Что со мной? Наверно нужно обращаться к психиатру. Серьёзно!

В общем, другая я почти постоянно повторяет в голове: «Konsa…ibi…nanc ibi…montem…nunc" и ещё какие-то странные слова, похожие на древние заклинания. Этот голос как паразит. Радует только, что я почти осознаю свою проблему. Я пыталась избавиться от неё, но она всё ещё там. Мне приходится постоянно забивать свою голову различными мыслями. А когда замолкают мои мысли, вновь слышу: «inveniet ean…inveniat anima…Laici…ibi nanc montem…Praedones".

Мне страшно, вдруг она вырвется. Даже не знаю, чего можно ожидать от, вроде бы, себя, но не себя. Не знаю что внутри моей головы. Часто меня одолевают мысли, но это не мои мысли. Будто чужого человека засунули в мою голову. Другие взгляды, другое всё. Я двойная. Как это понять не знаю даже я. А если ты сейчас это читаешь, представляю, какие мысли у тебя складываются на этот счёт. Меня всю колотит изнутри, голова дико болит, она уже скоро лопнет от всего этого. Я хочу умереть. Но это не мои мысли. Как жить с этим не знаю, мне тяжело. Наверно мне нужен доктор, смирительная рубашка и транквилизаторы, чтоб обездвижить и загрузить. Уснуть и больше не просыпаться никогда. Я устала жить не одна в своей голове. Что за бред! Даже сама иногда не верю во всё это, пока она не начинает говорить со мной: "vos…quod…yjclapidemadostium…montem…nunc…Deorum…Praedones". У нас почти всегда разные мнения на всё. Мы всегда ругаемся. Она часто вводит меня в сомнения: «Почему ты решила, что это именно твоё тело? Что именно я живу в твоей голове? Может ты живёшь в моей?» и так далее. А может оно действительно так. Это я её био-тюрьма или она моя? Она портит мне жизнь! Я бы хотела, чтоб она однажды просто исчезла из моей головы.

А ведь я настолько зациклилась, что даже не поздоровалась с вами, дорогие читатели. Надеюсь на прощение (улыбается). С вами по-прежнему я – Кассиопея".

20

– Аура, привеееет!!!

– Привет, дорогая!

– Представляешь (плачет и что-то быстро и невнятно говорит)

– Кирси, что случилось? – конечно же, я испугалась

– Представляешь, мои девочки, они натворили нечто невероятное!!

– Давай уже рассказывай, – начинаю догадываться, о чем идёт речь, но немного жму пальцы в ладони от волнения

– Они взяли первое место, представляешь! У нас высший балл! Было целых 1355 коллективов. Со всех континентов съехались, а победили мы! На фестивале континентов, как такое может быть?!

– Дорогая, я тебя поздравляю! Ты большая умничка и суперский хореограф, – я вся искрюсь от радости

– У меня такой восторг, что я могу взорваться!

Чувствую её улыбку счастья сквозь трубку и расстояние

– Да, я тоже в восторге, Кирюш, кто бы сомневался, что вы лучшие

– Я, конечно, не хотела сомневаться, но конкурентов было настолько много…, ну ты понимаешь,– говорит она взволнованно. Я прямо как перед собой вижу, она мнётся с одной ноги на другую, потом начинает ходить по комнате

– Конечно, я ж тебя знаю, как ты трясёшься и нервничаешь даже на городских выступлениях, а тут такое

– У меня тут сейчас интервью будут брать, позже спишемся

– Иди и взорви всех своей искрамётностью, – улыбаюсь я

– Спасибо за поддержку, люблю

– И я люблю

И мы повесили трубки телефонов с чувством радостного удовлетворения, по крайней мере, я, и улыбкой на лице. Да такой улыбкой, что уже мышцы лица устали держать эту форму радости. На это непродолжительное мгновение я снова забыла о гигантских монстрах и прочей нечисти своих больных фантазий. Думаю прямо сейчас лечь спать, пока ещё не стемнело. Конечно, так уснуть будет тяжко, но в темноте от страха я вообще забываю, что нужно засыпать. Завтра у меня долгожданный выходной, планирую проспать полдня. Не знаю, получится ли, но план есть план. Ещё надо будет написать статейку в одну местную газету. Так, ничего необычного, рядовая газетёнка со скучными темами, и те под сомнением правдивости. Думаю, надо перед сном отписаться подписчикам и читателям, что я всё ещё хожу ногами по этой планете и дышу с ними одним и тем же воздухом.

"Дорогие читатели, доброго времени суток, это Кассиопея (смайлик улыбка). Я тут уже планировала отойти ко сну, погрузившись в туман своих мыслей и, вероятно, дрезину кошмаров, но решила написать вам. Наверно, этот новый пост будет моим «другом». Тем, с кем я могу поделиться голыми мыслями, что появляются и без обработки ускользают во всепространство. Вы, конечно же, тоже входите в это число просвещённых, настройки по умолчанию (слабая улыбка).

Я не могу её выгнать, другая я со мной в некоем симбиозе. Без этой злой и отвратительной части меня я была бы неполноценна и слишком добра, а значит, была бы не способной выжить в нашем бренном мире. В своей душе и в памяти храню слишком много боли, очень много слёз, ссор, обид, предательств. Дайте мне силу, Боги, выдержать сию ношу. Любимый человек говорит мне: «Зачем держать в себе, выскажись, намного легче станет», а я не могу высказаться. Такой вот я человек, лучше буду хранить всё внутри себя, накапливать и терпеть собственную боль. Но не выскажусь. Я очень терпелива. Люблю многоточие, как уход в бесконечные фантазии, как возможность побега. Ведь только этот знак полностью выражает всё: выражает мои мысли и некую незаконченность предложений, которую каждый может сам додумать и продолжить. Пусть у каждого будет свой конец моих мыслей. Каюсь каждый день, каждую минуту, каждую секунду свободы мыслей. Думаю, почему я, за что все эти мысли, до дрожи пробирающие плоть и парализующие сознание, приходят именно ко мне? А может я такая не одна? Может, есть тот, кто боится об этом сказать. Кто не может кричать, как я, на весь мир интернета. Пишите в личку, особенные, я буду ждать даже обычной точки (знак препинания), не обязательно рассказывать жуть вашей головы.

Плачу постоянно, когда никто не видит. Я в жуткой депрессии и не знаю, к чему приведёт моё состояние. Головные боли уже замучили. На завтрак, обед и ужин горка пилюль. Это снимает физическую боль, но не духовную. Сейчас пролетела мысль съесть все имеющиеся в доме таблетки, но думаю, что, скорее всего, обойдусь только отравлением. А хотелось бы быстро уйти. Мне не с кем поделиться всеми своими мириадами мыслей. Страшно получить непонимание и отвращение. Слишком мало стало многоточий, это может значить то, что пишет та, что бредит смертью меня. Мне нужно к психиатру, однозначно. Сама себя боюсь, что я такое? Навязчивые мысли почти единственные мысли. Не чувствую, что я – это я, ощущение, что в моё тело заселилось что-то иное, как на съёмную квартиру. Это кажется бредом, сюжетом из фильма или книги, но именно из жизни берутся те самые истории. Мыслей несметное количество, сложно словить хоть одну. Но вот, что я точно знаю, я нужна своим близким, тем, кто любит меня, и кого люблю я.

Пожалуйста, помогите мне! Кричу о помощи, но никто не услышит, потому что кричу в глухом и тёмном пространстве. Призываю к помощи так, что виски надуваются, но и этого не достаточно. Кричу: «Ау, есть кто живой?». Но меня не слышно, потому что я кричу изнутри. За массой тела, за этими толстыми плотными стенами не слышно ни слова. Этот бред вряд ли осмелюсь показать кому-то, а если покажу, значит, доверяю ему больше, чем себе. Что мне делать? Совсем уже запуталась…

Устала жить. Устала от этого мира, от работы, от своей квартиры, от людей, с которыми приходится общаться. Голова дико болит, горит, взрывается. Больше не могу плакать, слёзы кончились, но очень хочу это сделать. Хотя слезами себе явно не помогу. Знаю, что я не здорова. И уверена, что разного рода делирий появился в моей жизни с появлением мыслей о неких Исполинах, желающих расщепить нас и наш мир. Может эти мысли – просто навязчивая идея больного воображения, но предчувствие моё нельзя назвать хорошим. Различные психоделики моих снов меняют и реальную жизнь, или всего лишь её восприятие(?).

Всё ухудшилось, когда я ощутила некую бифуркацию моего сознания. Пока что я не нашла способ с этим бороться, но всегда читаю ваши сообщения и комментарии, обещаю прислушаться. Да меня нужно в клинику закрыть, накачать лекарствами, и пусть я остаток жизни проведу в непонимании всего, что вокруг происходит. Для меня, в последнее время, вся жизнь стала похожа на сон, в прямом смысле этого слова. Воспринимаю всё так, как во сне, и думаю, что в любой момент могу просто проснуться, и всё будет хорошо. Может я сейчас и так во сне, не знаю, запуталась. Нужно срочно лечиться. Смотрю вокруг и вижу, как изображение мира мерцает, прям как во сне. Вроде бы картинка и чёткая, но не реальная. Я убогая в своих мыслях, но никто не поможет мне. Хочу забыться, хоть на мгновенье, ощутить свободу мыслей, а не скрежет и тяжесть оков, в которые сама их и заключила. Хочу выйти на улицу в ливень или в буран, в сильный ветер, взять и раствориться в погоде, разлететься мельчайшими осколками и слиться с природой. Посмотреть на небо и взлететь туда. Хотя мне,скорее всего, нет пути наверх. Хочу остаться частью природы, не хочу быть человеком. Люди жестокие, я жестокая. Хочу глубоко вдохнуть ветер и улететь вместе с ним, стать им. Стать каплями, падающими с неба и проникающими в глубины земли. Хочу, чтоб душа освободилась.

Спасибо вам, читатели, что вы со мной, не важно, по какой причине. Желаю вам сладких снов, я пошла (смайлик машущей руки)»

21

Моя Ееева. Ева с душой художника, руками откуда надо и работающей головой на плечах. С фигуркой, как пшеничный колосочек, вьющийся плавными изгибами. Волосы у Евы карамельного цвета, или цвета жженого сахара. Карие глаза, всегда с жизненной искрой, которая распространяется на всех окружающих (кроме меня, получается). Постоянно рисует или делает какую-то крутую вещь, рюкзак себе сама сошьёт, например. Творческая до последней клеточки своего тела. Обожает читать книги, как и я. Мы почти наперегонки захлёбываемся очередным творением "из-под пера". Мне пришлось заразить её своей любовью к антиутопиям. Ева любит проводить время в компании друзей и подруг. Постоянно работает городским художником, обрисовала наверно уже все наши заведения, стены да потолки. Её все знают. На нашем материке, она небезызвестный художник. В общем, сложилось у неё так, как только можно мечтать. Надо быть огромным дураком, если не любить такую жизнь. Я называю её Аквамарин, потому что это её любимый цвет. Зацикленность и фиксация на этом цвете породили у меня ассоциации с аквамарином. Очень идёт творческому человеку подобное имя. Без дела никогда не сидит, наверно, даже ночью. Уж занятия себе придумать Ева мастак. Ездит по континенту на различные выставки картин не только своих, но и других художников. Встречаются они там и обмениваются опытом, если это можно так назвать. Планируют открытия различных выставок современного искусства. Жизнь не угасает для неё с каждой минутой старения, а разгорается, как дикое и жгучее пламя художественного азарта. Единственное, что не меняется в жизни Аквамарин, так это кулон на шее. В каком бы наряде она ни была, Ева никогда его не снимает. Этот кулон с краской аквамаринового цвета, очень дорог не только в денежном эквиваленте, но и её душе. Кулон раритетный коллекционный экземпляр из творческой мастерской самого Жан Жака Маньячека. Ева от него без ума (и от кулона, и от художника). Фиксируем факты (улыбаюсь).

22

Рабочие будни без особенностей. Просто что-то во мне сидит и жрёт меня изнутри. Тщетно я ищу проблемы на мрт, думаю, дело в другом. Что-то не материальное…

К слову сказать, ненавижу проходить МРТ.

Я в огромной, но тесной, тяжеленной будке. Вокруг какофония визжащих и стучащих звуков, у меня аж перенасыщение.

Рора внутри меня заперта вдвойне, это пугает. Животный первобытный страх обуревает сознание и сковывает мои мышцы. Чтобы сделать удачное исследование надо не двигаться, отлично, я и не смогу.

Пол часа адских стуков молотком по наковальне, стрельбы из бластеров, вьетнамских перестрелок, ужасного техно и пердящего дабстепа. Так себе сочетания.

Как только заезжаешь внутрь, перестаёшь контролировать ситуацию. Всё, ты отрезан от этого мира. Не видишь и не слышишь, что происходит вокруг. Для моей паранойи быть всегда «на чеку» и контролировать окружение, непозволительная роскошь быть в неведении. Я не могу, чуть что, защитить себя от опасности, я её даже не ожидаю. От этих мыслей, я ожидаю её всё время.

В мысленном напряжении все пол часа, со скованными мышцами и кнопкой экстренного вызова в руках. Впечатления не из лучших.

Вывезли из заточения моё параноидальное тело. Свобода (но не мыслей).

Мажущее головокружение после. Потеря умения читать, от слова «совсем». Буквы дребезжат в глазах так, что превращаются в месиво. Но в целом ничего не случилось, волнения мои были тщетны. Фуух

23

"Привет всем читателям и гостям Кассиопеи! Этот очередной пост посвящён описанию моего состояния. Я пока держусь, нооо.… Какие-то мерзкие переживания давят меня изнутри. Сердце и душа превращаются в останки и пыль. «Чеснокодавка» моего нутра злоупотребляет полномочиями. Несостыковки внешнего и внутреннего мира убивают меня. Стала очень ленивая, лень даже жить, я такой не была. Раньше всегда любила жизнь и радовалась каждой новой минуте. От душевной усталости и физическая усталость имеет силу. Не хочу жить. Снова эти слова в моей голове (она берёт надо мной волю, одерживает верх, почти…я держусь). Всеми силами пытаюсь держаться, но эти приоритеты другой меня убивают меня настоящую, ведь она этого и хочет. Она хочет, но не я! Голос говорит, что мне надо пойти в одно таинственное старое место и совершить то, что предначертано веками назад. Цикл продолжается до бесконечности и этого не избежать, вот, что она мне вещает. Я не знаю, что со мной. Но от осознания становится всё тяжелее.

Когда я не понимала свою суть, когда не принимала, что есть сущность внутри, было жить проще, а теперь? Во многом знание многие несчастья. Пропускаю через себя всю боль природы, всю горечь утраты, всю душевную тяжесть людей вокруг и от этого хочется расплющиться. Хочется раствориться, разлететься, состариться за 3 секунды и обратиться в прах. Чтоб крах развеялся по миру в свободном полёте. Это то, чего хочу и я тоже? Выходит, тоже смерти? Нет. Она пропитывает своей заразной и не здоровой мыслью мой мозг. Она пытается выжить меня из моего тела. С одной стороны это грустно, ведь я не представляю, к чему это приведёт и как она будет себя вести. С другой стороны, моя душа обретёт свободу! Дыхание! Полёт! Эта сущность говорит, что смерть – это правильный конец, но голос не говорит обо мне, она говорит обо всем живом на этой планете. Хочется плакать, плакать, плакать, реветь, орать, отчаянно биться в истерике, пока из моего тела не выйдет вся вода, и я не исчезну на месте. Ощущение, что на меня сила тяжести действует пуще, чем на других. Будто медленно раздавливаюсь прямо у людей на виду. Вселенная не может спасти меня, если моя внутренняя вселенная ведёт войну с плотью. Мне не хочется быть в моём теле. Спасают некоторые вещи: нахождение рядом с моим любимым человеком, музыка, стихи, небо и звёзды, непосредственно природа. Эти вещи держат меня «наплаву». Моя душа отчаянно пытается спастись, вырвавшись из этого дурацкого тела. В нём душно. Моё внутреннее бестелесное чахнет. Это тягостно. Почему я не в неведении, как практически все люди на планете? Почему я знаю и чувствую нечто иное, более обширное и довольно болезненное?

Да, вторая я не покидает мою голову, она давно появилась, но я не всегда признавалась в том, что в моей голове есть ещё кто-то. Может то, что я осознаю её присутствие, это первый шаг к выздоровлению??? Исцелиться? Помогите мне кто-нибудь! Прошу! Никто не слышит. Не поймёт. Воспримет, как съехавшую с катушек. А я просто хочу хоть десять минут пожить без головной боли. Она реально со мной всегда, шагает нога в ногу. Голова болит, раскалывается каждый день, целый день. Ощущение, что лопнет. Да пусть бы и лопнула уже поскорей! Бах и всё! Наши психологи мне не помогут, да и не доверяю я им, что они сделают. Может психиатры? Может, но и к ним не пойду, поселят за мягкие стены, напичкают дрянью и пиши пропало. Оттуда уже никогда не выбраться. Лучше уж буду вести свою молчаливую внутри-мировую войну с этой сущностью, что так яростно хочет умереть, но и меня, и весь мир забрать с собой.

Один лишь миг отделяет нормальную меня от состояния «паническая атака». Буквально секунда и я уже на американских горках. Сердце долбит в 250 BPM. Внезапный страх, дыхание сбито. Верчусь всюду головой, словно флюгер при сильном порыве ветра. Везде опасность, абсолютно отовсюду жду беды. Хочется бежать, прятаться, забиться в угол с поджатыми коленками. Давай, прямо сейчас! Хочется нормально вдохнуть воздух. Сердце пробивает костяные прутья, пока держатся, благо. Глаза бегают по комнате, недоверчиво. Опасность, везде опасность. Страшно задерживать взгляд на чём-то, кажется, там я увижу нечто невероятное и крайне опасное для жизни. Оттого и бегаю взглядом по давно знакомой мне комнате, но такой незнакомой сейчас. Чужая и абсолютно неуютная. Страшно оставаться на месте. Не знаю, куда себя деть. Бешенный дискомфорт. Приходит страх смерти. Это конец, всё, сейчас это всё закончится. Только с какой стороны ожидать? Всё ещё стою на том же самом месте, на котором изначально всё началось. Все звуки в мире перестали существовать, кроме звука протекающей по кровеносным сосудам крови, моей крови по моим сосудам. Этот звук заполнил все уши. Стараюсь нормализовать дыхание. Со временем получается. Паника сходит на нет. Позже мне ещё долго будет не удобно в теле. Никак не усидеть в нём. Не спится, беспокойство бушует по крови, по плоти. Закрываю глаза, они там бегают стометровки на скорость, за шторами. Шторы эти от беготни трепещут, дрожат ресницами. Свет горит, сочится в меня красным гигантом сквозь мои шторы глаз. Пылает на их поверхности, прожигая угольками две дыры, медленно, но верно двигаясь в глубины меня. Синдром беспокойных ног. Я должна уснуть, с утра на работу, уже буквально четыре с половиной часа и будильник. В какой-то из моментов собственные мысли изнуряют меня до бесконечного бессилия и я отключаюсь. Наконец-то сон.".

Смотрела в интернете о своих симптомах и решила, что у меня генерализованное тревожное расстройство, шизотипическое расстройство, деперсонализация и дереализация. Криптомнезия, конфабуляция, фантазм, одним словом – парамнезия. Не слишком ли много, а? Вечно в этом интернете такое выдаёт по запросу, что хоть ложись и помирай сразу.

Хочу уйти из мира…

(Может, если уйду только я, то она оставит всех остальных в покое?)

24