Первое время было невероятно сложно расстаться с привычной жизнью и любимыми людьми. Бессонница стала нормальным явлением. По вечерам накатывает особенно сильно. Абсолютная безысходность и потеря всяких целей на будущее приводит к состоянию такого безразличия, что смерть уже не кажется самым плохим вариантом. Осознание того, что в свои 34 года, ты потерял абсолютно все вместе с верой в счастливое будущее и надеждой на благоприятный исход событий. И больше не когда не будешь вместе с безумно любимыми и самыми близкими тебе людьми. А все что осталось это рюкзак, палатка и немного денег. Становится настолько невыносимым, что теряется не только желание жить, но и в буквальном смысле стирается сама личность, со всеми привычками и ценностями. Я был похож скорей на мумию, слоняющуюся туда-сюда, нежели на веселого, харизматичного, успешного, молодого человека. Которым был в прошлом, как мне казалось. В прошлом. Которое закончилось, забрав с собой все ценности, как материального, так и более значимого, личностного характера. Все началось с чистого листа, как в детстве, когда еще не знаешь, кем являешься и лишь учишься, постигая бесконечное многообразие окружающего мира. Ощущение полного уничтожения опор державших все что имел, любил, во что верил и мечтал. Я оказался в невесомости, где происходит полнейшее отрешение меня прошлого, от меня нынешнего. И все это проявляется в совершенно нелепых мыслях,

– А точно все то, что было до этого, происходило со мной?

– И я ли это был на самом деле?

– Но если появились такие сомнения, то кем же я являюсь? Тем прошлым или тем кто есть в данный момент?

– Что будет завтра? Буду ли я думать о себе сегодняшнем, как о другом человеке?

Все эти рассуждения не возможно было унять. Секунда за секундой, час за часом, день за днем одиночество неумолимо делало свое дело, заставляя все глубже погружаться в собственное существование. Обнажая истинный корень страданий и страхов, непременных и глубоко потаенных спутников, всей моей жизни. Терялась связь с происходящим, то есть появлялось абсолютное непонимание, где реальная истина, снаружи в материальном мире либо внутри, в мире познаний себя как совершенно не знакомой личности.

Слава богу, со временем начал появляться баланс, все разложилось по полочкам и встало на свои места. В противном случае я мог бы сейчас не писать эти строки, а отдыхать в палате под пристальным наблюдением врачей. Либо покончить со своей жизнью. Именно настолько невыносимо больно осознавалась беспомощность перед происходящим. А что еще страшней, как мне тогда казалось, так это полная потеря планов на будущее. Потеря надежды, к которой мы все так привыкли.

Дни тянулись невыносимо долго, время словно притормозило, давая возможность, насладится болезненными воспоминаниями прошлого и не ясностью будущего. От алкоголя, принимаемого для облегчения страданий, становилось только хуже. И в определенный момент пришло понимание, в необходимости полного отказа, от этого крайне вредного и не действенного способа преобразования отношения к реальности. Как не крути жизнь не стоит на месте и нужно было каким то образом смирится с потерей семьи либо бороться за возвращение к своим любимым. Выбор есть всегда, но как сделать правильный. И что вообще значит правильный, если не известны ситуации, последующие за ним. Не могу сейчас сказать точно, искал ли я такой жизни. Хотел ли я когда-нибудь пережить то, что переживаю сейчас, пока я не готов ответить на этот вопрос? Но с уверенностью утверждаю, что без этих ощущений, глубоких переживаний и тщательного самоанализа, моя жизнь, была б сродни канарейки. Живущей в золотой клетке с отличными заботливыми хозяевами. Вроде бы все есть и должно устраивать, но капнув немного глубже, отчетливо понимаешь, всю иллюзорность внешних факторов счастья.

Где то на седьмой день в Лисьей бухте, когда организм устал бороться с постоянной бессонницей и полной разбалансировкой между душой, телом и разумом, сон настиг мгновенно. Словно провал в бездонный колодец, будто летишь в самую глубь темноты, но не можешь и не хочешь останавливаться. Появляется ощущение пугающей легкости, такой знаете, похожей на собственное исчезновение и деление на миллиарды частиц. Со мной и раньше такое случалось, я думаю многим из вас так же знакомо это чувство. Когда перед самым сном, мы просыпаемся, из за страха падения в никуда. Но в этот раз я не проснулся и провалился в самую глубь сновидения. Страх был, но не было не сил, не желания ему подчинятся. Обычно этот страх обоснован страхом исчезновения, то есть смерти. А так как мое нынешнее положение было не лучше чем смерть, я решил не останавливаться и исчезнуть в пучине безразличия. Вроде сначала все шло стандартно. Обычное, нелепое, крайне не логичное сновидение. Где я, с непонятным оружием, отстреливаюсь от враждебно настроенных личностей с неординарным внешним видом. Все бы не чего. Если б один из них, подкравшийся ко мне совсем близко, чуть ли не на ухо шепнул, цитирую…

– Что ты по нам стреляешь! Все равно не чего не сможешь изменить! Проснись наконец-то и пойми, что ты почти всегда находишься не там, где тебе кажется. Этот сон не реален по отношению к реальности, а реальность в свою очередь не реальна по отношению к………..

И я проснулся! Проснулся там во сне. Непонятная личность испарилась вместе со своими собратьями не успев договорить до конца начатое предложение. Но если честно, на тот момент мне было достаточно услышанного. Это не передаваемое ощущение. Я во сне осознал, что я сплю, но самое интересное, что и сама жизнь не казалась такой уж реальной. Сказанные слова имели некую скрытую информацию. Не то чтоб именно слова. А ощущение, будто вместе с ними в меня проникла пока не доступная, но вполне реальная, информационная энергия. Способная ответить на множество вопросов, не дававших покоя в большей части сознательной жизни. Не успев в полной мере насладится новыми ощущениями нахождения себя во сне и полное осознание происходящего я вновь проснулся, на этот раз возвратившись в нашу привычную реальность. Хотя она не казалась такой уж привычной и абсолютно реальной. Было мимолетное ощущение, что я вот-вот снова проснусь. Но это произошло гораздо позже, после моего второго еще более необычного сновидения. О котором я обязательно поведаю. А на тот момент все мои представления о жизни и так трещавшие по швам в связи с последними обстоятельствами, рассыпались мгновенно. Было просто не за что держаться. И следующие три дня я провел в полной пустоте. Не было не скуки, не страданий, не жалости к себе. Одна лишь пустота. Без мыслей и эмоций. Иногда все же появлялся страх над нависшей безразличностью, но он так же быстро и рассеивался. Это был даже и не страх как таковой, а скорей недоверие к новым ощущением. Вроде еще вчера было мучительно больно, а сегодня все стало абсолютно безразлично. Мозг не мог так быстро адаптироваться к мгновенным изменениям сознания. Не было не мыслей, не переживаний о будущем. Даже мимолетные воспоминания не причиняли должного депрессивного чувства. В основном это была пустота, бесчувственная, безразличная, бесконечная как космос. Но по своему великолепная, бескрайняя, не причиняющая страданий. Можно назвать ее естественной. Не могу сказать точно, либо на меня, таким образом повлиял странный сон, либо мозг взял тайм аут от постоянных негативных переживаний. Но появилось ясное желание остаться в пустоте навсегда. Сложно описать словами чувство, в котором нет, не чего, кроме спокойствия и полного смирения. Мне кажется медитативным практикам присуще схожее состояние. А лично для меня это было вселенским чудом, после всего пережитого побыть в полном покое и безразличие. Оставалось лишь внутреннее переживание о том, что это безразличие может закончиться и мысли вновь понесут в пучину страданий и неуверенности в будущем. Я не мог этого допустить, я не мог себе позволить вернутся в мир, где все идет совсем не так как планировалось. В мир, где рушатся юношеские мечты о прекрасном будущем. В мир, где в любой момент, и не важно, на какой социальной ступени находишься, ты можешь оказаться на самом дне, откуда почти невозможно выбраться. В мир алчности, эгоизма, недоверия и полного отсутствия уважения к истинным человеческим ценностям. Я не хотел возвращаться туда, где финансовое положение и внешние факторы псевдо успешности, стоят выше родственных связей и дружеских отношений. В мир, где навязанные стереотипы являются общепринятым эталоном счастливой жизни. Я не в коем случае, не хотел возвращаться в мир где рядом больше нет, очень любимых мной людей. И решение пришло само. Может, конечно, оно было крайне глупым. И не как не согласовалось с моим прежним мировоззрением. Но на тот момент казалось единственно правильным. Я пошел в горы. Отнюдь не для того, чтоб любоваться великолепными видами на море и потрясающим ландшафтом дикого пляжа. Я пошел, чтоб больше не возвращаться в этот предательски настроенный мир. По дороге пролетали воспоминания далекого и беззаботного детства. Я вспоминал своих родителей, братьев, сестру. Проскальзывали мимолетные воспоминания о счастливых моментах совместной жизни с любимой девушкой, ныне бывшей женой. Я понимал, что прошлое ушло безвозвратно, а будущее было настолько туманным и безнадежным, что о нем не хотелось даже думать. Мир перестал быть для меня комфортным местом. Пустота и отрешенность заменили все возможные блага земной жизни. Я шел покончить со всем этим. Взбираясь все выше и выше, подальше от человеческих глаз. Не было не какого желания, чтоб кто то, видел мои последние секунды в этом прогнившем мире. И вот оно, то место, высокий и крутой обрыв. Не дающей, не единого шанса на возвращение. Все должно, свершится именно здесь, конец моим страданиям. Как сейчас помню эти ощущения. Палящее солнце и обдувающий лицо ветер. Чувства обострились как никогда, запах различных растений перемешанный с йодным запахом моря будоражили и без того воспаленное воображение. Только бы наверняка, безболезненно и быстро. Несколько секунд полета должны показаться вечностью. Осталось сделать один, последний в моей жизни шаг. Шаг в неизвестность. Высота обрыва манила своей бескорыстной привлекательностью. Один шаг в неизвестность. Один шаг в сторону спокойствия и тишины. Один шаг и конец страданиям. Мысли пролетали мгновенно, было невозможно уследить за потоком информации проносящейся у меня в голове. Хотел ли я такой жизни, хотел ли я такого конца. Все уже не важно, сейчас все должно, закончится. Я был готов. Моя нога поднялась с полной решимостью сделать последний в этом мире шаг. Мыслей больше нет, опять пустота. Ну и слава богу, наконец то, я вернусь домой.