Дистанции психологического боя

Во все исторические времена личностная территория человека была священна и неприкосновенна. Когда человек застает чужака в своей квартире, он сразу принимает меры, чтобы изгнать захватчика со своей территории. Однако личностная территория – это не только личное помещение, комната или квартира. Попробуйте на пустынной улице приблизиться и идти рядом с незнакомым человеком или расспросить малознакомого человека о подробностях его личной жизни. Ответной реакцией будет отпор и негодование, потому что такие действия являются ничем иным, как вторжением в индивидуальное пространство человека. Данная функция защиты может быть отключена, когда человек едет в переполненном транспорте, стоит в очереди, живет в общежитии и т. п. Во всех остальных случаях человек может и обязан защищать его от любого посягательства «извне». Если по каким-то причинам он этого не делает, то этот механизм разрушается вместе с психикой человека.

Согласно психологии, у человека существует три психологические территориальные зоны. Каждая из них имеет свою степень запрета: кого-то человек впускает только в самую отдаленную от него зону, кого-то пропускает в более близкую, а кого-то – подпускает к себе вплотную. «Интимная зона» психологического пространства примерно равна расстоянию от локтя до запястья. «Личностная зона» примерно равна вытянутой вперед руке. «Социальная зона» – до 3 метров от тела человека.

В «социальную зону» человек впускает почти всех людей, кроме тех, кого терпеть не может. Если неприятель окажется в этой зоне, да еще будет пытаться вторгнуться в «личностную зону», человек начнет испытывать дискомфорт, попытается увеличить дистанцию или начнет злиться. При длительном нахождении в таких условиях у него могут появиться симптомы стресса, нервозности и агрессивности.

В «личностную зону» человек спокойно впускает своих родственников, знакомых, коллег, с которыми у него доброжелательные и ровные отношения, потому что испытывает к ним положительные эмоции. Незнакомцев и людей, с которыми у него формальные отношения, человек ни за что туда не пустит, в противном случае он начнет испытывать душевный дискомфорт и беспокойство. В числе этих людей могут быть и родственники, с которыми у человека «натянутые отношения», коллеги и сослуживцы, которых он недолюбливает. Любое длительное вторжение «захватчиков» в эту зону приводит к расстройству нервной системы и появлению симптома хронической усталости.

В «интимную зону» человек добровольно впускает только тех, к кому испытывает сильные положительные чувства, симпатию или любовь. Это могут быть родители, дети, жена, друг, любовница и тому подобное. Иногда он может добровольно впускать сюда людей, к которым не испытывает таких чувств. Это может происходить во время праздничных поздравлений или официальных церемоний – «по протоколу».

Короче говоря, чем больше индивиду нравится человек, чем больше он ему доверяет, тем ближе подходит к нему при разговоре. Если же он впускает в свою «интимную зону» людей, которым не доверяет, то дает им возможность воспользоваться этой оплошностью. Мошенники и манипуляторы всегда стремятся быстро войти в эту зону, а затем, находясь в ней, начать свою психологическую атаку. Необходимо помнить, что если кто-то входит в ваше «интимное пространство», то вы представляете для него интерес. Нужно понять причины этого вторжения и, в случае необходимости, уметь себя защитить. Причин «вторжения» может быть несколько: симпатия, интерес к вашим словам при разговоре, либо враждебность и агрессия по отношению к вам. Часто человек, сам того не желая, пропускает «захватчиков» – разных, порой незнакомых людей – в свои «зоны психологического комфорта», отчего потом и страдает. Люди, которые являются «захватчиками» по жизни, прекрасно знают механизмы личных манипуляций, умеют быстро из обычного человека сделать «жертву», знают «маски», которыми пользуются люди при общении и умеют быстро их менять, чтобы нажать на ту или иную «кнопку управления человеком».

Подпуская кого-то вплотную к себе, человек как бы «берет на борт» посторонних, которые могут вести себя как мирные пассажиры, а могут и агрессивно – как пираты и террористы. Ни в коем случае нельзя допускать посторонних в «рулевую рубку», чтобы не сбивали ваш корабль с верного курса. Если же вы это позволяете, то вы – потенциальная жертва манипуляции.

«Одиночное плавание»

По мнению большинства людей, одиночество – страшная вещь. Перспектива остаться одному, без друзей, любимых, родственников, пугает большинство людей. Остаться без чужого внимания, душевного сопереживания, поддержки родных, общественного признания, умереть безвестным и незамеченным – это ли не кошмар?

В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве – значит проиграть. Общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя способы расширения и укрепления социальных контактов. Праздники, развлекательные мероприятия, спортивные мероприятия, социальные программы, телевидение, интернет, – все это призвано собирать людей вместе, создавая иллюзию общности.

Всех людей переполняют тревоги. Как бы хорошо они не устроились в жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами обычно скрываются внутренние провалы и поражения. Душевные проблемы не принимаются во внимание, ведь более важными считаются социальные свершения – творческие, профессиональные, политические. Психологическая сфера остается за кадром и отступает на второй план. Следствие этого – постоянное внутреннее напряжение, недовольство собой и своей жизнью, недовольство поступками и их отсутствием, боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это создает внутри человека персональный ад. В одиночестве все демоны этого ада напоминают о себе. Поэтому людям нужны внешние раздражители для отвлечения от внутренних переживаний – дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и прочее, чем мы любим занимать свое время. Внутренне беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать свое свободное время занятиями, создающими ощущение осмысленности существования.

Сказками о любви, дружбе, понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья. Нас учат верить в настоящую дружбу, вторую половинку, родственную душу и что это избавит нас от одиночества. Но от последнего нельзя избавиться с помощью других людей. Человек неизбежно одинок. Самый лучший друг, близкий и родной человек, при всем желании не сможет разделить его мир. На свете нет человека, который бы его понял и услышал – это иллюзия и самообман. Каждый человек целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире. Все люди видят мир по-разному. Родственные души – это лишь люди, удачно помогающие человеку спрятаться от проблем – отражения его неврозов и попытка побега из тюрьмы, которой он считает свою жизнь. Вместо того, чтобы признать свою уникальность, люди продолжают желать невозможного – общности и единения с другими людьми.

Осознание своего одиночества – это не трагедия, а повод отказаться от иллюзий и перестать цепляться за других людей. Это дает чувство внутренней свободы – не надо искать чужого понимания, доказывать свою правоту, чувствовать вину за непонимание своих близких. Отношения с людьми отнимают много сил. Постоянно приходиться кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, или наоборот – изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать – все эти игры возможны лишь, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Когда вы не верите чужим мнениям о себе, то смысла в этих играх нет. В таком естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая критика и похвала не имеет веса, то какой смысл ее всерьез принимать? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, то какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться? Человек остается один на один со всем миром – сам за себя. Он никому ничего не должен и ему никто ничего не должен. Он нормален таким, какой есть и все остальные нормальны, какими бы они ни были. Живи сам и дай жить другому – вот счастье и радость одиночества. И это – свобода. Осознание и принятие одиночества не ведет к отшельничеству – меняется