Может ли папа есть как слон?

– Мамочка, почему слон такой большой?

– Он много ест!

– А если, я буду много есть, я стану таким же большим?

– Ты станешь размером с папу!

– А если папа будет есть, как слон?

– Тогда мы с тобой опухнем от голода!

Папа

– Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!

– Расти, расти постепенно и будешь таким же!

– А я быстро хочу!

– Быстро только котята родятся!

– А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!

Шубка

– Мамочка, почему вымерли мамонты?

– Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому выжили только слоны, такие же огромные, но без шерсти!

– Если я свою шубу одену, я тоже вымру?

– Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и младшей сестренке достанется!

– Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!

Пузырь от жвачки

– Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.

– Она плохо воспитана.

Девочка, напротив, услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».

– Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.

– Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.

Папины руки

– Мамочка, сколько пальцев на руке у кота?

– У кота не руки, у него лапы.

– А у папы тогда что? Ты сама говорила, что у папы лапы, как у бегемота!

Пропеллер

– Мамочка, я хочу летать, как птица!

– Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!

– А я не хочу быть самолетом, он гудит сильно. Давай от самолета оторвет пропеллер!

Дорога, на которой трясет

– Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?

– У всех денег не хватает!

– А у нашего папы хватает?

– У нашего папы денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.

– А куда же он дел свои мозги?

– Растерял, на дороге трясет!

Пробки на дорогах

– Кругом пробки, в центр лучше на метро ехать.

– Папа, а нельзя ли такой штопор придумать, чтобы пробку вытащить?

– У моего прадеда нужно учиться, он еще при царской России пробки без рук вытаскивал. Давал чиновнику хорошего пинка под зад, так тот быстро доставал штопором пробку, наливал строителю, и они быстро делали новую дорогу.

Космос

– Папа, а зачем в космос летают?

– Понимаешь, доченька, в космос летают для того, чтобы науку двигать вперед.

– А если я эту книгу передвину вперед, меня возьмут в космос?

– Какую книгу?

– Про которую ты говорил: «Наука побеждать!»

– Видишь ли, доченька, всему нужно учиться, так что ты убирайся в квартире, готовь еду, ходи в магазины, вот тогда тебя возьмут в космонавты.

– Тогда я старенькой стану!

Балет

– Мамочка, почему в балете танцуют так, что все торчит?

– А что торчит?

– Ну, я не знаю, но у мужчин чего-то торчит, разве нельзя сделать, чтобы не торчало, одеть их, например!

– В балете удобно так танцевать, чтобы одежда не мешала!

– Так можно надеть шаровары, как у Тараса Бульбы!

– Одеть то можно, но кто их смотреть будет, все женщины разбегутся!

– Мамочка, я не понимаю, зачем тогда в балет ходят, на что там смотрят?

Богатые и бедные

– Папочка, а почему одни работают и бедные, а другие, вроде бы и не работают, отдыхают, а богатые?

– Понимаешь, доченька, это только кажется, что они отдыхают, а на самом деле, они все время усиленно думают и проблемы решают!

– А какие у богатых проблемы?

– Главная проблема, куда деньги вложить!

– Эге! У меня спросили бы! Деньги нужно вкладывать в самую пахучую косметику, как наша мама, тогда, как она говорит, все мужики сбегутся!

– И что, сбегаются?

– А как же! Мама каждому говорит, что другой мужик богаче и круче! Вот они друг перед другом и хвастаются, а маму подарками заваливают!

Черт

– Мамочка, мне ночью черт приснился!

– А какой он?

– У него на лбу вместо рогов две бутылки торчат, те самые которые папа выпил, а потом черт завалился мимо кровати!

Папина песня

– Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?

– Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле – серьезная!

– А как же наш папочка всегда поет:

Кругом тепло, кругом уют!

Кругом подарки раздают!

Мама ухмыльнулась.

– Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:

Кругом за взятку все дают,

А говорят, один уют!

Богатым станет только плут,

Трудягу сильно сзади пнут!

Хочу яблоко

– Мамочка, хочу яблоко!

– Вот, возьми сыночек!

– Ты меня не поняла, я хочу яблоко из соседнего сада!

– Это чужие яблоки, их брать нельзя!

– Почему яблоко чужое взять нельзя, а своего папу чужой тете отдать можно? Получается, что свое чужим отдать можно, а у чужих ничего своего взять нельзя? Мы что, хуже их, соседей?

– Потому, сыночек, что наш папа тоже стал чужим, и тогда чужого отдали чужим!

Сынок почесал затылок.

– Если чужое чужим отдавать можно, и чужие чужих забирают с радостью, то я с такой же радостью заберу чужие яблоки, ведь чужие чужих забирают с радостью, железная логика?

«Логика, может быть, и железная, но я не железная!» – уронила слезу мама.

Зеленое пятно

– Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?

– Мамочка, я пролила зеленку!

– А зачем тебе зеленка?

– Листочки в альбоме разукрашивала.

– А куда же делись акварельные краски?

– Пуделек утащил!

– А зачем ему краски?

– Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!

– А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?

– Братик Павлик слопал, а пудельку кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!

– Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пудельку дам самую большую котлетку!

Мусин коврик

– Мамочка, мой глазик не закрывается!

– Что случилось, доченька?

– Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!

– Ах, опять эта тетя Муся! Сейчас мы её фейерверк устроим! Берем хлопушки и бросаем ей на балкон!

– Ну, как?

– Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!

– Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!

Крапива

– Ох, бабуля, крапива такая жгучая, я все ножки исколола!

– Ага, значит, не нравится! А кто отказался надевать рукавицы и брюки. Крапива, вон какая вымахала!

– Бабуля, пусть она вымахала, но ты говорила, что я еще больше вымахала и папу догнала! А папа говорит, что он со своей высоты эту крапиву в упор не видит!

Сколько стоит самолет?

– Папочка. Сколько стоит самолет?

– Самолет не продается, на нем летают. Скоро мы полетим на самолете отдыхать.

– А я слышала от соседки Ирочки, что в самолете лучше не летать, они бьются!

– А на чем же Ирочка добиралась отдыхать вместе с мамой и папой?

– Она говорит, что они пулей добрались, а на чем не сказала! Может, их из пистолета выстрелили, и они полетели?

Папа ухмыльнулся: «Скорее уж выстрелили из пушки в виде бегемота, Ирочкина мама похожа на толстого бегемотика!»

Велосипед

– Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!

– Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!

– Я все папе расскажу!

– Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!

– А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!

– Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!

– Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа – музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля» а другой «до», а вместе – одно безобразие получится!

Пчела

– Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!

– Сиди тихо и не дергайся, она сама улетит.

– Она смотрит на меня и хочет мой нос съесть!

– Пчелы нос не едят.

– А что же они делают?

– Они пыльцу с цветов собирают и делают мед.

– Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова ко мне летит!

– Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!

– Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!

Как менялись Витя с Гавриком

– Витек, мне подарили велосипед!

– А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!

– Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!

– Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!

– Сам не может, так не бывает!

– Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забегаешь и меня ловить станешь!

– Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!

– Почитай, что на этой бумажке написано.

– Читаю: «Не верь глазам своим!»

– То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!

– Ах, так! Ты свой мобильник забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, не было мобильника, он пропал!

Морда крокодила

– Сколько зубов у крокодила?

– Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.

Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодиловы зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!

На кого похожи Ира и Федя?

– Наша Ира на жирафа похожа, она шею вытягивает и подслушивает, подслушивает!

– А наш Федя на ящерицу похож с острова Якомодо, он язык вытягивает и говорит, говорит. Эта ящерица ртом муху поймала и съела. Смотрите, муха прямо в рот Федьке летит!

– Ой!

– Вот то-то же, помалкивай лучше, мухолов ты наш ушастый!

Танк

– Сколько стоит танк?

– А зачем это тебе?

– Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку – ба-бах!

Лена все слышала.

– А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом – ба-бах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!

У зубного врача

Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок.

– Дядя, почему ты такой страшный?

– Я не страшный, я больной!

– Но ты совсем кривой!

– Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.

– Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?

– Хочу!

– Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.

Входит женщина – врач.

Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное!»

– Но, доктор, у меня зуб болит!

– Сейчас мы полечим ваши зубы.

Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!

– Но, доктор!

Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»

Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»

Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»

Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.

– Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!

Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по-настоящему?»

Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»

Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»

Зуб

– Мамочка, у меня выпал зубок!

– Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!

– Как у крокодила?

– Не хуже!

– Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!

Куда спешит Лена?

Мама: «Кто видел Димочку?»

Леночка: «Я видела, он в сад побежал!»

Мама: «А что он там не видел?»

Леночка: «Он там меня еще не видел, я пошла!»

Мухи и шоколад

– Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!

– Зачем?

– Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!

– Логично, слон потопчет Диму, а Дима – муху!

– Да нет! Это он меня мухой обзывает!

– Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!

– А Дима?

– А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!

– Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!

Кто живет на балконе?

– Доченька, где живет воробей?

– Генка Воробей живет в соседнем доме, на 3-м этаже!

– Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.

– Нет, мамочка, на балконе живет мой братик Костик!

– А почему он там живет?

– Потому, что я его там заперла, он мой телефон утащил!

Снег

– Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?

– Сыночек, вообще – то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипнет.

Картина

– Димочка, ты не знаешь, кто написал картину «Черный квадрат»?

– Знаю, я его нарисовал на заборе, а потом этот черный квадрат еще матом покрыл!

Вредный ужин

Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался ко всем друзьям на ужин, и каждый раз говорил: «Я делаю вам доброе дело и пожираю вредные для вас калории!»

Два левых башмака

– Бабушка, а что такое однополые браки?

– Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых, или два правых.

За просто так

– Бабушка, наверное, хорошо быть пенсионером, работать не нужно, в школу ходить не нужно!

– Внучек, так и в жизни есть такие лодыри, которые не работают, а молодые, не ходят в школу, а здоровые!

– И я так хочу!

– А нищим и оборванным ты не хочешь, без любимого мороженого?

– Эх, бабушка, а никак нельзя отдельно мороженое, за просто так получить?

– За просто так только по мозгам дают, потом догоняют и еще добавляют!

Артистка

– Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!

– Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошки!

Говорун

– Мамочка, мне рассказали, что голуби письма приносят, они их проглатывают, прочитывают, а потом говорят, говорят, говорят!

– Эти байки тебе Витек рассказал? Вот говорун! Он сам как кого увидит, так жвачку проглатывает, читает, что под руку попадется, и говорит, говорит, говорит!

Название, как у веника

– Ленка, я видела в магазине новый фрукт, у него название, как у веника.

– Швабрела?

– Нет!

– Тряпело?

– Нет!

– Метелла?

– Вспомнил, помело!

Куча конфет

– Мамочка, ой какая куча конфет!

– Поделись, сыночек, с сестричкой!

– Но она считать не умеет!

– Так ты умеешь.

– Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?

– Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?

– Вот и хорошо, будем делиться по-честному: по количеству твоих пальцев!

Гений

– Мамочка, что такое гений?

– Это такое существо, как твой кот, которое все может выпросить и сделать!

– Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!

Кот

 
Почему зевает кот?
Потому, что тянет рот!
А зачем он тянет рот?
Съел большущий бутерброд!
 

Когда раздают подзатыльники

 
Быстро-быстро я полез.
По веревочке прилез!
Отдавайте мне пирог,
Я прилез без задних ног!
По веревочке ты лез,
Ни туда совсем прилез!
Здесь пинки лишь раздают,
Подзатыльники дают!
От заморских принимай,
И совсем ты не скучай!
Ой-ой-ой! Куда лечу?
Я с веревочки слечу!
Приземлился, ой-ой-ой!
Что же рядом тут со мной?
Куча вкусных пирогов
От заморских чудаков!
 

Бумажный змей

 
Сенька – важный,
Он – отважный,
Змей построил он бумажный.
Помогите! Отгоните!
У козленка отберите!
Сеня – важный,
Он – отважный,
Змей заклеил он бумажный.
Ведь козленок был голодный
И отъел кусок холодный!