Озоновые дыры
– Верочка, пойдем, погуляем и подышим свежим воздухом в парке!
– Сенечка, страшно сидеть на открытом месте! Я читала, что озоновый слой в атмосфере нарушен, и если попасть под прямые солнечные лучи, то можно умереть или заболеть раком!
– Верочка! А ты читала, что на заборе написано?
– Фу, про какие гадости ты говоришь!
– Я говорю про те же самые гадости. Не верь, о чем пишут ради дешевой сенсации! Озоновая дыра, обнаруженная в 1985 году над Антарктидой, затягивается! Об этом сообщили австрийские ученые. Эта дыра затянулась уже на 15%, а к 2060 году исчезнет совсем. Впрочем, об это заранее просчитали и российские ученые. Вот и получается, опять же, в разжигании страстей по поводу конца света виновны те бизнесмены, которым это выгодно, – продавцы солнцезащитных средств!
Читатель Хмурый
Читатель Хмурый написал жалобу на газету. В ней на одной странице писали, что в 2012 году ожидается конец света, а на другой, что в 2015 году удвоится ВВП.
Читатель Подозрительный
Читатель Подозрительный судится с журналом. Он пишет, что конец света в 2014 году наступить не может, так как еще раньше журнал писал о проведении в России чемпионата мира по футболу в 2018 году!
Закапываться!
– Верочка, нужно готовиться к концу света!
– А как?
– Нужно закапываться!
– А глубоко?
– Пока самые важные жизненные органы не будут закопаны!
– А какие?
– Спросишь, какие? Сам догадайся!
Любите, пока есть время!
– Верочка, мы теперь в три раза сильнее любить друг друга должны!
– Это почему?
– Так скоро конец света! Нужно любить, пока время есть!
– Так давай, сейчас и начнем!
– Э, нет! Нужно кайф ловить!
– Это как?
– Когда все бегут, а мы любим, любим, любим!
Нападение космических вирусов
Паша, Сенин приятель, размахивал руками.
– Всё! Всем наступает кирдык!
– Какой еще кадык? – Не поняла Вера.
– Вирусы напали на нашу Землю, скоро они всех съедят!
В разговор вступил Сеня.
– Вирусов всегда, во все времена было предостаточно на Земле. Ученые с ними боролись и борются. Вспомните про пенициллин, добытый из плесени. При помощи его уничтожили огромное количество вредоносных вирусов.
– Кирдык твоему пенициллину и всем землянам заодно! – не унимался Паша.
– Ты другое слово знаешь? Что ты заладил одно и то же?
– Ваш пенициллин теперь уже почти не действует. Вирусы видоизменились и слабо реагируют на него. Теперь же появился космический вирус в виде изогнутых соломинок или волосков, живущих под кожей человека. Там они прекрасно размножаются. Ученые рассмотрели их в микроскоп и утверждают, что ничего подобного раньше не было, следовательно, и средств против них еще не изобрели. Они так быстро размножаются, что вскоре погибнет все население нашей планеты!
Потом Паша вскочил и сгоряча выпил сразу кувшин с квасом.
– Я вам скажу больше. Есть мнение, что эти вирусы и есть сами инопланетяне! Мы все представляем пришельцев похожими на нас, землян. На самом деле, они могут иметь любую форму, внешний вид, и среду обитания. У них есть коллективный разум. Это означает. Что они могут объединиться всем вместе против общего врага. Следовательно, злить их никак нельзя! Эти отдельные волоски или изогнутые тонюсенькие соломинки могут удирать от человека. Ученые пробовали прикоснуться к ним пинцетом, так они разбежались! Всем конец!
– Пашенька, ответь мне на простой вопрос: какая часть населения нашей планеты заражена ими?
– Э! А! У!
– Что ты мычишь? Не знаешь! А не знаешь потому, что заражено крайне малое число людей – тысячные и сотые доли процента от всего населения!
Сеня взял в руки сухую ветку от малины.
– Мы все вместе вырезали сухую малину. Смотрите, вот, я беру одну веточку и сгибаю её. Представьте себе, что это космический вирус. Я его скручиваю, ломаю и бросаю в огонь. Все, его больше нет!
Вера очень внимательно смотрела и качала головой.
– Это сравнение, Сенечка, некорректно! Эти волосистые вирусы необходимо сначала выманить, найти такое средство, чтобы они сами вылезли из-под кожи и тогда уже усыпить их или уничтожить!
Паша продолжал размахивать руками.
– Вспомните болезнь испанку. В средние века вымерла большая часть населения от этой болезни. А сейчас новый вирус СПИДа преследует миллионы людей на всей планете!
Вера отрицательно покачала головой.
– Стойте, стойте! Я тут недавно нашла рисунок древнего врачевателя. Он подходил к заболевшим чумой в маске, сделанной собственными руками. Это была очень плотная кожаная маска с утолщением возле рта и носа. В это утолщение вкладывались травы, защищающие от вредоносных вирусов и бактерий. Вот и получается, что природа создала противоядие от всех болезней и вирусов. Нужно только очень внимательно искать их. Тебе, Паша, спасибо за информацию, но нет причины для паники. Ты знаешь, что такое официально объявленная эпидемия? Отвечаю, что её объявляют тогда, когда число заболевших превышает порог, опасный для общества. Это могут быть единицы и даже десятки процентов, в зависимости от вида заболевания. Так иногда бывает с гриппом, вирусы которого видоизменяются, но, в конечном итоге, против них находят лекарства. А сейчас что? Давайте трезво проанализируем ситуацию. Сейчас число заболевших мизерное и до порога эпидемии очень далеко. Я помню, как пугали весь мир СПИДом. Однако, сейчас научились его лечить на начальной стадии и локализуют болезнь на остальных стадиях.
Паша не сдавался.
– Вы сейчас слышите, как едет поезд! Вы его не видите, но все слышите. Он очень скоро приедет к вам! Вот вам и порог!
– Пашенька, поезд едет по рельсам, и мы все отойдем в сторонку.
– Какая сторонка? Весь мир будут заражен!
– Он будет заражен паникой, если тебя выпустить на волю и дать возможность выступить по телевидению или по радио!
Сеня продолжил споры.
– Вот именно поэтому у нас на телевидении не показывают новости в прямом эфире. Их сначала записывают, внимательно просматривают и анализируют!
Паша встал в стойку быка, опустив книзу голову и выдвинув вперед плечи.
– Пока вы будете анализировать…
Сеня не дал ему договорить.
– Я совсем забыл, приезжает ваша любимая тетя Муся из Одессы!
Вся Пашина агрессия тут же улетучилась.
– Она привезет мою любимую наливку!
Он подкрепился и стал готовиться к встрече тети. Теперь его речи были совершенно другого характера.
– Конечно, ученые будут работать и изобретут противовирусное средство, но делать это нужно очень быстро, иначе погибнет масса людей!
– Вот, Пашенька, теперь я тебя полностью поддерживаю! Давай ка на этой положительной ноте мы и закончим нашу дискуссию. Предлагаю тост за наших ученых! Ау! Не спите! Действуйте решительно и быстро!
– Но с умом, – добавил Сеня.
Армада космических кораблей
– Вася, ты слышал, к Земле движется армада космических кораблей, и они к концу 2012 года достигнут нашей планеты?
– Люсенька, ты же знаешь, что я ученый и доверяю только своим знаниям. Если мы успеем к этому времени разгадать и создать термоядерную энергию, уменьшить расстояние между ядром и частицей, и достигнуть невесомости, то мы сможем быть на равных с пришельцами, и они не смогут диктовать нам условия.
– Дорогой, а я доверяю только своим ощущениям, если они полюбят наших женщин, а мужчины этому не будут мешать, то мы договоримся, если же этого не произойдет, то готовь глубокий бункер, чтобы хоть чуточку еще пожить!
Бункер от гамма-всплеска
– Славик, нужно готовиться к концу света!
– А как?
– Бункер копать, чтобы от гамма-всплеска не пострадать.
– А глубокий бункер нужен?
– Вспомни, какой бункер Сталин и Брежнев готовили!
– Им легко было, у них люди, техника!
– Дурачок, так в этом то и суть, нужно в помощники правителям устроиться и себе рядышком потихоньку бункер выкопать, используя их технику!
Богатство, это вечно!
– Груня, ты слышала, в 2012 году – конец света!
– И что?
– Как что? Раз конец света, то можно тащить все подряд!
– А зачем?
– Дурочка, мы богатыми станем!
– Так ведь конец света, все погибнет!
– Э! Богатство, это вечно!
Соседка
– Мишенька, что будем делать, скоро конец света!
– Кто сказал?
– Соседка Груня.
– Так у неё конец света каждый год бывает, когда она жениха теряет!
Конец фильма
– Дорогая, я передачу смотрел, скоро конец света!
– Подумаешь, за концом одного фильма всегда бывает начало следующего!
Злоключения и телевизор
– Дорогой, передачу показывали про таяние ледников и конец света.
– Ну и что, пусть себе и дальше показывают, а мы будем жить и жить!
– Как же так?
– А мы телевизор выключим, и ничего не будем знать про эти злоключения.
Метеорит
– Милый, только что передача была про метеорит, из-за которого наступит конец света!
– Наверное, ведущий прищемил себе на одно место и потому и говорит неизвестно что.
Черная дыра
– Какой ужас! По телевизору только что сказали, что солнце будет проходить возле черной дыры и на Земле все закипит!
– Черных дыр и у нас на чердаке достаточно, но мозги от этого не кипят!
Спроси инопланетянина
– Федечка, что будем делать, скоро конец света!
– Копать!
– Федя, вода в море закипит!
– Будем копать!
– Животные все вымрут!
– А мы будем копать! Найдем инопланетянина, который в глубине Земли прячется, и спросим у него, что делать.
Молодость и сила
– Федя, я прочитала, что наша солнечная система молодая, ей всего 4,6 млрд. лет!
– Ничего себе! Миллиарды лет, и молодая!
– Именно поэтому, я считаю, что никакого конца света не будет, ведь молодость – это жизнь и сила!
– Правильно, Леночка, давай проявим нашу молодость и силу!
Прохождение солнца через область черной дыры
– Федя, как печально, через два года конец света!
– Не верь, наши ученые по астрономии говорят, что все будет вращаться, как вращалось и никаких изменений!
– Но другие ученые говорят о том, что солнце приблизится к черной дыре, возьмет от неё энергию и всю землю спалит!
– Ты сам-то понял, что говоришь и веришь ли в это?
– Подожди, еще они говорят, что солнце через область черной дыры пролетает через каждые 25 тысяч лет!
– Так это еще очень нескоро!
– В том-то и дело, что начало этого периода чрез два года наступает!
– А конец этого периода?
– Конец неизвестен, может, через 100 лет, а может и скорее!
Знаешь, что, Леночка, давай-ка мы с тобой черную дыру проковыряем, и будем наблюдать, когда наша кошка «Солнышко» с котиком общается! Вдруг, она от него энергии наберется и всех поцарапает!»
Астероид Апофис
– Вера, ты читала? Ученые из Санкт-Петербургского университета определили, что конец света наступит 13 апреля 2036 года, когда астероид Апофис врежется в Землю!
– Опять из Санкт-Петербурга! Это же бандитский город!
– А какая здесь с вязь?
О проекте
О подписке