При схеме поиска одобрения человек радует других, чтобы «мама гордилась, папа любил» и обнаруживает себя совершенно несчастным, даже и особенно, если получает много восторга и одобрения других людей.

Что будет, если проблему – «я ориентирован только на других людей и игнорирую себя, свои чувства и свои потребности» – оставить как есть и НЕ решать всерьез?

Светлане сейчас 56 лет, она живет в маленькой комнатке в убитой коммуналке, выращивает сухопутных улиток и дико завидует своей ровеснице – Кире.

Кира все жизнь «делала, что хотела, и жила как чортова эгоистка». В 45 лет развелась с хорошим, годным мужем, оставила ему квартиру и машину и уехала в другую страну «что-то хочется свежего, хочу начать жизнь заново». И начала.

Теперь Кира в своей Италии радуется жизни, выглядит как конфетка и продолжает быть «эгоисткой». Внуков любит, но на расстоянии. Йога и молодой любовник в наличии.

Светлана жертвовала собой ради мужа и семьи всю жизнь. Уволилась, чтобы помочь с внучкой.

Итоги:

Минус карьера. Минус красота. Минус здоровье. Минус квартира.

Снохи ее презирают. Она сама себя ненавидит. Выглядит в свои 56 как обрюзгшая бабка-бабка. Муж ушел, работы нет… одиночество, обида и отчаяние.

А еще – много зависти «к эгоистичным сволочам».

Подруга, та самая Кира, объясняет ей:

Реши, чего ты хочешь сама для себя и действуй!

Кире хорошо, у Киры все есть. То, что она впахивает по шесть дней в неделю – и спорт, и активности, и работа, и общение – Света «не видит», потому что Кира реально это все делает как-то очень просто, с кайфом.

Еще одна их приятельница, Мила, живет для детей, внуков, родни, друзей, соседей по подъезду, но у нее совсем иначе жизнь идет.

Милу любят. Миле все рады. Мила-Мила!

Светлана бесится: ну, как так-то?!

Кира ей снова объясняет: смотри, Мила ЛЮБИТ все эти пирожки-корешки.

Она с дачи везет букетик для девахи с третьего этажа, которую парень бросил, ей не лениво помочь в садик совершенно чужих двойнят проводить, она кайфует от всех этих своих солений-вязаний-варений!

Ты же НЕНАВИДЕЛА домашнюю работу, зачем уволилась?!

– Сноха сказала… муж велел… чтобы детям удобнее было…

Сергей ориентирован на других. Он женат в третий раз и дело идет к разводу.

Жена считает, что он тряпка и никому не может сказать «нет» и что ей мало внимания достается, что он слабак и неудачник.

Виталий постоянно один, девушка, которую он любит всю жизнь, никак не могла бы вписаться в его круг. Ни семья, ни друзья не приняли бы его решение, а ему важно одобрение близких.

Историй, когда люди ломают себя и свою жизнь «об колено» из покорности, как жертву или для одобрения другими – сотни тысяч.

Они никогда не заканчиваются хорошо.

И причина их грустных финалов закономерна: когда человек действует ТОЛЬКО ради внешнего одобрения, он ВНЕ контакта со своими потребностями и чувствами и ожидает за сакральную жертву очень высокую цену извне.

И никогда не получает, так как никто «не подписывался» на тайный скрытый договор.

Что будет, если проблему – «я ориентирован только на других людей и игнорирую себя, свои чувства и свои потребности» – оставить как есть и НЕ решать всерьез?

Человек будет проживать не свою жизнь, страдать и ему будет плохо и только вопрос времени и его ресурсов, когда же его накроет мощный кризис: экзистенциальный (в чем смысл жизни, если это не работает), энергетический (ничего не радует, все бессмысленно и уныло), социальный, личностный, финансовый и, очень часто – физический (тело устает амортизировать игнорирующе -использовательское отношение и начинает болеть, буквально пускается «во все тяжкие»).

А что будет, если человек, ориентированный только на других, решит свою проблему?

Он научится ценить себя, свою судьбу, слышать свои потребности и признавать свои чувства – что происходит дальше?

Это очень трудное место, одно из самых «узких» в процессе работы.

Человек, ориентированный на других, научен угождать, подчиняться и жертвовать собой, но у него нет навыков распознавать свои чувства, свои потребности, определять свои смыслы и двигаться своим жизненным путем.

Поэтому, ДО проработки схем самопожертвования, покорности и ожидания одобрения, он затрудняется представить себе: а что происходит дальше? Как живут люди, которые слышат себя?

И в этот момент на арену воображения выходит дикая дичь.

Помните того мальчика из анекдота, налепившего жевачку на лоб тетеньке?

***

«В автобусе ребенок постоянно тыкал ногами в грязных ботинках пассажиров.

Его маму попросили унять чадо, на что она сказала, что воспитывает ребенка по особой системе, это когда ребенку все разрешают и, по сути, послала всех.

А потом сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», – и вышел на следующей остановке.»

***

Когда человек со схемами подмены собственных ценностей на чужие только начинает задумываться, а что же реально будет в случае изменений, он уходит в дикие фантазии:

Он непременно начнет вести себя неадекватно, злобно, импульсивно, всех игнорить, громить и делать фигню, после чего его или побьют или отвергнут или он станет злом и неадекватом в одном флаконе.

Для него реально социально и личностно приемлемым является только вариант «отказывайся от себя в пользу других людей».

Опции «веду себя адекватно И забочусь о себе» у него изначально как будто бы и нету.

Давайте пофантазируем. Что произойдет в жизни наших героев, если они начнут ценить свои чувства и свои потребности?

Проходит пара лет и Маша покупает симпатичную двушку в таунхаусе в пригороде провинциального города. Она любит комфорт, цивилизацию, цветы и садик под окнами и очень устает от больших городов.

Она выращивает сорок сортов георгинов и хризантем под окнами, работает удаленно и встречается со спокойным, хорошим человеком, продолжая жить с ним в разных квартирах.

Маша стабильно счастлива. Она бегает по утрам. Она учит корейский язык. Она работает. Она выращивает цветы в саду. Она общается с друзьями. Она в подходящих для нее отношениях.

А что же она утратила? Ее осудили несколько бывших друзей – за низкие амбиции, «тратишь свой талант, ты же можешь столько бабла поднять»; она молча рассталась с парой подруг «с такими ногами, Машка, как ты можешь с этим убожеством жить?!!! Найди себе… и далее список крутых мечт каждой».

Она почти полностью прекратила общение с матерью, оставив необходимый минимум для лично своей «спокойной совести», оформила депозит – для сиделки и медпомощи родителям в будущем, если понадобится, но жертвовать собой нон-стопом прекратила.

Она обнаружила, что у нее достаточно много жизненных сил и что она очень любит свою профессию.

Она, по-прежнему, берет по несколько проектов сразу и может до трех ночи работать, создавая какого-нибудь «прикольного попугая и чтобы он крякал» сверх серьезного ПО, но не потому что ей страшно сказать НЕТ заказчику, а потому что это лично ее кайф и драйв.

Можно ли продать жизнь Марии как «успешный успех»? Вряд ли.

Она не родила пять детей, делая стойку на голове, жонглируя работами и богатыми поклонниками, восторженно скупая недвижимость в самых дорогих городах мира, чтобы потом ни дня не работать, лежа у океана.

Она не фонтанирует крутыми друзьями.

У нее даже нет машины, она не любит такси, и мониторит новости: когда там роботы начнут нас возить?

Она живет одновременно и очень обычной жизнью и очень вовлеченной.

Что у нее точно есть: это желание просыпаться утром и впитывать в себя каждую секунду своего нового дня.

Могла ли наша Маша заранее сказать, что она хочет именно этого?

Скорее нет, чем да.

Она могла тайно от себя нащупать то, от чего ее коробило, что ей дорого давалось и к чему она принуждала себя.

Ей пришлось несколько месяцев исследовать тему амбиций – высокого уровня притязаний и реальной возможности их реализовать. В ее случае возможность реализовать была, а вот притязаний не было.

Она приводила пример, что она вроде Гарри Поттера, тот был могущественным магом, а хотел уютный дом и семью.

И что ее прежние друзья считали, что это – компенсация травмы.

И что если она хочет квартирку в пригороде, то этого нельзя хотеть, потому что это не круто.

И так много-много раз, пока с уровня «умом я понимаю, но не верю и не чувствую» идея, что она не обязана разводить сортовые орхидеи, т.е. жить по стандартам друзей, а может любить свои банальные георгины ровно по той причине, что ей так нравится и, «мне так нравится» достаточное основание для принятия решений…

И.. это не делает ее тотальной злоэгоисткой и неадеквашей…

…однажды случилось то самое «дошло».

Дошло.

Зашло внутрь.

Встало на свое место.

Вдруг мир стал цветным и объемным.

Появились силы, смелость и энергия жить.

А «всего-то» и случилось, что встреча с собой: осознание и признание своих чувств, своих потребностей, своих вкусов, своих целей и ценностей, своих реальных возможностей.

И это оказалось неимоверно захватывающим путешествием к самой себе.

Разрешите себе пофантазировать пять минут: а какую реальную жизнь вы бы создали для себя, если бы вам было МОЖНО?

Чтобы вы делали день за днем, что давало бы вам чувство внутренней верности и ясности: да, это я. Да, оно того стоит?

Как же решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?

Сначала я предложу вам посмотреть на метафору и обнаружить решение в ней.

Представьте, что у вас есть дом. В нем живете вы -хозяин и члены вашей семьи.

Представили?

А теперь погружаемся: вы приносите домой еду и… и отдаете ее соседу справа.

Ваши дети плачут от голода, но вы кормите соседа (всегда так было, а если возразишь, то страшно).

Вы отключили отопление у себя, хотя продолжаете за него платить, потому что соседке через два дома дальше по улице, слева, нравится природный образ жизни и она считает, что человек должен растить в себе моржа.

Вы моржуете, чтобы понравиться ей.

В гостинную, кухню и туалет вы запустили незнакомцев, ведь вы хороший человек и должны жертвовать собой.

И вот вы живете так день за днем: лично ваши дети рыдают, голодают, живут в страхе и страдают, дом изнутри покрашен в бесячие цвета, вы занимаетесь откровенной дичью и переживаете, что все еще недостаточно угодливы и мало кто из соседей вас любит.

Вы давно нищий, потому что раздали все и продолжаете жертвовать собой.

И тут вы обнаруживаете, что есть другие люди.

Эти гады живут хорошо.

Вот просто реально живут хорошо.

Они несут свои деньги и любовь своим детям. Они ходят в одежде, что нравится им самим. Они отдают на благотворительность только то, что сами считают верным и НЕ ждут за это благодарности. Они сами выбирают, насколько им обогревать их дом, в какой цвет красить стены. Они живут как хотят, им хорошо, им это нравится, и, что хуже и возмутительнее всего, их любят многие соседи!

А те, которых вы боитесь, отчего-то регулярно гнобят вас, но в этих – эгоистов и гадов – сады и огороды не особо-то кидают камнями…

Кажется, что мир устроен ужасно несправедливо, так?

Вы – хороший.

Вы очень хороший.

Вы жизнь положили, чтобы угодить другим и каков итог?!!

У «эгоистов» есть настоящие друзья, вы – одиноки. Как только вы перестаете платить за то, чтобы люди были рядом с вами, они исчезают, перед этим еще и наехав на вас же. Как так-то?!!!

Как же решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?

Даже в метафоре решение, хотя и очевидное, не кажется таким уж легким.

Если просто внимательно посмотреть и увидеть ту разруху, что вы годами создавали в своей жизни, то может стать очень страшно и очень завидно и появится злость и возмущение.

Меня обманули?!

Я сам себя обманываю?!

Дальше наступает осознание – насколько огромный объем работы предстоит.

Нужно не просто перенастроить все потоки в системе, нужно не просто сделать ремонт, нужно научиться совершенно новому: ваша соседка говорит, что моржевать – это круто. А вы – любите тепло и считаете, что это дичь и саморазрушение, прыгать в стылую воду.

И вот вы – ужас-то какой – нет, не соседке моржевать мешаете, вы идете в теплый дом, в теплый плед и к теплому чаю, а она – может считать вас слабаком и глупцом столько, сколько захочет.

И вот это – неимоверно трудно: делать то, что считаешь верным для самого себя.

Гораздо легче привычно следовать схемам Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания Одобрения от Других.

Как решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?

Что предстоит сделать:

1. признать, что прежний образ жизни (мыслей и действий) наносит вам реальный невосполнимый ущерб;

2. проанализировать и разобраться, а как именно вы игнорируете свои чувства и потребности и заменяете их на привычное следование своим фантазиям об потребностях других людей;

3. разобраться, почему этот – привычный способ – НЕ работает;

4. изучить свои схемы: Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания одобрения;

5. научиться распознавать и называть свои чувства и потребности;

6. исцелить схемы: перепрожить прошлый эмоциональный опыт, дать себе возможность новых ощущений;

7. осознать и выработать новое отношение к себе: ценить себя и реально заботиться о собственных чувствах, потребностях, целях, ценностях и смыслах;

8. признать, оплакать (отгоревать) и отпустить уже нанесенный себе ущерб;

9. расплести истории с вторичными выгодами от ориентации на других людей;

10. протестировать, выработать и перевести в привычный новый стиль жизни, конструктивное и уважительное отношение к себе и своей жизни;

11. перестроить внешние отношения: с телом и здоровьем, с работой, с друзьями, с мужчинами и женщинами, с детьми, с родителями и с самим собой.

В метафоре дома предстоит серьезный ремонт, который затронет всю энергосистему дома, не просто «обои переклеить».

В реальности – это от нескольких месяцев до полутора (пары) лет очень активной и интенсивной внутренней и внешней работы с собой.

Начинать можно уже сейчас.

Самый первый шаг – ОСОЗНАНИЕ того ущерба, что вы причиняете себе и ВОЗМОЖНОСТИ это реально изменить.

Вам не нужно больше вынуждать себя к страданию, вам можно научить себя жить действительно достойно, хорошо по отношению к самому себе (и к другим людям).

Это ровно то место, где самое практичное – выбрать себе психолога и начать работать с ним над вашими целями регулярно, кропотливо восстанавливая доступ к самому себе.

Какие проблемы могут встретиться на пути вашего решения?

Первая и одна из самых трудных: решиться и начать действовать.

У нее есть две части – признать проблему (действительный ущерб от игнорирования себя и жертвования собой в пользу других) и выделить ресурсы на самого себя (время, деньги и внимание).

Отчего многие люди проводят десятки лет в страдании (без реальных внешних причин) и живут «не свою жизнь», хотя о ценности быть собой говорят и пишут много?

В чем тут трудность?

Схемы (наши внутренние ловушки) возникают в детстве и укореняются очень плотно.

Схема – это И эмоциональное И когнитивное искажение реальности, то есть, человек видит, верит и чувствует, что все работает именно так, как он когда-то случайно обнаружил в детстве.

Проблема деструктивной схемы в том, что давным-давно, в прошлом, она была реальным способом выжить и позаботиться о своих потребностях. Хоть как-то.

Соответственно, психика ее укореняет с табличкой «очень важно, помогает выживать».

Выживать – не обязательно физически, эмоционально, личностно, духовно – сохранить себя, свою Самость (еще очень маленькую и неокрепшую).

Итак, изначально схема возникает как адекватный ответ на реальную ситуацию.

А дальше человек убеждает себя, что ТАК ПРАВИЛЬНО.

И что правильно – только так.

Люди, ориентированные на других – очень удобны и полезны, как хорошая бытовая техника, для окружающих.

Соответственно, деструктивные схемы отказа от себя в чужую пользу очень активно поддерживаются на уровне самоценности:

Ты хороший, если жертвуешь собой.

Ты хороший, если ты удобный для нас.

Ты хороший, если ты подчиняешься.

И вот за крохи самоуважения (Я ХОРОШИЙ) люди полностью отказываются от себя.

Осознать и признать, что это деструктивно (плохо по отношению к ним) действительно трудно.

***

Как признать проблему (фактический ущерб, который вы наносите себе своим отношением и поведением)?

Запишите буквально то, что вы

+ фактически делаете день за днем,

+ что вы при этом чувствуете,

+ чего ждете от других людей взамен,

+ что фактически получаете?

А теперь сделайте это за разный период своей жизни (любые сроки можете брать, десять лет назад что происходило, пять и т.д.).

Как думаете, что будет через пять лет в том же духе? К чему вы придете?

Это точно именно то, что вы хотите?

***

Как выделить ресурсы на самого себя?

Что нужно действительно сказать самому себе, чтобы свои собственные силы, время, деньги, внимание потратить на себя?

Что сработает лично для вас?

Просто думайте, медитируйте над этим вопросом несколько дней, записывайте свои размышления и в какой-то момент «дойдет», что вам не просто МОЖНО свои ресурсы потратить на себя, вы ДОЛЖНЫ их потратить на себя.

Должны себе.

Должны тем, кого вы любите (и будете любить в будущем).

Должны тому хорошему, что есть в этой реальности, что действительно важно для вас.

Если вы не вкладываете свои силы, любовь, внимание в самого себя, то кто же это сделает за вас?

Вы ведь чистите себе зубы, умываете себя, кормите, так? Но вы – это не только тело, это еще и личность (дух, душа, разум) и каждую вашу составляющую НУЖНО заботливо любить и беречь, правда?

Ищите свою собственную разрешающую фразу, которая позволит вам вместо жертвы для других направить ваши жизненные силы на самого себя.

Другие – взрослые и сильные, они могут позаботиться о себе сами.

Час в сутки вы точно можете забрать из «живу для других» себе.

Для начала этого более чем достаточно.

Какие еще проблемы могут встретиться на пути вашего решения?

Вторая трудность, после того как вы решились и начали действовать, преодолели необходимость признать ущерб, что наносили себе и смогли выделить ресурсы на себя самого – осознать, признать, прожить и отгоревать тот факт, что никто извне, никакие «другие люди» и, особенно те, ради которых вы истратили часть своей жизни никак и ничем вам это компенсировать не будут.

И они не будут это делать даже не потому, что они плохие, а вы хороший и святой, а потому что они изначально не участвовали в этой тайной, скрытой сделке на самом деле.

И тут очень болезненное место, так как приходится иметь дело и с реальным внешним ущербом, чаще всего никак не восполнимым и с мучительным внутренним: самоценность тут разбивается вдребезги, вопрос самоуважения, когда ты думал, что ты достойный и святой, а оказывается, ты наивный, пассивный и глупый – очень трудно закрывать.

Стыд, боль, обида, зависть, злость, уныние – на этом этапе работы изнутри поднимается такой замес переживаний, идет такой грохот и дискомфорт, что никакой реальный ремонт и рядом не стоял.

Анжеле исполнилось 45 лет и на юбилей супруг подарил ей развод. Он нашел любовь всей своей жизни, юную аспирантку и, так совпали звезды, что девушка забеременела.

Конечно же он настроен решительно: жениться и создать семью. Дети должны расти в семье!

А первый брак себя исчерпал. Дети выросли. Жена состарилась. Вопрос закрыт.

Дальше стало еще интереснее.

Совместно нажитое оказалось оформлено на маму супруга и в разделе имущества не участвовало.

Супруг был добр и дал Анжеле пару месяцев на «прийти в себя, найти работу, снять себе жилье».

Она была в шоке.

Ее буквально сливали как неликвид, с той жестокостью и эффективностью, которой она всегда восхищалась в теперь уже бывшем муже.

Просто раньше его «лучшие» качества были направлены против «плохих людей и неудачников».

Детей он начал игнорировать – они не вписывались в его картину мира.