Выпили, стало легче жить. Колька успокоился. Машина Николая стоит в узком проезде максимально прижатая к бордюру, объехать можно. Выпили ещё по одной, появились мысли по отношению к гвоздю. Третий тост, бурное обсуждение научной темы. Четвёртый – найдено решение «гвоздевой» проблемы. И что обидно, только мы с Колькой осушили последний стакан и доели красную рыбу, как видим едущий по проезду ВАЗ-2106. Объезжая машину Николая, пожилой водитель не справляется с управлением и шоркает по левой стороне Москвича. Колька аж обмяк. Выскакиваем с трясущимися руками.

– Ты что творишь?! Ты мне весь бок помял! – в истерике кричит Николай.

– Я не виноват, вы в неположенном месте автомобиль поставили! Нужно думать, прежде чем что-то делаешь, – отвечает пожилой человек.

– А мы ничего и не делаем, сидим в машине, пьём водку, – наивно отвечаю я.

– Ах, вы водку в машине пьёте?.. Тогда вызывайте ГАИ, – заявляет водитель Жигулей.

– Да как это так?! Мы же не ехали! – возмущается Николай.

– Всё равно виноваты, потому как пьяные за рулём.

– Так я же не за рулём!

– Как это не за рулём? Ты же с водительской двери вышел.

Прибыла ГАИ. Что сказать?.. Кольку лишили прав на полтора года. Эх!.. И получили мы тогда от жён по пятое число! Нам ведь никто не поверил. На следующий день пришлось в срочном порядке устраиваться на работу. Ну, хоть как-то задобрить любимых женщин.

Взяли нас в ателье по пошиву современной одежды. Дама из высшего общества принесла дорогой норковый мех для пошива шикарной шубы. И сотворили мы с Николаем шубу… Естественно в нашем понимании практичности и безопасности. Великие портные отдыхают. Такие вещи оценят в далёком будущем, именно они войдут в моду.

Подкладка изделия состоит из Кевлара с натянутым на него ценным мехом зверька. Мало того тепло, так ещё и пуленепробиваемо. Капюшон выполнен из трех слоёв зелёного дерматина с добавлением титановых накладок в области виска. Маскировка плюс безопасность. Голова у человека одна, беречь нужно. Вздумается застрелиться – не получится. На задней части шубы, ниже талии, вшит круг из светоотражающей ткани, автомобили ночью точно заметят. Застежка выполнена из цельнометаллических потёртых пуговиц со звездами образца 1952 года – явное свидетельство антиквариата и надежности. Передняя часть шубы в районе груди обрамляется надписью: «Не влезай, убьёт». Что соответствует современной моде, где на каждом изделии надпись.

– Вы что сделали?! – нервно кричит женщина из высшего общества.

– Мы старались.

– Вы мне весь мех испортили! Я можно сказать из-за него замуж вышла!

– Таких шуб не у кого нет, – оспаривает Николай.

– Я вам приталенную шубку заказывала, а не удлинённый бронежилет!

Буквально через пять минут мы с Колькой весело топаем по тротуару. Нежно обнимаем трудовые книжки, в которых очередная запись: «Работник уволен по собственному желанию». Честно говоря, нам и самим профессия швеи-мотористки не нравилась. Соответственно, пошли работать в автосервис. Там всегда специалисты требуются.

Теплый летний вечер, сидим у подъезда после смены. К дому подъезжает сосед на Волге. Машина не доехала до бордюра три метра и заглохла. Сосед упорно крутит стартером, результат ноль.

– Мужики, вы вроде в автосервисе работаете, помогите завести эту «баржу».

– Не вопрос, – уверенно отвечает Николай, – открывай капот.

Эх, знал бы сосед, что в автосервис нас приняли дворниками, никогда бы не доверил свою «ласточку». Сосед поднимает капот. Подходим, под железной крышкой куча проводов и трубок. Посмотрели мы с Колькой на это чудо и соединили по-своему. Машина без проблем завелась. Сосед счастлив, пообещал гонорар. Мужчина садится в машину и прижимает Волгу к бордюру. Выключает зажигание – автомобиль продолжает урчать. Вынимает ключ из замка, двигатель работает.

– Мужики, вы что сделали?!

– А в чём претензия? – спокойно отвечает Николай.

– Так она же не глохнет!

– Извините, Вы какую задачу поставили? Чтобы автомобиль завелся – соизвольте получить. Об остановке двигателя речи не шло! – возмутился я.

Сосед задумался, извинился и попросил исправить очередной дефект.

– Не вопрос! Открывай багажник.

– А почему багажник?

– Хочешь завести автомобиль – открывай капот, хочешь заглушить – открывай багажник.

Ничего неподозревающий сосед безропотно открыл багажник. В багажном отделении лежат два мешка картошки и лопата. По всей видимости, данный господин приехал с дачи.

– Коля, что будем делать? – поинтересовался я, закатав рукава.

– Я где-то читал, если заткнуть глушитель автомобиля, то мотор заглохнет.

Попытка не пытка. Взяли из мешка большую картофелину и засунули в трубу глушителя, двигатель глохнуть не собирается.

– Нужно протолкнуть дальше, – предложил Николай.

Я взял лопату и протолкнул картошку черенком. Полезный овощ исчез в бездонной бочке глушителя, двигатель продолжает работать.

– Мало! – заявил Колька.

Пошли в ход вторая, третья и четвёртая картофелина – русской машине без разницы. Ушло половина мешка, мотор продолжает тарахтеть. Засунули последний плод из мешка, обороты двигателя немного снизились. Во двор въехали милицейские Жигули, участковый квартала приехал на ужин. Мы с Николаем отвлеклись, двигатель Волги напрягся. Через секунду прозвучал первый выстрел. Последняя засунутая нами картофелина с немыслимой скоростью полетела в служебный автомобиль. Затем овощной очередью стало косить всё. Вследствие чего, у милицейской машины: выбито лобовое стекло, разбита правая фара и снесена «люстра». Участковый получил ранение в виде синяка под левым глазом. Кот бабы Люси, сидевший на перилах четвёртого этажа, с испугу сорвался и приземлился на голову соседа. Мы с Николаем залегли в кустах. Баба Люся планомерно покрывала матом нарушителей тишины. В довесок участковый вызвал ОМОН.

Автомобиль под названием Волга не успокоился и продолжил обстрел милицейской машины. Уж не знаю, чем ему не угодили Жигули? Может, позавидовал «люстре»? Приехал ОМОН, перестрелка прекратилась. Возможно, в Волге закончился бензин или картошка в глушителе. Автомобиль благополучно заглох, тихо стоял не при делах. ОМОН не стал разбираться и закатал всем ласты. Большинство очевидцев происшествия отправились в отделение милиции. Участкового, соседа и бабу Люсю с котом отпустили, а меня с Колькой посадили на пятнадцать суток.

Раннее утро. Арестованных вывели во двор, распределение на принудительные работы. Конечно, заявки от мясокомбината и завод шампанских вин не поступали – эти сказки только в фильмах. Нам с Николаем досталась покраска забора вокруг милицейского участка и изолятора. Забор желтый, поручено перекрасить в зелёный цвет. Выдана одна узкая кисточка на двоих и двадцатилитровая бочка с краской.

– Мамочка родная! – воскликнул Николай, осмотрев фронт работы.

– Похоже, нас посадили не на пятнадцать суток, а на десять лет, – удрученно вымолвил я, разглядывая уходящий в бесконечность забор.

И действительно, покрасить забор длиной в шестьсот метров кисточкой толщиной с мизинец, за пятнадцать суток нереально. Мало того, ещё требовалось покрасить огромные ворота для въезда машин, калитку и собачью будку. О перекрашивании немецкой овчарки мы не задумывались – мелочи. А вот мысль, что придётся перекрасить часовых, стоящих перед воротами, приводила нас в ужас. Три сотрудника менялись каждые четыре часа.

– Коля, нужно срочно что-нибудь придумать, а то нас отсюда пенсионерами выпустят.

– А что тут придумывать? При наличии большого валика за день управимся.

– И где мы возьмем валик?

– Изобретем, хотя бы из бочки с краской. А что?.. Валик круглый и бочка тоже. Только где взять мех для гигантского валика?

– Зачем нам мех? Давай дырочки в бочке сделаем, а когда покатим, краска сама вытекать и размазываться будет.

– И то дело.

Обход территории вокруг забора, найдено много полезного. Для проделывания дырок сгодился ржавый гвоздь и булыжник. За основу ручки подошло спиленное дерево. Материала для соединения бочки с рогатиной так и не нашлось. Я отчаялся. Николай огляделся. Напротив забора небольшая поляна. Судя по многочисленным бетонным плитам – будут строить дом.

– Вот что нам нужно! – торжественно заявляет Колька.

– Коля, мы не сможем изъять арматуру из бетонной плиты.

– Ты не туда смотришь, взгляни правее.

Справа мирно пасется колхозный бык, привязанный тридцатиметровой веревкой к арматуре плиты. Я всё понял…

– Коля, это здорово! Сейчас проделаем в бочке дырки, привяжем её к рогам быка верёвкой и начнем красить забор.

– Думаю, бык в покраске забора участвовать не захочет.

– Ты уверен?..

– Уверен, животным не нравится запах краски. Мы у него часть верёвки возьмём, а забор сами покрасим.

И пошли мы с Николаем просить у быка веревку в аренду, то есть во временное пользование без учёта налогов. Приблизились к огромному животному. Бык перестал щипать травку и посмотрел на Кольку.

– Коля, на тебе майка красная. Рогатым это не нравится, нужно переодеться.

– Не вопрос.

Николай махом снял майку, вывернул наизнанку и натянул обратно. Бык опустил голову. Как все нормальные люди, мы восприняли этот жест согласием и спокойно пошли к животному. Да!.. Потом мы осознали, цвет вывернутой наизнанку майки не изменился, а опущенная голова абсолютно не означает согласие. Бык просто наставил на нас рога.

Два часа непрерывного бега по периметру поля в попытке убежать от разъяренного животного. Правда, наши труды не пропали даром, удалось позаимствовать двадцать пять метров веревки. Бык продолжил пастись на бетонных плитах.

– Коля, ты как хочешь, а я верёвку отдавать не пойду!

– Это уже не аренда, а захваченный в бою трофей, – согласился Николай, вытирая пот со лба.

Наконец все запчасти для нашего изобретения в наличии. Огромный валик получился сразу. После того, как соединили рогатину и бочку с краской при помощи веревки. Сделать отверстия гвоздём не составило труда. Приступили к покраске. Процесс шел достаточно быстро. Бочка катилась, окрашивая не только забор, но и часть прилегающего тротуара. Забор становился частично зелёным с желтыми разводами – проступала старая краска. Хотя… почему бы нет? Милиция – военизированная организация, маскировка не помешает. Всё военное пятнистое.

В течение двух часов, работы по окрашиванию забора и частично тротуара благополучно завершены. Немецкая овчарка, охранявшая ворота, покраске не поддалась. До часовых дело не дошло, так как на собачьей будке закончилась краска. Сели передохнуть, ждём начальника. Надеемся, нам обязательно выделят бочку с краской для завершения работ. А именно покраски: калитки, ворот, собаки и стоящих в дозоре часовых. Через двадцать минут после приезда начальника мы на свободе. Он просто выгнал нас из-под ареста.

– Господа изобретатели, чтобы глаза мои вас больше не видели! – нервно кричит начальник специального изолятора милиции.

– Вот так мы и здесь надолго не задержались. Ничего, работу всегда найдём!