Цитаты из книги «Откатчики. Роман о крысах»

Когда я читала о нем все эти отзывы, где его мешали с дорожной пылью и навозом, то и у самой меня заранее возникло к нему стойкое отвращение. Я даже дала себе слово больше никогда не покупать ни одной его книги. Но когда мы встретились, то спустя пять минут я поняла, что это совершенно другой человек. Большой умница, с отличным чувством юмора и многогранным талантом. Мы проговорили с ним более четырех часов, а в конце я все же не выдержала и задала ему, как мне казалось, «каверзный» вопрос. Я спросила, не мешает ли ему все еще доносящийся из Интернета возмущенный гул сотен сетевых обитателей, которые не желают мириться с тем, что он так долго водил их за нос? И ты знаешь, что он ответил? «Когда ты каждую ночь творишь новые миры, то шипение призраков, не имеющих даже собственных имен, кажется тебе надоедливой трескотней цикад за окном, и все, что ты хочешь сделать, умещается в одно простое желание: встать из-за стола и закрыть окно. Но тогда в кабинете не будет свежего воздуха, который приносит новые идеи и помогает творить новые миры.

Еще бы! Это было совсем не то, что трястись в «девятке», ощущая себя камикадзе внутри управляемой торпеды. Никто не подрезал, все почтительно уступали дорогу, вокруг его «AUDI» словно образовалась «мертвая зона»: никому не хотелось «попадать на деньги», если, упаси боже, поцарапать такую машину.

высших братьев». Этому «высшему брату» олигарх добровольно передает в управление контрольный пакет акций своего предприятия (вот здесь-то и бывают случаи попытки сигануть в небьющееся окно) и взамен получает от «высших братьев» индульгенцию и ярлык на право быть олигархом. К этому ярлыку, представляющему собой кусок черного пергамента, прилагается значок, благодаря которому все олигархи узнают друг друга, и «никнейм» – кличка, прозвище, псевдоним, к которому спереди добавляется обращение «брат». Этот значок носится под лацканом пиджака в обычной обстановке и перекалывается на лацкан только при проходе на закрытые мероприятия, в которых принимают участие такие же посвященные обладатели черного ярлыка. Немного отойдя от нашего повествования, заметим, что у господ-олигархов Брата Эмхо, Брата Мигу и Брата Бобе их ярлыки и значки отобрали «высшие братья». Мигу и Бобе они разрешили отбыть в вечное изгнание, а непокорного Эмхо посадили на дрейфующий айсберг и запретили слезать с него вплоть до особого распоряжения.

Как известно, в природе существуют три степени зеркальной болезни у толстых мужиков: первая – это когда мужик не видит свой член потому, что мешает живот, вторая – это когда мужик не видит кончиков своих ступней по той же причине, а третья, когда он не в состоянии увидеть, кто это там делает ему минет!

За эту самую представленность или, говоря проще, «эксклюзив» в той или иной сети, многие производители конкурентной продукции, в том числе, конечно же, «красные» и «синие», ведут борьбу не на жизнь, а на смерть. В ход идут все методы и главным, безусловно и всегда, является Его Величество Don Otkato de Potkup. Как правило, подружить с этим Господином лишь закупщика оказывается недостаточным, и готовые на все «синие» или «красные» подкупают начальника закупщиков, зачастую именно коммерческого директора.

Девки! Анус за триста долларов отполируете?! Тогда заходите!

Андрей Второй был настоящим, стопроцентным олигархом. Известно, что почетное звание «олигарх» присваивается в одном из московских дворцов, в зале с одиннадцатью тысячами горящих свечей, с высокими от пола и до потолка окнами, наглухо задернутыми черными шторами. В рамы вставлены небьющиеся стекла. Сделано это для того, чтобы посвящаемый в олигархи не преисполнился бы чрезмерного волнения и от радости не выкинулся бы в окно. В зал попадает тот, кто прошел предварительный отбор и чье состояние пересекло отметку в сто миллионов долларов. После довольно нудного обряда посвящения, описывать который не имеет почти никакого смысла, настолько он почти не отличается от масонского «Обращения к Бафомету», новоиспеченный олигарх получает особое имя и куратора из числа «выс

Проститутки, повидавшие на своем профессиональном веку многое, особенно не удивились и принялись хихикать. Тогда Герман повернулся к ним голой задницей, наклонился, раздвинул ягодицы руками, явив теперь уже изумленным девицам изрядно запачканный шоколадный глаз свой, и прокричал:

«дуз персон кон багажь», то бишь «двое без багажа», если на французский манер, а по-простому – «давай номер, трахаться, вишь, приперло».