Людей, да и не только людей, которые «баяли» так и называли – Баюны. И Баюны своими рассказами – песнями как бы погружали людей в некое состояние, так, что слушатели не просто слушали, а становились свидетелями тех событий, о которых шел рассказ… Баять – это целое искусство было… Но, времена меняются, одни слова меняют смысл, другие – вообще «выпадают» из употребления, да и настоящих Баюнов очень мало осталось… Тем не менее – Баюны оставались, и продолжали свое дело. А самый известный Баюн – это конечно же кот ученый, который идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит… Пушкин все же молодец! Единственное, не очень понятное место – это собственно цвет кота… Одни исследователи утверждают, что был тот кот черным, равно уголь «антрацит» (это выражение хозяина, лично мне одинаково не понятно – что такое «уголь» и что такое «антрацит», но видимо, что-то очень черное), а другие утверждают, что был он огненно – рыжим… Впрочем, это не суть важно, важно, что скорее всего, был такой ученый кот – Баюн.

И баяли Баюны, и песнями-сказами своими знания передавали разные да полезные…

О! Мысль! А ведь практически каждому русскому человеку известна фраза «баю – баюшки – баю»… Но ассоциируется она теперь только с тем, что кто-то кого-то заталкивает спать… Ой… Слово-то какое употребил – «ассоциируется»… Вот ведь, хозяин!!!

И вот именно по этой вот современной транскрипции (опять!!!), хозяин и называет меня Баюном, чисто из-за пристрастия поспать. Впрочем, как сказал хозяин, будь у него самого мурлыкатель в две октавы, как у некоторых (это он про меня!), да знаний побольше, чем есть – он бы тоже в Баюны подался…

И еще – известно ведь, как корабль назовете – так он и поплывет (хозяин иногда очень любит пословицами говорить). Так что, есть надежда, что и из меня толк какой получится, и стану я котом ученым…

Эх, хозяин!!! Связался ты с этой вражиной, что в проводах живет… Не тем ты занимаешься… Вот уж кому «баять» нужно… Я прямо заслушался….

***

Мне уже полгода, продолжаю расти. Очень тянет выйти на улицу, поскольку наблюдать уличную жизнь с балкона или из-за окна уже надоело. Прошусь, чтобы выпустили меня из дома.

Хозяйка явно против того, чтобы я гулял на улице. Доводы у нее железные: потеряется (это с чего бы?); украдут (пусть сперва поймают); насобирает блох (где?); наестся какой-нибудь гадости, например, мышей (к сведению, мыши – это «вкусняшка»!); подерется с котами (ну, не без этого, если нужно будет); дикие собаки (это в городе-то? Дикие?); машины (тоже «дикие»?); бомжи (это вообще непонятный термин) и прочие опасности.

Хозяин все это выслушал и решил – хочет Баюн на улицу – пусть идет. А насчет опасностей… Он нормальный городской кот, а не диванная подушка.

Так я получил возможность бывать на улице, чему весьма и весьма рад.

***

Расту. Постоянные прогулки расширяют кругозор. Пока гуляю один, сам по себе. Судя по запахам – наших в доме довольно много. Пока не познакомился ни с кем. Собаки – не дикие, но все какие-то дурные. Причем, чем крупнее собака, тем больше в ней… Скажем так, загадочности… Ну и, понятно, поведение – соответственно… С причудами… Ну вот что за счастье – загнать меня на дерево? Да, я меньше и слабее… Но это только сейчас! А если я вырасту, и стану размером с крупную овчарку? Или вообще тигром стану? Кто кого гонять на дерево начнет?

Сегодня подбежала такса. Очень красивая и видно, что очень породистая. Предупредил, что могу очень сильно попортить ей всю родословную. Поняла. На игре не настаивала.

Вот есть ведь нормальные собаки!

***

Встретил соседа из нашего подъезда с верхних этажей. Он из персов, может даже действительно – чистый перс. (Честно говоря – да хоть кошачьим принцем пусть будет, если таковые вообще есть. Не порода определяет кота, но кот характеризует породу) Но удивляет не это. Его ВЫВЕЛИ на прогулку! Причем вывели на поводке! Как собаку!!! НА ПОВОДКЕ!!!

Вот уж кому точно не позавидуешь. Всего боится. Мне бы его габариты – я бы всех овчарок, да этого, слегка придурковатого добермана из третьего подъезда гонял, а не они меня. На всякий случай залез я на дерево – наблюдал сверху. Вот тебе и чистокровный – даже на дерево не может залезть! Повис в полуметре от земли и обмяк… Зачем таким только когти выдают?

От женщины, выведшей перса на поводке так сильно пахло косметикой, что я даже чихнул. Вот тебе и дорогой парфюм… Для кого может и дорогой (в денежном выражении), но воняет он гадостно… По крайней мере – для меня… Да… О чем то бишь я? Ах, да… Про перса…

Пока эта сосиска вареная (то есть перс) болталась, старательно изображая взрослого павиана на дереве (я таких четырехруких недокошек в телевизоре видел), к дереву подошла собака, с целью оставить метку свою (нормальная собачья реакция, между прочим). Собака размерами меньше перса, то есть вообще не конкурент, даже мне… Перс собаку увидел, когда та собиралась уже отходить. С громким воплем "Паника!!!" перс перемахнул с дерева на женщину. Откуда только прыть такая взялась? Женщина согнулась, как ива под сильным ветром, но устояла. Подбежал какой-то мужчина, подхватил свою собаку. Женщина начала длинный, визгливый и громкий монолог о том, что всяким «шавкам беспородным» вообще не место в природе, а особенно там, где живут «порядочные, породистые и очень дорогие» животные. Пока она орала, на ни в чем не виноватого мужика, я сообщил персу все, что думаю, о таких чистокровных породистых котах как он. Собака снизу была солидарна со мной, но явно была за то, чтобы распространить мое мнение еще и на хозяев. Перс дернулся было скрыться от правды в кустах, но забыл, что висит на женщине, поэтому он маленько ее когтями подрал… С гневным криком: "Да я вас обоих по судам затаскаю!" женщина отодрала перса от себя, перехватила поудобнее и скрылась в подъезде. Мужик опечалился. Собака посмотрела на меня – мол, что теперь делать-то? Фыркнул в ответ, мол, смотри сама, если на всех таких крашеных и пахучих… человеческих особей женского пола, с пустой головой, да еще и ненормальных истеричек, в придачу… (ух, фразу-то навернул!!!) специальное свое внимание обращать – никаких нервов не хватит, так что махни хвостом и не обращай внимания, живи в удовольствие. И человеку так объясни. Собака схватила мужика за штанину и потянула его, мол, пошли, чего пыхтеть зазря по мелочам… Мужик засмеялся и они ушли. Повезло собаке с человеком. А вот перса искренне жаль. Впрочем, нам, кошкам, чувство жалости недоступно, не умеем мы, как люди, жалеть кого-то. Жалость – это от слова жало. Жалость всегда жалит.

Это я от хозяина узнал. Он всегда ругается, когда кто-либо его жалеть начинает. Не знаю, как он это чувствует, но чувствует всегда. Он и дома всех приучил к тому, чтобы, по крайней мере, его, не жалел никто. В этом он очень близок к кошкам. Так что, с ним мне тоже повезло.

Но если учесть, что везения, равно как и случайности, как такового, в этом мире нет, а есть только Удача, то мы с ним нашли друг друга. Вот, опять же не моя мысль, а его. Мне до такого не додуматься. Я, хоть и кот, но пока не ученый.

***

Вышел на прогулку. Сидел в траве, наслаждался запахами… Тут прибежал доберман… Тот самый, совсем придурковатый, из третьего подъезда… Остановился в полуметре от меня и зарычал. То есть, конкретно собаке нечего делать было. Он-то думал, что я сейчас метнусь в ужасе, а он, в лучших собачьих традициях, меня догонит и поймает… Ну, если не поймает, то погоняет точно. Правду сказали про него – сила есть, а голова пустая… Полный придурок, одним словом…

Я даже шипеть на него не стал, просто прыгнул на него. Повезло. В смысле – мне повезло. Попал точно на самую морду. Не ожидавший такой наглой доблести доберман замер. Что мне оставалось делать? Вцепился в голову добермана когтями и укусил за первое, что попалось. Потом, то что попалось рванул изо все сил. Оказалось, что мне попалось собачье ухо. Доберман взвыл и мотнул головой и бросился бежать…. Но, я уже, крайне своевременно, отцепился и спрыгнул в траву. На всякий случай залез на дерево.

Доберман вернулся, но я уже был высоко. Доберман пообещал перекусить меня пополам. Стандартная угроза, никакой фантазии. Фыркнул в ответ, мол, наперво ухо вылечи, а потом уж угрожай… Доберман пообещал меня съесть, оставив только хвост и уши, для игры… Посоветовал ему, при следующей встрече, беречь не только уши, но и глаза… А то ведь всякое может быть… Доберман опять начал угрожать, но меня пустыми угрозами не проймешь.

Интересно, какое место теперь он будет занимать на выставках, с таким-то ухом?

На всякий случай забрался на самый верх, в листву. Доберман побегал еще немного под деревом, потом пришел какой-то человек. Человек оказался хозяином добермана. Он очень сильно и громко ругался. Матом. Безобразие! Разве можно употреблять такие слова в присутствии кота? Впрочем, впредь будет умнее – нечего выставочного пса отпускать без присмотра, во двор, полный опасностей…

Видимо, люди правду говорят – страшнее кошки зверя нет…

***

Ура! Я выяснил, что ни английский, ни немецкий, ни латынь учить не придется.

Как выяснилось – это как бы «лишние» языки, которые люди зачем-то учат. . Хозяин, кстати, понимает еще украинский, сербский и белорусский, немного понимает французский, испанский и итальянский…

Видимо, деление людей на породы привело к тому, что у каждой такой породы появился свой язык…

А интеллигентам положено знать много языков. Наверно, чем больше языков знаешь – тем интеллигентней… Хотя, соседские коты утверждают, что интеллигенты нынче не в моде… И еще, они же, мне сказали по секрету, что знание многих языков не всегда означает интеллигентность…

***

Все же люди – странные существа! Чем дольше я рядом с ними живу – тем больше удивляюсь.

Взять хотя бы еду. Вместо того, чтобы охотится и добывать себе еду – они идут в этот огромный сарай, (типа гипермаркет), где на полках лежит всякая всячина, причем, большая часть этого всего, явно не пригодна к употреблению, набирают всякой дребедени полную корзину и меняют ее на разноцветную бумагу. Это у них называется – добыть себе еду…

Напомню некоторым, что еда добывается не так!

По запаху, по малым приметам, определи, где ходит мышь…

Выбери место и затаись.

Умей ждать!

И вот, дождавшись, прояви всю свою силу и ловкость – поймай!

А поймав, удались, ибо трапеза не терпит суеты…

Вот как еду добывают!

***

Хозяин каждое утро бреется. То есть, за день у него отрастает мех на лице, и он его регулярно удаляет. Жуткое зрелище… Зачем он это делает – не понятно… Его щетина – очень даже ничего, если потереться – можно и не чесаться…

Хотя, когда хозяин бреется – это еще ничего! Однажды мне довелось увидеть, что с собой в ванной комнате делает хозяйка – вот где настоящий ужас!!! Она удаляла мех на всем теле!!! Кстати, мех у нее так себе, даже на общипанную кошку не тянет… Для чего она это делала – опять же – не понятно, но слабонервным на это лучше не смотреть. Хорошо, что у меня крепкие нервы…

***

Весна! Начал линять, то есть менять зимний мех на летний.

Жизнь в квартире дает о себе знать – линять похоже буду долго. Вот она – обратная сторона цивилизации! Вместо двух недель – процесс будет