Цитаты из книги «Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик»

Часто бывает, что родители не знают, чем заняться с детьми, или у них нет на это времени. Тогда родители приучают детей к материальным наградам: «если ты… (тут длинный список требований), то мы купим, дадим, заплатим…» Тогда дети привыкают, что контакт с родителями осуществляется посредством денег (вещей), и степень любви начинают оценивать через количество и стоимость вещей: «купили – любят, не купили – не любят». Настоящей любви дети в такой семье получают мало, и потребность в заполнении пустоты вещами сильно растет. Но сколько бы ребенок ни пытался заменить любовь материальными ценностями, он не насыщается и требует все больше и больше игрушек, которые становятся все более дорогими.

Обратите внимание, что родитель в правом столбике не кривит душой, не подкупает ребенка, не задабривает его. Более того, фактическая сторона дела вообще никак не меняется. Меняются только эмоции, с которыми ребенок воспринимает фразы. В левом столбике родитель – препятствие для ребенка, он отнимает радости. В правом родитель – помощник, при поддержке которого ребенок удовлетворяет свои потребности.

«Пряником» мы в этой книге называем все то хорошее, что случится, если ребенок сделает, как мы просим. Сюда относятся награды, обещания успеха (у тебя получится, если…) и другой позитив. Что получается, когда мы мотивируем ребенка «пряником»? Ребенок испытывает массу позитивных эмоций: удовольствие, радость, предвкушение, восторг, восхищение, азарт. Они собираются в одно большое желание. Это желание переносится и на дело, к которому мы приучаем ребенка (то есть ребенок с удовольствием собирает игрушки, делает уроки, подметает, выносит мусор), и постепенно – на все просьбы родителей. Родители, мотивирующие детей наградами, получают желание сотрудничать и выполнять просьбы. Ребенок в таком настроении делает максимум того, на что способен. Потому что делать это – приятно.

Иногда дети не слушаются не потому, что не хотят делать то, что мы им говорим, а потому, что у них есть какое-то свое дело, от которого они не хотят отрываться. Тогда мы либо даем им время на завершение этого дела, либо (если времени нет) придумываем, когда и как ребенок получит свое. Задача родителей – быть для ребенка всегда помощью и поддержкой и никогда – препятствием. Если мы прерываем ребенка, то мы должны придумать, как он сможет свою потребность реализовать:

Поэтому я глубоко убежден, что родителям необходимо учиться позитивным методам воспитания, осваивать их на практике, пробовать на своих детях и замечать результат. Эта книга призвана заполнить пробел в знаниях о позитивных методах воспитания.

Задача родителя – быть предсказуемым и последовательным. Для ребенка это

3. У детей до 9–10 лет не сформирована воля. Иногда они не могут сами собрать игрушки (сделать уроки) не потому, что физически не могут, а потому, что не могут сами себя организовать. Поэтому детям до 9–10 лет помогать – нормально. Даже если это обыкновенные ежедневные дела вроде собирания игрушек или домашних уроков. 4. Бессмысленно требовать от детей, чтобы они не боялись, не злились. Даже взрослые не способны на это. Максимум, чему можно научиться, – это не показывать свои эмоции. Но невозможно их внутри не чувствовать. Вместо этого лучше будет сказать: – Можешь злиться, но тебе все равно придется сделать, как я тебе говорю. Хорошо и правильно, если родители замечают, на что их ребенок способен, а на что – нет.

2. Дети не могут перестать плакать, когда расстроены, даже если от них этого требуют. Лучше найдите для ребенка место, где он мог бы поплакать:

1. Ребенок 4 лет не может долго сидеть/стоять на одном месте. Лучший способ – занять его игрой, а не требовать сидеть на месте или соблюдать тишину

Детская истерика безопасна для вас. Поэтому мы переносим ребенка мягко, но неотвратимо в то место, где можно выплескивать эмоции