Цитаты из книги «Письма моего сердца»

Ты – тайна моя, мой грех, мой рай и мой ад. Ты- мой тяжелый наркотик и я от тебя зависима так, что и не передать словами. Ты один способен превратить мою жизнь в самую счастливую волшебную сказку, но ты, и только ты, можешь сделать мне невыносимо больно. Я ранюсь о неровные края твоей сложной души. Но лишь твоё сердце способно согреть меня в самый чёрный и холодный день. Мне с тобой бывает хорошо до невозможности, до полёта в Космос, до растворения в экстазе во времени и пространстве. Но мне с тобой и тяжело, и невыносимо трудно. Ты прямой весь и иногда такой безжалостный. Я люблю тебя за эту прямоту и честность, но за неё же и ненавижу. Ты один знаешь, к

импровизация. Я никогда не знаю, что ты мне сегодня подаришь- море любви и нежности или море

Цените того, кто дарит вам свет!

Есть люди, для которых мы обнажаем тело. А есть такие, перед кем нам не стыдно обнажить свою душу. Порой не так страшно нам скинуть одежду, как содрать свою «кожу», за которой скрыто от посторонних глаз наше израненное сердце. Когда мы находим человека, которому рады отдать всё самое сокровенное, кому разрешаем мы добраться до самых потайных уголков нашей личной истории, мы становимся очень уязвимыми. Но это поистине бесценно – иметь того, кому не боимся довериться, перед кем нам самим хочется полностью «раздеться» без страха быть высмеянным, непонятым или отвергнутым. Для некоторых мы снимаем одежду. Но лишь для одного падает незримая, но самая твёрдая оболочка. Лишь одного мы готовы допустить так глубоко, до самых костей, до мяса, крови, молекул и атомов, мыслей и чувств, тайных желаний и надежд. Лишь одному мы полностью и безоговорочно вручаем Себя. Только один раз за всю жизнь мы любим так сильно…

Я всегда уходила вовремя. Умела почувствовать момент, когда больше не нужна, или когда отношения становились слишком давящими и гнетущими. Как бы я ни любила, какими бы прочными узами ни была связана с людьми, но ощутив этот момент, вставала и молча покидала зал, негромко, но очень плотно прикрыв за собой двери. Меня никто никогда не бросал, не оставлял и никто от меня не отказывался. Я делала это сама. Со стороны, по крайней мере, так именно и выглядело. На самом же деле, все эти люди, «брошенные» мной, уже сами меня покинули, просто не все это осознали и не у всех хватило смелости мне в этом признаться. В спину мне обычно летели проклятья и куча разных слов о моем «предательстве», холодности и сучности моей натуры – пусть! Как только я замечала в некогда любящих и преданных, глазах пустоту, я вставала и уходила без объяснений, ибо считала и считаю это абсолютно бессмысленным. Никто не знает, чего мне это стоило. Никто не видел моего изодранного в клочья сердца, которое я уносила с собой. И как бы мне ни было больно, я никогда не возвращалась…

Человек со временем ко всему привыкает. Даже к своему разбитому сердцу. Смиряется, успокаивается и перестаёт мучиться. Любая боль однажды утихает, любые слезы высыхают. Возвращается потихоньку радость к жизни. Появляется способность быть счастливым от самых простых вещей. Улыбка снова рисует прекрасную дугу на лице. Лишь изредка уколет что-то в груди на миг, а потом сразу отпустит. Все и всегда проходит. Забывается, стирается, пусть не полностью, но даже самые болезненные воспоминания становятся размытыми. Все восстанавливается и возвращается на круги своя. Только вот глаза уже прежними никогда не станут…

перестав бороться с тобой. В тот день во мне родилась женщина.

Однажды я поняла, что моя нежность очень сильна. Она гораздо сильнее твоих кулаков, натренированных на полях сражений. Я поняла, что мой ласковый и кроткий взгляд из полуопущенных ресниц способен разрушить самые крепкие бастионы твоей ненависти. А мой мягкий и тихий голос легко заглушает твой самый яростный рёв. Я поняла, что сила моя в моей любви к тебе. Я осознала, что моя роль – смягчать тебя, не ослабляя твоей сути. Однажды я поняла, что могу победить лишь

неприятный и дурной сон, а кто- то вызывает улыбку на моем лице при воспоминании о нем… Их было много и все очень разные – добрые, злые, застенчивые, нахальные, смешные и серьёзные. Они были и ушли, и моё сердце больше не болит по ним и благодарно каждому за тот урок, который они мне дали. Оно их отпустило, хоть и весьма некоторыми переболело. Но есть один человек, который вошёл в него, словно острая заноза. Я уже и не пытаюсь вытащить – бесполезно, только рану растревожу. И он болит. Иногда сильно пульсируя, отдаваясь в каждой клетке и молекуле. Иногда тихо, еле заметно, ноет где-то в подреберье. Я ношу его с собой, как неизлечимую болезнь, с которой уже свыклась, устав бороться. Я всегда думаю о нем… Даже, когда по горло занята делами, даже, когда сплю… Говорят, всё проходит. Но мне кажется, есть нечто такое, что сильнее этого и оно не окончится никогда.. Оно было, есть и будет. И не исчезнет даже тогда, когда перестанет биться у меня в груди моё горячее сердце…

Почему, когда умирает любовь, остаются эти воспоминания?