и ласку, взамен не отдавая ничего. Признайся, ты же никогда её не ценил, не считал нужной и важной для тебя. И вот теперь, когда её больше нет, что же ты не радуешься? Зачем зовёшь обратно? Сбылась твоя мечта, ликуй! И не называй её бесчувственной. Ты сам убил в ней все чувства, придушил её любовь собственными руками. Пойми, она не вернётся, никогда не вернётся. Такие не возвращаются, им любить больше нечем.
У каждого человека мыслящего наступает некий «час икс», когда истина, внезапно спустившаяся на него с небес, вдруг открывает глаза на действительность, и он видит жизнь такой, какая она есть, без прикрас, а поступки людей вдруг обретают удивительную логичность. Так, однажды утром, за чашечкой утреннего кофе, я вдруг поняла удивительно простую, а потому гениальную, вещь – нельзя любить кого-то сильнее себя. Если у тебя есть кто- то, о ком ты думаешь, едва проснувшись и это не ты, то у тебя реальные проблемы. Потому что ни при каких условиях, никогда и ни за что нельзя забывать о себе. Более того, даже задвигать себя на второй план непростительно и обязательно приведёт к тому, что тебя отвергнут, променяют на кого-то, с твоей точки зрения, более эгоистичного и посредственного. Однажды утром, я не просто открыла глаза, я открыла их на суровую реальность и поняла, что слишком долго пребывала во сне. Я посмотрела в зеркало и увидела девушку, которую никто не любит, потому что она не умеет любить себя. Её не научили думать о себе и радоваться тому, что она просто есть. Ей всю жизнь твердили, что не надо думать о себе, а быть эгоистом очень плохо. «Отдавай себя, ничего не жалей. Любовь – это дар, дари себя без остатка, ничего не ожидая взамен.» Но никто не сказал, что счастья от этого не прибавится по той простой причине, что альтруистов среди людей крайне мало и все твои дары будут принимать без всякого спасибо, а о тебя станут вытирать ноги. «Следуй голосу сердца, оно не обманет.» А кто ещё сильнее может обмануть, чем это сердце? Кто ещё может сотворить из каждого козла и пустозвона прекрасного принца? Уж точно не разум. Что хорошего может вообще насоветовать этот орган – мазохист, который готов прыгнуть в руки того, кто не умеет и не хочет его беречь, а потому нещадно разбивается? Ничего. Я смотрела на девушку в зеркале и плакала. Отчего я о ней забыла? Почему столько времени я уделяла другим людям, часто вообще никакой любви недостойных, но только не ей? И я решила полюбить её. Принять всю, какая есть, дать ей столько заботы, тепла и комфорта, сколько не получала она никогда и ни от кого. Хочу признаться, что это было нелегко и не быстро. Но оно того стоило. Я поняла, что люди гораздо больше ценят тех, кто умеет ценить себя, я узнала, что тихий голос разума гораздо полезнее истеричных, восторженных воплей сердца. Я увидела, как расцвела моя внутренняя богиня, как расправила крылья, наконец, моя душа. А всё потому, что однажды утром я проснулась и поняла непреложную истину – возлюби себя и любимой будешь!
Больно, когда уходят близкие люди. Причины разные, а боль одна. Ведь каждый раз они уносят с собой кусочек моего сердца. Я ругаю себя за то, что так сильно привязываюсь, потому что знаю это буддийское выражение «Нет привязанностей – нет страданий», знаю и даже очень с ним согласна. Только ничего с собой поделать не могу. Я прирастаю к тем, кого я люблю, всей душой, а моё сердце приходится вырывать у них с корнем. Но людей не держу. Я отпускаю их с видимой непринуждённостью, и только Бог знает, чего мне она стоит. Не бегу вслед, заламывая руки, и весь день хожу улыбаясь, лишь к ночи дав волю слезам, сползаю по холодной стене. Я отпускаю этих случайных прохожих, которых я ошибочно приняла за своих. Чужие они. Свои не ушли бы, не оставили стоять на холодном ветру одну. Они бы обязательно вцепились в меня, прижали бы крепко к себе, утёрли бы слёзы с моего лица и проговорили бы глядя прямо в глаза: «Что ты, глупая, я тебя никому не отдам, слышишь?» … и никому не отдали бы. А эти уходят. И я понимаю, что никакие они не свои и не близкие. Они такими лишь казались, играя временную роль родных от скуки или из простого любопытства. Но боль от этого понимания не делается меньше, и я думаю, насколько же ещё хватит моего бедного глупого сердца? Ведь оно от каждого их ухода всё меньше становится, и настанет день, когда от него ничего не останется и я потеряю всякую способность чувствовать. И тогда, может быть, придёт, наконец, человек, который сам полюбит меня всем сердцем и просто отдаст мне его, ведь мне никто никогда его не дарил. По- настоящему мой человек! Но он всё никак не идёт…
И что мы только с нашей любовью ни делали… Смертельно устав от неё, гнали прочь, проклиная и её и друг друга. Мы хотели избавиться от любви, полагая, что другие города и чужие люди смогут навсегда изжить эту злую суку из наших измученных сердец, и разбегались в разные стороны этого мира. Мы вымораживали её льдом безразличия, истребляли молчанием, отравляли ядом самых злых слов. Мы её убивали, безжалостно и методично, а потом хоронили, наивно думая, что с ней покончено, что она уже никогда не сможет подобраться к нам. Мы были совершенно уверены в том, что в жизни у нас обязательно будет другая, новая любовь, которая непременно будет лучше этой сумасшедшей, и которая принесёт с собой тихое долгожданное ванильное счастье. Но успокоившись, набравшись сил и новых впечатлений, начинали скучать. Друг по другу и нашей взбалмошной сумасбродке. Тоска становилась такой сильной, что мы вдруг ощущали невероятную тягу мирно посидеть вдвоём на её заброшенной могилке и поболтать обо всём на свете. А она вдруг вставала прямо из-под земли и набрасывалась на нас с новой силой…
О проекте
О подписке