На самом деле, про это написано много книг, и в целом теория работает не только на драконах. Например, идея о циклопах могла появиться когда кто-то посмотрел на скелет младенца мамонта. Маленькие отверстия под глаза и здоровое отверстие под хобот вполне могли выглядеть как один большой глаз.

Что еще интереснее, мы теперь знаем, что совсем древние греки натыкались на скелеты доисторических медведей – которых не отличить от людей, за исключением того что они за два метра ростом – и считали их павшими героями легенд. Естественно, они одевали их в броню, ковали для них оружие и потом закапывали обратно со всеми почестями. Пять столетий спустя, Афины все из себя современные и рациональные, философы и ученые не страдают херней и другим не позволяют – только вот проблема, люди постоянно натыкаются на рандомные могилы огромных воинов. Логически это хрен объяснишь, так что да, были полубоги, и да, были они за два метра ростом, прости меня логика, не я тут правила придумываю. ⁽¹¹⁾

***

Древнегреческие смерти, которые я понимаю:

Хрисипп умер от смеха над собственной шуткой

Зевксис умер от смеха над собственным искусством

Эсхил: тусил на открытом пространстве, чтобы избежать напророченной ему смерти от того что ему на голову упадет что-нибудь тяжелое. Пролетавший мимо орёл спутал его лысину с камнем и уронил ему на голову черепаху.

Платон: слишком много вечеринок

Эмпедокл: прыгнул в вулкан, чтобы доказать что он бессмертный

Филит Косский: был настолько невыносимым педантом, что умер за изучением неправильного использования слов

Святой Лоренц: был сожжен заживо Валерианом во времена преследования христиан, шутил что с одной стороны уже прожарился и требовал его перевернуть

Дидий Юлиан: приобрел римскую империю на аукционе, правил 9 недель, был убит за то что был неэффективным управленцем

Петроний Арбитр: Нерон приказал его казнить, тот устроил винную вечеринку, на которой вскрыл себе вены и обновил свое завещание, включив в него список всех причин по которым ненавидит Нерона. ⁽¹²⁾

***

Очень смешно, сколько в древнем мире было способов избавиться от человека, если он тебе не нравится. Взять, например, остракизм. От природы уморительная процедура. Тебя буквально голосуют вон из города, потому что ты такой отстойный. Но не навсегда! Только на десять лет, может быть, к тому времени, ты уже не будешь таким отстойным.

Но, чтобы вы все знали, если верить Плутарху, то для остракизма требовалось минимум шесть тысяч голосов. Что значит, что, чтобы город мог от тебя избавиться, тебя должны были ненавидеть шесть тысяч человек.

Правда не всем грекам было не наплевать на то, кого именно остракировали, поэтому, рядом с помещением для голосования стояли специальные люди с заранее заполненными табличками для голосования, и раздавали их налево и направо со словами, “голосуйте за этого, он гандон”. То есть они реально организовывали кампанию по вышвыриванию кого-то из города по причине херовости характера.

"Шесть тысяч человек решили, что ты гандон”.

Или, например, когда Публий Клодий Пульхр буквально создал закон только для того, чтобы с его помощью изгнать Цицерона, и только потому, что тот плохо с ним обошелся. Самая мелочная и смешная история из древнего Рима.

Из Википедии: “выступая в качестве трибуна, Клодий принял закон, который угрожал изгнать любого, кто казнил римских граждан без суда. Так как Цицерон без суда казнил участников Заговора Катилины за четыре года до принятия этого закона, и выступал за это в публичных дебатах против Клодия, закон был явно направлен против него”.

При этом важно помнить как именно проходили дебаты по поводу заговора. У Гая Соллюстия Криспа есть две записи речей Цезаря и Марка Катона Младшего о том, что делать с заговорщиками.

Цезарь утверждал, что, несмотря на то, что те были очевидно виновны, убить их без суда создаст опасный прецедент. Он приводил в пример Спарту, где правители так и поступили, а позднее пользовались этим как примером, чтобы убивать всех, кто им не нравился. Речь была очень взвешенная и довольно длинная.

А Катон потом сказал: “лол, вы чо, если вы их щас не убьете, то, значит, зассали”, и все сенаторы в голос заявили: “ты чо, мы не ссыкло какое”, и казнили их через удушение без суда.

А Цицерон потом еще 20 лет не затыкался о том, что Катон таким образом спас республику. ⁽¹³⁾

***

Легенда о троянском коне не о том как греки подарили коня троянцам. "Обман" греков заключался в том что они подготовили коня как жертву Афине.

По легенде, они послали кого-то в Трою со словами: "Это лошадь для Афины, НЕ ДЛЯ ВАС, это чтобы она нам позволила безопасно вернуться в Грецию. Не пытайтесь ее забрать. Она даже в ворота не пролезет, специально, чтобы вы, засранцы, ее не сперли и не прикидывались что это от вас Афине подарок. Не для троянцев".

На что жители Трои сказали: "а вы не наш папа, не указывайте как нам жить. Мы эту войну выиграли, и лошадь вашу тупую заберем как трофей. Чтобы она тут стояла и напоминала нам о том как плохо у греков получается Трою завоевывать".

Несколько троянцев заявляли что "это ловушка", но большинство их тупо проигнорировало, потому что, во-первых, всех все еще штырило от ощущения недавней победы, а во-вторых, боги продолжали убивать возмущавшихся змеями, потому что греческие боги не знают слов типа "тонко" и "ненавязчиво".

А вечером греки повыпрыгивали из лошади с криками "что ж вы гордые-то такие, говорили же мы вам, не трогайте лошадку" и сожгли весь город. ⁽¹⁴⁾

***

Платон минимум дважды побеждал в олимпийских играх по борьбе. Это заставляет на многое смотреть под другим углом. Я всегда представлял Платона хрупким и сморщенным, но он должен был быть натуральным качком. Интересно, чувствовал ли Аристотель опасность оказаться физически (а не только метафизически) быть разобранным Платоном? Платон должен был быть расстроен как минимум парой вопросов, заданных ему Аристотелем.

Аристотель был буквально гением. Представьте себе, как Платон пишет что-то на доске, а Аристотель мимоходом кидает комментарий о глубоком нарушении логики в одном из платоновских постулатов. Платон замирает, напрягается, мел в его руке разваливается на части, а яички Аристотеля втягиваются обратно в то место, откуда они опустились. Потом Платон внезапно оказывается рядом с партой, за которой сидит Аристотель, поднимает его и бросает его жопу с прогибом.

Правда, учитывая глубину платоновских заключений, большую часть ремарок он скорее всего просто отметал словами "а ты со мной подерись”. И на этом все заканчивалось.

Вообще, мы даже не уверены, что Платон – это его настоящее имя! Спекулируют, что так как Платон в греческом значит “широкий”, это могло быть его борцовской кличкой. По сути дела, это как если бы Дуэйн Джонсон стал знаменитым философом, и все продолжали бы называть его “Скала”.

И, раз уж зашел разговор, можно мне кино про Платона с Дуэйном Джонсоном в главной роли? Вы не сможете меня убедить, что это не лучшая идея на свете. ⁽¹⁵⁾

***

Моя любимая греческая легенда – это история Агнодики. Она однажды заметила что вокруг нее умирает много рожениц, и отправилась в египетскую Александрию, изучать медицинское дело. Получалось у нее очень хорошо, но в Афинах женщинам запрещено было быть докторами, поэтому она прикидывалась мужиком. Учитывая что она была раз в 10 лучше окружавших ее коллег, те начали обвинять ее в том что она спит со своими пациентками. Дошло до того, что ее вытащили в суд. Она посмотрела на врачей, на свои обвинения, и просто разделась перед ними, типа, "да не сплю я с вашими женами". Этот поворот их тоже не порадовал, более того, они всерьез собирались ее убить за то что она мало того что хороший врач, так еще и женщина. Но тут появились все ее пациенты и поинтересовались, а не попутали ли чего ее коллеги, "она же вашим женам и дочерям жизни спасла". И застыдили их настолько, что тем пришлось поменять закон и разрешить женщинам быть врачами. ⁽¹⁶⁾

***

Куртизанка по имени Фрина, известная своей исключительной красотой, была однажды призвана в суд за тяжелое преступление. Ее основная линия защиты заключалась в том чтобы с помощью ее адвоката/любовника раздеться в суде и спросить присяжных (полностью мужского состава) готовы ли они все это уничтожить.

Это яркий пример несоответствия ценностей – ее обвиняли в богохульстве, тяжком преступлении в Древней Греции. Но с точки зрения древнегреческого общества, исключительная красота была признаком благосклонности богов, и они к этому вопросу подходили исключительно серьезно. Они даже свою аристократию звали Kaloi k’Agathoi, “Красивые и Хорошие”.

Так что демонстрируя свою красоту, Фрина на самом деле поступила очень разумно, по сути дела утверждая “Могу ли я быть еретиком, если боги дали мне такое тело?”

Ну, вы знаете, старинный юридический принцип:

if these tits are legit thou must acquit

Если сиськи легитимные, то защита эффективная ⁽¹⁷⁾

***

Фандом Илиады был суровым.

Александр Великий и его любовник всерьез отыгрывали Ахиллеса и Патрокла. Александра эта тема серьезно штырила. (Возможно история апокрифичная, но это только значит что историки прошлого писали романтический фанфик о том как Александр и Гефестион игрались в Илиады, что ничем не хуже).

А еще есть вот этот перл от Платона:

“Сильно отличалась награда за истинную любовь Ахиллеса к его любовнику, Патроклу – его любовнику, а не его любви. (Думать что Патрокл был предметом обожания – глупая ошибка, которую совершил Эсхил, ибо Ахиллес очевидно был из них двоих самым красивым, да и других героев тоже красивее; и, как говорит нам Гомер, намного моложе и без бороды)

Да, вы все прочитали правильно, это был спор двух философов из четвертого века до нашей эры о том кто в мифах был актив, а кто пассив.

NIhil novi sub sole, друзья мои.

К разговору об Илиадах, был один римлянин, который написал длиннющую эпическую поэму про второстепенного полубога по имени Эней, сына Афродиты.Так вот, Энеиды Вергилия, это по сути дела пост-канон фанфик про приключения Энея, его путешествия после окончания троянской войны и его становление как предка Ромула и Рема, основателей Рима. Этот конкретный фанфик писался на протяжении 10 лет – с 29 до 19 г. до н.э. И сохранился на более чем две тысячи лет. И на протяжении всего этого времени, люди его читают, изучают, разбирают по кусочкам и считают работой гения.

НЕ недооценивайте силу и влияние писателей фанфиков. ⁽¹⁸⁾

***

Хуже всего в чтении древнегреческой философии – когда они убедительно убеждают не делать чего-нибудь, что ты делаешь, и ощущение такое, что Диоген тебя лично стыдит сквозь 2000 лет.

Типа, “Поутру, когда медлишь вставать, пусть под рукой будет, что просыпаюсь на человеческое дело. Зачем я ворчу, когда иду делать то, ради чего рожден и зачем приведен на свет? Или таково мое устроение, чтобы я под одеялом грелся?”

Марк, мать твою, Аврелий, ты в следующий раз меня еще в твиттере упомяни. ⁽¹⁹⁾