Типы привязанности и секс

Люди с тревожным типом привязанности часто через секс хотят получить доказательство, что их любят и они нужны. Они используют секс, как снятие этой фоновой тревоги. Если он(а) здесь, значит он(а) любит. Если он(а) занимается со мной сексом, то точно любит и хочет. А потом снова возвращается страх. Также у тревожного типа привязанности есть стремление удержать партнера, отчего именно у этих людей часто встречается активное желание внедрить сотни всяких разнообразий в секс. Сделать все, чтобы партнер был рядом. Еще нередко они себя недооценивают, сомневаются в своей привлекательности, способностях – им характерна неуверенность. Особо болезненно воспринимают отказ от секса именно по той причине, что через секс получают доказательство любви. Нет секса – не любит. Партнер может не хотеть секса вовсе не потому, что разлюбил в этот вечер, а потому что правда устал сегодня, но из-за этой фоновой тревоги страх потерять оказывается сильнее спокойного вдумчивого восприятия ситуации. А еще близко к сердцу принимают сложности – например, упавший член от усталости у партнера или сухая вагина для них может стать катастрофой.

У таких людей особенно ярко обостряется желание секса при расставании, потому что риск потерять человека особенно высок, тревога больше, больше желания ее снять. И их даже могут привлекать изначально недоступные люди. А кто у нас защищается от близости отдалением и часто кажется холодным и недоступным?

Избегающий тип! Люди с таким типом – то есть те, кто защищается от близости с другим человеком через отдаление – часто разделяют понятия любовь и секс. Для них секс – это просто секс, быстрый перепихон. Открытость и уязвимость – важнейшие элементы хорошего секса – таким людям не симпатичны. Часто они не понимают и не приветствуют прелюдий, полежаний-обниманий после секса. Так как в сексе мы очень сближаемся, а им сближение страшно, после секса избегающий тип любит остаться один. Чтобы восстановить свои щиты. Если у них упадет член или будет сухая вагина – они предпочтут спрятаться и вообще это не обсуждать. И чувства партнера им не особо интересны – часто они прямо или косвенно говорят, что чувства не имеют значения. Могут быть зациклены на собственных ощущениях.

Также бывает, что по причине скупого взаимодействия без душевной вовлеченности секс становится скучным, и людям избегающего типа постоянно нужна какая-то новизна.

Секс без любви^[2] очень плоский – он не то, что не усиливает эмоциональную связь между партнерами, скорее разрывает. Исследования показали, что такой секс снижает сексуальное желание и возбуждение, соответственно, сокращает количество и качество оргазмов. При этом избегающими могут быть совершенно разные люди: один просто не будет придавать большого значения сексу, стесняться и отшучиваться от любого сближения, но годами состоять в одних отношениях и по-своему их ценить, а другой будет прямо грубым, может пропагандировать идею, что любовь – это одно, а секс – другое, может изменять в поисках новизны. И оба будут абсолютно точно принадлежать к избегающему типу.

В исследовании Бирнбаума испытуемым задали вопрос: «Как ваш крайний секс повлиял на удовлетворенность отношениями?»

А давайте вы сначала сами подумаете и ответите на этот вопрос? А потом перелистнете страницу?

Люди с тревожным типом, как правило, преувеличивали значимость, как хорошего, так и плохого секса. «Хороший секс – о-о-о, вот бы это длилось вечно! Мы вместе! Мы целое! Меня любят навсегда!» «Плохой секс – весь следующий день будут думать, что же не так и правда ли партнер любит».

Люди с избегающим типом склонны прятаться в свою раковину и будто обрывать связь после секса. «Да, было нормально, ну и что теперь? Секс – это просто секс». Люди с тревожным и избегающим типами привязанности не получают полного удовлетворения от секса.

Безопасность – наша важнейшая потребность. Близость и чувство защищенности необходимы для хорошего секса. Сами подумайте, есть ли безопасность, если нам нужно 24/7 переживать, а любят ли нас, или сидим в раковине и молимся Будде, Аллаху и Иисусу как бы вдруг не включиться в душевную близость?

А теперь представьте эти два типа парой… А они часто бывают парой. Если вы сами относитесь к такой паре, вы знаете, как сложно дается обсуждать разногласия. Тревожный тип при конфликте хочет решить все сию секунду во что бы то ни стало, избегающий обесценивает чувства и уходит от разговора, тревожный бесится еще больше, избегающий прячется еще основательнее, и так по кругу.

Обратимся к надёжному типу привязанности. Тому типу, у которого есть близость и чувство защищенности, которому тяга к ним дана от природы. Без паники, ее можно при желании получить в любом возрасте.

Наиболее яркий и наполненный секс живет там, где привязанность надежная. Люди с этим типом привязанности открыты и отзывчивы и в сексе, и в жизни в целом. Эти люди уверены в себе, в своей привлекательности, желанности и талантах. Они не боятся говорить о своих желаниях и предпочтениях. Предпочитают заниматься сексом в серьёзных отношениях. Связывают любовь и секс, где секс – продолжение любви, но не центр мира. Они с радостью услышат желания и предпочтения партнера и более активно и гибко реагируют на них. Легко доверяют, что способствует раскрытию сексуальности во всей ее полноте. Ведь когда мы чувствуем себя защищенно, можем расслабиться, нам ничего не страшно. И даже рассказать о самых «странных» желаниях, потому что не боимся быть отвергнутыми. Знаем, что нас поймут. И сложности как в сексе, так и вообще, этот тип решает легче.

Исследования говорят, что чем надежнее тип привязанности, тем больше люди уверены, что могут управлять качеством своей сексуальной жизни. То есть они осознают, что качество это зависит от них самих, а не от партнера, места или схождения звезд. И это действительно так, даже если мы этого не осознаем.

Такие дела. Направо пойдешь, к пруду попадешь… Налево пойдешь…

Каждый из нас идет по разным уникальным дорожкам с рождения, собирая разные элементы, склонности и черты. И приходит к тому, что есть сейчас. К своей личности, к своей сексуальности. Где-то наш путь или «итоги» неидеальны. Что-то было слишком давно, а прошлое невозможно изменить… Но возможно изменить отношение к прошлому и самое главное – настоящее. Слово «итоги» я написала в кавычках именно по той причине, что они лишь промежуточные! Жизнь ведь не кончается. Знаю, что, когда люди узнают себя в ненадежных типах привязанности, они могут расстраиваться. И на это у меня есть ответ: мозг пластичен – через вклад времени и сил мы можем стать совершенно другими людьми, и о том, как прийти к надежному типу привязанности мы с вами поговорим позже. Это очень важно для хорошего секса, как вы поняли. Но пойдем по порядку, и начнем с элементарного сексуального образования.

С ним пробел у большинства из нас, такова была культура много веков подряд. Религия провозглашала секс грехом. В Советском союзе вообще сказали, что его нет. Да и сегодня сложно назвать мир – и в частности нашу страну – секс-позитивной. И, конечно же, это тоже отражается на нашей сексуальности. Секс-негативная культура ее сковывает. Как секс-негативная культура проявляется? С одной стороны – как запрет на секс.

В детстве ребенок может изучать свое тело – трогать свой член или вульву – а родитель, увидев это, часто краснеет, бледнеет, демонстрирует шок или агрессию. Зерно заложено. Даже если родитель ничего не сказал ребенку, а просто «плохо» отреагировал, пупс считывает, что он делает что-то не так. Не говоря уже о том, когда детей бьют за прикосновения к своему телу или агрессивно ругают. И да, к сожалению, сегодня такое все еще происходит часто. И в основном с девочками. Ведь «парням от природы нужен секс, что с них взять, а девушки должны быть чистыми». (Нет) Много подростков слышат от своих родителей, что «нужно учиться, а не по мальчикам бегать», «секс – это исключительно опасно», «принесешь в подоле, будешь жить на улице». А кому-то ничего не говорят и делают вид, что темы секса нет. Убегают от вопросов. Что несколько лучше, чем бить и орать, но не то, чтобы хорошо. Часто девушки, выросшие в таких семьях, скованны в сексе. Они могут ощущать страх, стыд, могут чувствовать себя грязными и виноватыми во время и после секса. Или мастурбации. Способствует ли это ярким ощущениям, расслабленности и раскрепощению? Или может свободному обсуждению секса в паре? Конечно же, нет.

К парням в этом смысле культура более лояльна. Их, в большинстве случаев, не ругают за мастурбацию или количество половых партнеров. Но они «всегда должны быть сильными и лучшими во всем». Успех мужчины в нашей культуре измеряется по двум сферам: карьера и секс. И быть в сексе всегда на экзамене – тоже спорная перспектива. Не иметь право на чувства – еще более спорная. Мужчинам из-за этого гораздо сложнее переживать сложности в сексе. Например, неудачный первый раз очень часто откладывает серьезнейший отпечаток на самоощущение мужчины: подрывает самооценку. Не говоря уже о том, если – тьфу, тьфу, тьфу – член упадет. Для многих мужчин это событие может стать трагедией, о которой, к тому же, нельзя никому рассказать. Что убивает еще сильнее (член может упасть в сексе просто потому, что человек давно не высыпался и устал, член не танк, он живой).

Через влияние общества на мужчин как раз прослеживается другая сторона секс-негативной культуры – назовем ее «секс как смысл жизни». С момента сексуальной революции одновременно с тем, что в каких-то семьях все еще бьют за мастурбацию, в интернете и на телевизионных шоу процветает идея о том, что мы должны быть профессионалами секса. Знать все позы и техники, пробовать кучу практик и заниматься сексом минимум раз в день, что тоже далеко не истина. А накладываясь на «секс-грех» вообще может свести с ума.

Получается, отношения с родителями, людьми, влияние общества и подростковый период акклиматизации в сексе дают нам понимание себя, набор эрогенных зон, вкусов и предпочтений, на основе которых мы изучаем секс и дальше.

Но также отношения с родителями и другими авторитетными фигурами дают нам отношение к сексу. Мы впитываем все как губки, будучи детьми, и нам дают множество правил жизни:

Заводить друзей – это хорошо и важно.

Переходить дорогу – на зеленый.

Гостям – давать тапочки и наливать чай.

Секс – это плохо, и лучше о нем молчать.

Можете ли вы спокойно спросить у родителей совета о сексе, называя вещи своими именами? Могли бы вы проехаться в метро с этой книгой, не пряча ее обложку без тревожного червячка в груди? Потому что стыдно, что вообще интересуетесь сексом? Или потому, что кто-то подумает, что у вас что-то не в порядке? А репостнуть какой-нибудь секс-контент у себя в социальной сети? Легко ли вы обсуждаете секс со своим партнёром? А легко ли обсудите с друзьями свои беспокойства в сексе? Если где-то есть «нет», значит секс-негативная культура на вас повлияла. В этом нет ничего страшного. Она повлияла на большую часть людей.

А побочный эффект секс-негативной культуры в том, что люди очень мало знают о сексе. Из-за того, что секс «плохой» и говорить о нем тоже «плохо» – о нем мало достоверной информации. Идея профессионализма же в сексе дает некоторую информацию, но которая еще больше зажимает. И люди потом переживают по пустякам. В сексе людей множество зажимов, непоняток и сомнений чисто по причине незнания.