А вот попутчиков придётся брать. Время от времени. Чтобы не вызывать подозрения у программ, анализирующих изображения с многочисленных видеокамер. Рассуждают они примерно так: дорогостоящая индивидуальная поездка на такое расстояние на персональном транспортном средстве этого класса заведомо нерентабельна. Значит, водитель или везёт что-то недозволенное, или идиот. Идиот заработал на такую машинку? Ну-ну! В любом случае ситуация подозрительна и требует остановки для проверки на ближних подступах к Нерезиновой.

Пока я не добрался до общесоюзной трассы, рулил самостоятельно. Умная автоначинка только лишь страховала на опасных участках (одним из которых она сочла поворот на УЗС – универсальную заправочную станцию), да следила за скоростным лимитом.

После того, как два разноцветных гофрированных шланга нацедили в баки моего болида соответственно бензин и газ, я перегнал его на индукционную платформу. И пока Кабанчик, втянув юбку обвеса, стоял над пятном зарядки, я успел последовательно выпить кофе, отлить и покурить. Последнее – в специальном помещении на заднем дворе.

Да-да! Вы не ослышались. Я курю. Я в курсе, что вредно. Я признаю, что немодно. Я знаю, что это лечится за несколько сеансов. И то, что тринадцатая зарплата ужимается на двадцать процентов, мне тоже известно. Но это мой выбор, поэтому отъебитесь! Тем более, что делаю я это всего лишь два раза в день. Ладно, уговорили, чаще. Но я стремлюсь к двум, а потому пишите «два»!

Сигареты мои не самые дорогие, стоимость пачки примерно равняется цене ботинок. Тех, что на мне сейчас. Натуральная кожа, Новосибирск, не хухры-мухры! Чтобы купить двадцать пять безликих «вонючих палочек», приходится лично ехать аж за двести кэмэ и стоять в унизительной живой очереди. Половина которой состоит из перепродавцов, предоставляющих свои документы для покупки. На три месяца тебе положены четыре пачки. Сотня душистых сигарет. При наличии соответствующих документов и (это важно!) справок, подтверждающих зависимость. Авансом никто не продаст.

Зато некоторые штатские курят по чуть-чуть. Максимум один месяц из трех, после которого сдают экспресс-анализ, получают положенную норму и тут же перепродают её таким как я. Перерожденцы, хули!

Лет десять назад была очередная кампания, тогда же запретили сажать табак, курдымыш и махорку. Жёстко так запретили. Даже находясь в самой глухой жопе нашего Союза лучше не рисковать. Есть госмонополия на пойло и курево – вот и не лезьте со своими самосадами и самогонами. А то сами себя… и посадите, и погоните!

Обычно мы, курильщики, выручаем друг друга. Саныч привозит мне, я беру на него. А дальше растягивай, как хочешь. Стрелять непринято. Когда нет, а невмоготу, можно поотжиматься или побить мешок. Или просто наклеить пластырь. Но после него требуется выждать дней десять. Иначе – первые сигареты до сблёву. И писюн, говорят, обидеться может в неподходящий момент. Придется на фаберже уже другой пластырь клеить. С эффектом домкрата. А оно нам надо? Его ж потом еще и отдирать. Может и врут. Не знаю.

Говорят, что такое только в Союзе. А во всем остальном мире всем по барабану, чем ты там травишься. Возможно. За крайние двадцать лет я был всего лишь в двух странах. Не в самых лучших местах на шарике. Там, кстати, и пристрастился. От избытка свободного времени и для упрощения коммуникации с некоторыми дымящими дамочками. Работа конкретно этого не требовала, но так тогда было проще. Особенно, если не пьёшь как лошадь. А ведь всегда считал себя физкультурником! (Да-да, спорт в Союзе не в чести. Не вообще, а только лишь тот, что «высоких достижений». Хочешь поглазеть на уникумов, уродующих собственное здоровье – пожалуйте в цирк! Там этого добра навалом. А вот с физкультурой и массовым спортом как раз все в порядке. Впрочем, «негармоничные» лошадиные виды пребывают в забвении. Чего не скажешь о пентатлоне или единоборствах!)

Однажды нам повезло. Накрыли клоунов, которые торговали всякой запрещёнкой. Со старых времен. Это лет десять назад было повсеместным и плохо наказуемым, а сейчас больша-а-ая редкость. И если ты, законопослушный гражданин Союза, обнаруживаешь запрещенный контент (об этом позже), предметы или продукты из известного списка, а точнее произведенными в догостовские досоюзные времена, то обязан вызвать соответствующих товарищей из соответствующего всем известного ведомства. Для изъятия. Это даст тебе бонусов на ШЛР— шкале личностного развития.

В реальности проще было оные находки уничтожить (съесть) и не светиться. За передачу же чего-либо подобного другим лицам (да особенно за «передачу на возмездной основе») грозили кары небесные. Могло прилететь, даже если ты сдуру скормил найденную пачку древних чипсов собственному ребенку. За ребенка, кстати, стукнули бы больнее, чем за совершеннолетнего.

Вышеупомянутые клоуны спалились на приезжих западниках. Всем известно, что передержка, то бишь карантин, для прибывших на ПМЖ в Союз придумана не зря.

Идеология – идеологией, но потребительские привычки уничтожаются с трудом. И когда ты всего месяц как оттуда, к алкоголю пока относишься вполне себе лояльно, а тебе из-под полы вдруг предлагают приобрести настоящий «Пасспорт скотч»!??… И подобных провокаций уже давно никто не устраивает… Короче, устоять трудно.

Но те конкретные немцы оказались традиционно сознательными. Хоть и не на все сто. Они благополучно выжрали пару приобретенных в обмен на часы бутылок, заказали ещё, а наутро сообщили куратору своей группы.

Предварительная разведка показала наличие у торговцев серьезных средств технической защиты. Вплоть до возможности стирания памяти у курьеров. Приборы, установленные на месте предполагаемой встречи, показали наличие некой капсулы во рту. Что вообще уже ни в какие ворота не помещалось. Подозревали, что это кто-то из уцелевших панкратистов— за подобной торговлей их в своё время ловили регулярно.

Поскольку действовать следовало быстро и без шума, Евграфов привлек людей из службы безопасности ПФГ «Осинцево». В числе прочих и меня.

Появившийся курьер оказался не идентифицируем. Дистанционно не идентифицируем. Это была удача – ранее на непосредственный контакт с посторонними подобные лица не выходили. Пользовались посредниками и системой меняющихся тайников и закладок. Как наркоманы или подпольщики в своё время. Считал метку – прошел по координатам – забрал или положил. Когда-то и дроны активно использовались. И летающие, и катящиеся. И даже водоплавающие. Гуси-утки, бля!

А тут вылезло из-под земли чучело на двух ногах. Которое не побоялось пойти на непосредственный контакт с потребителями… так скажем… «контрафакта».

Чучело оказалось молодой девчонкой. Фактически, подростком. Оно благополучно передало очередные пять бутылок, засунуло в карман полученные взамен очки дополненной реальности старого поколения (с возможностью самостоятельных настроек, что сейчас в Союзе для простых смертных недостижимо, ибо позволяет сделать… а вот этого я не говорил!), и, после непродолжительного путешествия по подвалам, выбралось за периметр и поплелось в юго-западном направлении. Неся на подошвах радиоактивные метки, подцепленные на опыленном нами заранее месте встречи.

Дальнейшее было делом техники. В двухмиллионнике конечно затеряться можно. Даже в Союзе, что бы там не внушали всяким штатским. Можно. Но не в этом случае.

Девушка привела нас к бывшему заводу им. Грищенко. Разрушенному в войну, снесённому «после того, как» и на сегодня представляющему собой посёлок из нескольких сотен типовых двухэтажных домов. Микрорайон IV или просто – Ягодное. Снимать здесь жилье наверняка недорого – дома небольшие, участки тоже – сотки по три-четыре. Зато лес и водохранилище под боком. Кайф для тех, кто работает дистанционно.

Нынешний лес ухожен: прорежен, очищен от мусора, имеет сеть тропинок с разнообразным покрытием, вдоль которых проводится регулярная антиклещевая обработка. Некоторые дорожки освещаются. Причем грамотно – щадящими светильниками с датчиками движения на один фонарь вперёд. Немного ярче луны, но видно всё прекрасно. Зимой можно бегать на лыжах. Можно без лыж. Грибы-ягоды. Великолепно. Водохранилище опять же не для питьевой воды, соответственно зарыблено…Зарыблено…Блин! Еще думаю: что забыл?!!! Твою ж дивизию! Прособирался и оставил тубус со спиннингами и прочим! Баран. Лат-тно, пы-пырадолжаю за ту операцию.

Просканировав сверху дом, в который зашла курьер, мы вдруг обнаружили некую полость в подземной его части. Площадью метров в шестьсот. На минус пяти в верхней точке.

Захват прошел быстро. Двое. Отец и дочь. Отец – убежденный панкратист, девочка – пластилин. Лепи, что хочешь. Не при делах. Но про подземный ход, конечно же, знала.

Древнее позабытое бомбоубежище для какого-нибудь цеха. Давно потерянный при шальной приватизации объект. Не вошедший в последующие мобилизационные резервы.

Склад, заряженный в начале двадцатых так и не добравшимся до него хозяином. Ранее такое случалось не однажды. Но это было давно. А теперь – редко.

Стены исписаны лозунгами типа: «Меритократия – колыбель цифрового расизма!», «Тоталитаризму – нет!», «Люди рождены свободными!» и прочим бредом.

Масштаб найденного не впечатлил. Продукты – радость бомжа, сплошная химия, а также алкоголь, сигареты, оружие, книги, диски, инструменты. Как обычно. Интересным, повторюсь, было другое. В двадцатых большую часть так называемых выживальщиков благополучно выпотрошили. Оставленные в интернете многочисленные следы, характер покупок при безналичном расчете, всевозможные списки и базы данных. Говорят, что даже существовали программы, позволяющие с большой долей вероятности вычислить геолокацию незадачливого сюрвайера. У панкратистов наверняка такие были.

Нас в свое время учили выживать на природе. И одним из источников продовольствия были запасливые белки, хомяки, полевки и прочие зверюшки, готовящиеся к голодной зиме. Главное, суметь обнаружить дупло или нору с припасами.

Судьба разоренного хомяка естественно никого не волновала. А вот человека-хомяка вполне можно было поставить под ружьё. На худой конец к художественному рытью поверхности. Или переноске тяжестей. Современный Дон Кихот порою воюет дольше, если современный Санчо Панса волочёт на себе дополнительный боезапас и жрачку. Впрочем, это участь всех стажеров в спецподразделениях, так что можно особо не умничать – сам был таким же.

Папа при задержании предсказуемо обложил нас проклятьями в духе «вы – рабы, а мы – красавцы» и самозастрелился. Ну, вы поняли. Есть проблема – нет проблемы. Как выяснилось, он и обеспечивал дочку спецсредствами от выслеживания. По старым связям. Капсул у него, кстати, не было – у дочери нашли обычное монпасье. Из старых запасов. Перебдели.

После захвата мы с Санычем успели незаметно закинуть в нашу машину коробку древних армянских сигарет. Я помнил их с детства. Хватило надолго: курить приходилось аккуратно, не светясь. Трофеев такого рода не было уже давно, и попадалово могло закончиться не только лишь строгим выговором.

ГЛАВА 7. ЮНАЯ ПОПУТЧИЦА, МАСТУРБАТОРЫ И ТЕОРИЯ ШТИРЛИЦА.

Пока ты управляешь авто самостоятельно, новости сыплются только в режиме аудио. С учетом того, что отвлекаться от дороги нельзя, а информация должна быть максимально полной. Да и на трассе расслабляться не стоит. Поэтому включим «радио»:

«… жёлтого стационарного аэростата. Пострадавших нет, причины выясняются. Пи-би-бим! Ученые из столичного института стали и сплавов обещают обеспечить выполнение взятых на себя обязательств по разработке уникальных керамических блоков для двигателей внутреннего сгорания уже в этом году. Ждём, ждём, ждём! Пи-би-бим! Вышел новый сезон семейной саги «Захаровы. От Союза до Союза». Съёмки шестого сезона проходили на территории Приволжско-Уральского Округа. Смутное время. Война. Оздоровление. Кровь. Слёзы. Любовь. Не забудем. Не простим. Не допустим. Напоминаем, что седьмой, заключительный, сезон будет показан уже в марте следующего года. Пи-би-бим! Новости из других стран. Япония по прежнему предлагает считать…»

По двум другим новостным каналам было также – ничего интересного, и я крикнул: «Барсюха, очнись!». Коммуникатор, лежащий во внутреннем кармане моей брезентовой куртки, ожил. Через динамики авто раздались мяуканье и лёгкое объёмное мурчание. Такое ощущение, что вокруг вас джунгли с оравой спрятавшихся тигров, а не выбранный тобой в качестве ассистента маленький электронный котик.

– Барсюха! Попутчики на Москву! От Уфы плюс-минус сто пятьдесят камэ. По одному. Можно последовательно. Одиноких. Без животных. Груз до трёхсот кэгэ. Объём до кубометра. Преимущество: женщины до сорока лет, мужчины от шестиде…отставить, от пятидесяти пяти лет. Коммуникабельные. Оплата по автобусному тарифу. Мой профиль— третий. Вперёд!

Коммуникатор настраивают кто как пожелает. У Даши, например, на экране, в очках или в кубе резвится моя тушка. Это такой как бы приятный намек партнеру: ты всегда со мной. Я не возразил ей в свое время, после чего в течение двадцати минут отвечал на вопросы голосового сканера, пел дурниной тупые песни и раз десять переодевался, чтобы кое-кто мог наблюдать потом отснятого со всех ракурсов меня в любимом свитере, плавках или в дублёном полушубке.

Однажды я проснулся от собственного голоса, раздавшегося с чужого потолка: «Дашуля, вставай! Сегодня замечательный день. Десятое июня две тысячи тридцать восьмого года!»

– Мака, заткнись! – пробормотала заспанная Дашуля. – Я уже в курсе.

Мака заткнулся, а охреневший Макар Львович поднялся с постели и побрёл готовить омлет с кофе.

Мой Барсюха, а историю его появления я когда-нибудь расскажу, не в пример деликатней. Но и у него есть некоторые заряженные особенности. Например, по команде: «Паси!» он начинает сканировать пространство вокруг меня, считывая метки прекрасного пола с соответствующим личным статусом, и даёт советы. На экране или в ухо, если туда вставлена горошина телефона. Или на душку очков.

Иногда, в особо интересных случаях, ему разрешено проявлять инициативу и отправлять соответствующее послание.

Так я познакомился с той же Дашей. Прямо на первенстве региона по прикладным единоборствам. В перерыве между боями я посмотрел на экран с пульсирующим сообщением от Барсюхи и сказал: «А давай!». Она знала, где искать альфа-самцов. Вернее думала, что знала. Но встретила меня.

***

– Барсюха! Новости. Что в топе за неделю?

– Пресс-конференция Марии Макаровой с зарубежными журналистами в Доме…

– Давай! – скомандовал я, не дожидаясь конца фразы. Мама мне нравилась. По виртуозности и хлесткости ответов на самые заковыристые вопросы Глава Союза могла перещеголять многих титулованных знатоков и кавээнщиков.

Судя по сноске, пресс-конференция прошла позавчера. Я вручную перемотал запись вперед на пятнадцать минут: ритуальные вступления и комплиментарные вопросы «своих» журналюг не вдохновляли, похоже, и саму Маму. Поэтому, начнем с более интересного.

– Мы вообще отвергаем точку зрения тех, кто пытается внушить людям, будто всё решают и будут решать сила и оружие. Но мы, в своё время, были вынуждены принять вызов, брошенный странами Запада, вставшими на путь военного шантажа. Вынуждены принимать меры по укреплению своей обороны. Развитие Вооруженных Сил Союза диктуется не замыслами напасть на кого-нибудь, а исключительно нуждами обороны, так понятно?

– В мире действия Союза на африканском континенте называют интервенцией. Вы не отрицаете присутствия своих Вооруженных Сил и частных военных компаний в странах так называемой Чёрной Оси, но не признаете это интервенцией. Внесите ясность в вашу позицию.

– Именовать интервенцией помощь Союза, оказанную по просьбе объединенного переходного правительства стран Оси в полном соответствии с договором от 20 декабря 2037 года и с Уставом ООН, статья 51 которого предусматривает право на самооборону – индивидуальную или коллективную – это, конечно же, верх правового нигилизма. Это – злонамеренная дезинформация мирового общественного мнения, нацеленная на то, чтобы помешать африканским народам строить новую жизнь, укреплять свою государственность.

– В западных СМИ часто говорят о том, что Союз настойчиво пытается подчинить себе страны Западной Европы. Как Вы это прокомментируете?

– Как намеренную ложь, рассчитанную на дезориентацию неискушенного в политике западного обывателя. Ряд договоров, которые за последние семь лет Союз заключил с некоторыми странами Западной Европы, привели лишь к укреплению безопасности и стабильности на европейском континенте.

– Но именно Союз проводит политику экономических санкций, шантажа и давления на своих западноевропейских партнеров!

– Не вам нам рассказывать про санкции, господа! И путать санкции с контрсанкциями. Мы – за торговлю с условным Западом, потому что она взаимовыгодна. И является хорошей основой для нормальных отношений в остальных сферах. Деловые круги и правительства многих стран понимают это и поэтому выступают за развитие торгово-экономических отношений с Союзом. Они понимают, что перспективные рынки терять нельзя. Принимается во внимание и другой момент. Подсчитано, что только в 2038 году заказы Союза обеспечивали работой по меньшей мере пять миллионов трудящихся. Эта цифра могла бы стать намного больше. Но, ситуация запросто может, напротив, обернуться потерей рабочих мест. Торговое эмбарго – оружие, которое всякий раз больнее ударяет по тем, кто решил им воспользоваться. Выбор за вами, господа!

– На Западе в отношении образования Союза бытует множество версий. Преобладающими, как известно, являются две. Первая – о социалистической реставрации на основе Российской Федерации, вторая, более конспирологическая – о захвате власти крупной еврейской буржуазией, тесно связанной с международным сионизмом «новой волны». Обе имеют право на существование, так как подтверждаются многочисленными фактами. Как Вы это прокомментируете?

– Обе, как Вы говорите, «версии» не состоятельны. Отсутствие должного образования и любовь к упрощениям приводят к таким вот, как у нас говорят, натягиваниям совы на глобус. Называть общественный строй Союза социалистическим или, напротив, капиталистическим – верх невежества, идущего очевидно из заблуждений 19 века. Именно поэтому мы отошли от замшелых черно-белых определений. По классическому определению социализм исключает эксплуатацию человека человеком, экономическую основу социалистического строя представляет общественная собственность на средства производства, а политическую – власть трудящихся при руководящей роли рабочего класса во главе с марксистско-ленинской партией. Сравните это с тем, что выстроено у нас… И? Безусловно лишь то, что декларируемая (по большей части) всесторонняя забота о каждом гражданине Советского Союза стала реальностью в нашей стране.

По поводу же второй несостоятельной версии замечу следующее: апологеты сионизма «новой волны» хайпуют и пиарятся на некоторых моментах организации промышленно-финансовых групп Союза. Выдавая желаемое за действительное, они пытаются повысить собственную популярность в мире.