Сказочные истории

Удобства от Бабы Яги

– Баба Яга! Уже сотни лет, как ты все на метле летаешь, не надоело, никаких удобств нет!

– Ах, ты, Говорилкин, наш умник! Удобств тебе захотелось! Сейчас они у тебя будут!

Стукнула баба Яга палкой с метлой, и тут же унитаз прилип к спине Говорилкина.

– Вот тебе и удобства!

Смелый Ванюшка

 
Ох, и смелый наш Ванюшка!
Увидал большую хрюшку!
Смело клюшку в руки взял,
Себе по носу попал!
– Хрю-хрю-хрю! – спросила хрюшка, —
Попугать решил, Ванюшка?
Ох, как смело ты махал!
Сам себя ты напугал!
Перепутал нос Ванюшка,
И попятился от хрюшки.
– Хрю-хрю-хрю! – смеялась хрюшка, —
Пятачком твой нос, Ванюшка!
 

Как выиграть чемпионат

Ученые долго думали, как выиграть чемпионат мира по футболу. Решение пришло само собой. Прибежал кот и поцарапал председателя. Председатель вскочил со словами: «Чтобы выиграть чемпионат мира по футболу, необходимо сделать всех царапучими котами, пусть точат когти!»

Страна дураков

Леночка решила поиграть в страну дураков. Она закопала монету в 10 рублей в песочнице, потом она полила сверху водичкой из лейки и сказала заклинание:

Вовочка приди,

Денежки найди!

Бублики купи,

На нос посади,

Елочкой побудь,

Лену не забудь!

Кому надавали?

 
Ножки, ножки, вы шагали?
Топ, топ, топ!
Ручки, ручки, вы махали?
Хлоп, хлоп, хлоп!
Мы зарядку начинали,
Мы ленивым надавали,
Шлеп, шлеп, шлеп!
 

Ослик

 
Ослик, ослик, ты постой!
Почему идешь пустой?
– Иа! Иа!
Ослик, ослик, не спеши!
Ты вещички понеси!
– Иа! Иа!
Ослик, ослик, там, в лесу,
Я морковку принесу!
 

– Иа! Иа!

Ослик, ослик, побегу

Я морковку отгрызу!

– И я, и я!

Ослик солнце не туши!

Посмеемся от души!

– И я, и я!

Как волка сдуло ветром

Волк встретил лису.

– Стой, рыжехвостая, ты, почему вчера у рыбака всю рыбу утащила, а мне ничего не оставила?

– А за какие подвиги тебе рыбу давать?

– Как, за какие? Я всех малых зверушек распугал и в страхе их держу!

– Вот и дурак! Держать нужно не в страхе, а в зубах! Ты посмотри на себя! Все звери попрятались, тебе есть нечего, скулы из-за елки видны!

– Так ведь я – самый – самый!

– Ты самый, самый слабак! Лаской и обманом можно много зверушек приманить и поймать!

– Так возьми меня с собой!

– Я беру с собой только тех, кого дальше ем, а ты ужасно костлявый. Ох, умора! Ветер подул, волка сдуло!

Детская серия «Доктор»

Подушка

 
– Бабушка, а куда делают укол?
– В мягкое место!
Внучка: «Я уже подготовила подушку!»
 

Дима и Пушок

– Дима, ты, почему в школу не собираешься?

– Бабуля! Сегодня делают прививки, а вдруг я не привьюсь, и стану больной?

– Ох, хитришь, кавалер! Укольчик, это очень быстро и не больно: пик и все!

Дима передразнил бабушку.

– Пик-пик и в гробок!

– Димочка! Где ты нахватался таких слов? Немедленно иди в школу.

Дима, нехотя пошел в школу. Дело было в мае. Скоро каникулы. Диме подарили ко дню рождения собаку, такого пушистенького пуделька, которого он назвал Пушком.

– Пушок к ноге! Пушок стоять! – только и слышались Димины команды.

Но Пушок к ноге не бежал и не стоял, а усиленно вилял хвостиком. Он был еще щенком.

Настали каникулы.

– Ура! – уже с порога кричал Дима. – Каникулы на все лето! Ох, и нагуляемся, наиграемся! Пушок, бежим на кухню.

Дима дал любимому щенку огромный кусок колбасы.

– Ешь, Пушок, пустой мешок! Вечно тебе мало!

Приехала мама и сказала, что летом все поедут на дачу и что Пушку необходимо сделать прививки.

Дима испугался и прижал щенка к груди.

– Прививки!!! Я тебя спрячу!

Но мама сказала очень строго: «Если щенку не сделать прививки, то он заболеет и умрет!»

Дима целый день ходил сам не свой. Пушок повсюду следовал за ним.

– Что смотришь, бегемот ушастый? Как вколют, то будешь знать!

Папа повез собачку в ветеринарную лечебницу. Дима сидел на заднем сидении со щенком на руках. Он сидел, не шелохнувшись.

Когда вошли к врачу, он быстро подбежал и подставил свою руку.

– Сделайте все прививки мне вместо щенка!

Врач очень внимательно посмотрел на мальчика.

– Ты любишь свою собаку?

Дима утвердительно мотнул головой.

– Ты не хочешь, чтобы она заболела и умерла?

Дима снова мотнул головой.

– Тогда вот тебе интересная книжка, посиди в коридорчике и почитай! Сейчас мы подготовим твою собачку.

Папа со щенком пошел к врачу.

Дима не мог прочитать ни одной строчки. У него зуб на зуб не попадал.

– Всё! – вдруг он услышал папин голос.

– Что, всё?

– Все прививки сделаны!

– А как же подготовка?

– И подготовка также проведена!

– Дима схватил щенка и прижал его к себе. Пушок лизнул Диму.

Вот и дача. К Диме подошла соседка Леночка.

– Это твоя собака?

– Это щенок знаменитой породы пудель – кудель!

– Нет такой породы!

– Много ты понимаешь!

– Он самый смелый, даже прививки не боится!

– Да, ну! Бежим, бабушка ему котлету даст.

Бабушка посмотрела на рыжего щенка.

– Какой смешной и похож на своего хозяина, тоже рыженького!

– Бабушка, он такой смелый и прививки не боится!

– Кто, щенок или мальчик?

– Оба!

Почему не видно больных?

– Доктор, вы меня вылечите?

– А как же, других лечил, и вас буду лечить!

– Доктор, но других не видно!

Пустой кошелек

– Доктор, у меня что-то случилось с глазами! Раньше у меня был полный кошелек, а как женился, так он все пустой и пустой! Может быть, мне увеличительные линзы в кошелек поставить?

Дима и укол

– Дима, укол – это не больно, это как укус комара!

– Так я комара вчера убил!

– Это другой комар.

– Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!

Уколы

– Мамочка, я боюсь укола!

– Не бойся доченька, это как укус комара!

– Но комаров я боюсь еще больше!

Сколько осталось жить?

– Доктор, скажите правду, сколько мне осталось жить?

– Ровно столько, сколько раз вы увидите солнце.

Средство от хандры

Сеня на перемене рассказывал Диме: «В аптеку поступило новое средство от хандры— молоток с резиновой прокладкой. Бьешь себя по башке этим молоком и забываешь обо всем на свете!»

Дима тут же сообразил и стукнул Сеню по макушке.

– Ты, что?

– А, то! Мне про это средство уже рассказывал твой старший брат!

Зубы, как у акулы

– Сколько зубов у акулы?

– У неё зубы в несколько рядов, одни кончаются, другие на их место передвигаются.

– Доктор, сделайте, пожалуйста, мне зубы, как у акулы, в несколько рядов!

– Но тогда рот должен быть размером с голову!

– Так выверните голову наизнанку, но три ряда зубов обеспечьте!

Почему глаза вылезают из орбит?

– Доктор, у меня глаза вылезают из орбит!

– Как это?

– А так, месяц назад гречка стоила 20 рублей, а сегодня она уже в два раза дороже! Да тут никакие глаза не выдержат такого безобразия!

Спросите у мамы

– Доктора вызывали?

– Мама вызывала!

– Это не важно, кто вызывал, важно, что вы больной?

– Сейчас я спрошу у мамы!

Реклама

Частный диагностический центр дал рекламу: «Всем! Всем! Всем! Обследуем по всем правилам! Найдем даже то, чего и не было!»

Зубная клиника

Зубная клиника дала объявление: «Вдарим по зубам, и никаких дефектов! Вот какими замечательными мы делаем зубы!»

Сколько нужно считать?

– Доктор, как мне успокоиться?

– Считайте до ста!

– Доктор, а если досчитать до двухсот?

– Тогда я успокоюсь!

Богатый сосед

– Сестра, моя утка улетела?

– Как улетела?

– Сосед-богач, когда его выписывали, сказал, что платит огромную сумму за то, чтобы никогда больше сюда не попадать и ничего больше здесь не видеть!

– Так вы же остались!

– А я себя отыграл обратно в шахматы.

Детская серия. Вредные привычки

Оригинальное изобретение

Дедушка с внуком остановились у витрины. Дедушка стал читать вслух надпись на пачке сигарет: «Минздрав предупреждает: курение опасно для жизни!»

Внук, школьник четвертого класса, удивился.

– Придумали бы что-нибудь оригинальное! Например, открываешь пачку с сигаретами, а из неё появляется железный дятел и по башке – тюк-тюк-тюк!

Как дедушка отучил Сеню и Федю курить

– Сеня! Пошли, покурим!

– Федя, а вдруг, заметят!

– Так мы спрячемся за сарай!

В самый разгар курения к ребятам подошел дедушка.

– Я вас застукал с поличным! Если вы не хотите, чтобы я обо всем рассказал вашим родителям, то выбирайте: или вы перестаете курить, или же я, как во время войны, прикуриваю и зажигаю папироской фитиль от бомбы! Ох, как шарахнет, костей не соберете!

– Дедушка, мы больше не будет курить!

– То-то же!

Громогласный голос

– Вася, дай покурить!

– Обойдешься!

– Вася, я тебе рогатку дам!

Разговор услышала соседка.

– Ребята, идите сюда, я вам конфеты дам! Сосите их, сколько хотите, только не курите, это очень вредно. Наш курящий сосед Гриша в молодом возрасте умер от рака легких!

– Конфеты мы возьмем, но курить не бросим, мы становимся таким значительными и взрослыми!

– А как же Гриша?

– А не знаем мы вашего Гришу, он курить не умел! Мы делаем все по-научному! Мы дым кольцами пускаем!

Разговор услышал дедушка.

– Во время войны мы по дыму определяли противника. Они курили, а от них дымок шел. Так мы туда изо всех артиллерийских орудий, бабах! По-видимому, наступила такая пора, что нужно использовать этот опыт.

Дед достал из сумки три длинных предмета.

– Это бомбы, как только дым замечу, тут же пульну!

Ребята испугались, побросали сигареты и убежали. Они зашли за соседний дом и тут услышали громогласный голос с небес: «По курящему противнику, огонь!»

Ребята побросали пачки сигарет и убежали.

Дед смеется: «Это не бомбочки, а три свечи желтоватого цвета.

– А как же голос с небес? – удивлялась соседка.

– Так этому я у своего внука научился. Я Ваське в карман подбросил миниатюрный усилитель, а говорящее устройство было у меня!

Федино одеяло

Феде родители запретили курить. Он поздно вечером залез под одеяло и там закурил. Федя даже и не предполагал, что махровое одеяло впитает на долгое время все запахи.

Утром мама подошла к кровати: «Опять, курил, рыжий пострел!»

Днем к кровати подошла бабушка: «Ух, и накурился, звереныш!»

Вечером к одеялу подошел папа: «Вот ведь волчонок, никак его от плохих привычек не отучишь!»

Федя все слышал, так как прятался в соседней комнате. Он взял одеяло в руки: «Ну, предатель, получай!» Он пнул одеяло несколько раз. Потом задумался: «А, все-таки, сколько интересного я узнал о себе! И всему этому я обязан одеялу. Федя поднял и погладил его.

Не попади на тот свет!

Алкоголик Вася опять попал в медвытрезвитель.

– Всё! – говорит Вася. – Даю слово, сюда больше ни ногой!

– А куда ногой!

– На тот свет! – быстро вставила бабушка.

Курящая лошадь

– Лена! От курения лошади дохнут!

– Но я же не лошадь!

– Ты хуже, ты курящая лошадь!

Дедушка и курящие девушки

Дедушка ненавидел курящих девушек.

– Курящая девушка, хуже атомной бомбы!

– А чем хуже? – удивлялась бабушка.

– А тем, что она становится противной и опасной, и к ней не подойдешь близко! А уж про детей и говорить не приходится! Разве могут быть нормальные дети у курящей женщины? Никак не могут, а как после воздействия атомной бомбы, сброшенной на Хиросиму, рождаются одни уродцы!

Как Вася пытался перехрюкать свинью

– Как кричит пьяная свинья?

– А почему ты спрашиваешь?

– Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».

– Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!

Как Федя стал хрюкать

– Федя, ты же не свинья, поднимайся из канавы, домой пора!

– Хрю-хрю-хрю!

Жена всплеснула руками: «Неужели и в правду он свиньей стал?»

В это время все увидели рядом с Федей поросеночка.

Дальше произошло совещание жителей деревни. Кого взять первым: Федю или поросенка? Победила молодость. Поросенок весело хрюкал на руках. Но вот чудо, Федя встал сам и стал хрюкать точно также! Врачи не знают, что делать. Споры идут до сих пор!

Вася и великий Черчилль

– Вася, ты куришь какую-то ерунду, а великий Черчилль курил душистые сигары!

– Не все ли равно, от чего загибаться?

Трубка мира

– Садитесь, Большой Нос! Выкурим трубку мира!

– Сажусь, Зоркий Глаз! Докурим трубку мира!

– А ты куда, Маленький Воробушек?

– Покурить охота!

– Это не курение, это пускание дыма для вызова духов и укрепления мира.

– Можно и мне немного попускать дым и вызвать дух мамонтенка?

– Зачем тебе это?

– Я стану обучать его курению!

– Мне мой дух сказал, что мамонты от таких слов все вымерли! Они даже на духу не выносят дыма!

Вредные привычки на телевидении

– Папа, ты говорил, что курить вредно, а посмотри в телевизор! Что ни фильм, то курят и пьют, курят и пьют!

– Да, сынок, идиотов и на телевидении достаточно, но сейчас их прижали и заставляют избавляться от этих сцен.

– Папа, плохо их прижали, какие-то слабаки! Эти сцены все равно вылезают!

– Действительно, эти сцены, как тараканы лезут во все щели!

– Так нужно бороться с ними, как с тараканами. Берешь тапок и по башке каждому автору этих сцен – хлоп, хлоп! А рядом копилку поставить, за курение 1000 рублей, за выпивку – еще 1000 рублей, а когда наркоман колется, так сразу пять тысяч! Вот тогда-то это безобразие и кончится! А то, видишь ли, под флагом интереса к фильмам, они протаскивают пропаганду курения, выпивки и наркомании!

Зачем курят?

– Вася, зачем люди курят?

– Кайф ловят!

– Так вместе с этим кайфом можно и смерть с косой поймать!

– А курильщики думают, что косы нет, а на самом деле она рядом, её только дымом заволокло!

Розыгрыш

– Девушка, почему вы курите?

– А ваше, какое собачье дело!