Глава 2

Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собою.

Леонардо да Винчи

Однажды, будучи в командировке, я познакомился с милой девушкой Наташей, мы стали встречаться. В минуты близости с ней я испытывал необычайный восторг. Я бывал в ее городе довольно часто, и в один мой приезд мы встретились и пошли в магазин купить шампанского, чтоб отметить нашу встречу. Я держал ее за руку и ощущал такой комфорт в душе, что не удержался и произнес вслух: «Мне кажется, я влюбляюсь». Наташа мне подыграла: «Боже упаси влюбиться». Позже она мне призналась, что есть на свете только две вещи, которых она боится – забеременеть и влюбиться. Я понимал, что это разумный ход женщины, дающий понять – не бойся, я не претендую на твою свободу, просто будь рядом, хоть иногда.

Спустя какое-то время, я понял, что мне показалось, что я принял миг душевного комфорта за влюблённость.

Я иногда размышлял – многие люди боятся влюбиться. Почему? Ясно почему. Любовь часто приносит такие страдания, что рождается страх, появляется предпочтение обойтись без любви, только бы не страдать. Поэтому слова Наташи «Боже упаси влюбиться» можно перевести так: «Боже упаси от страданий». Источник страха понятен – горький опыт. Далеко не все мужчины бывают деликатны по отношению к женщине, которую решили покинуть, освободить от своего общества. Да и женщины порой в порыве эмоций в ссоре так могут задеть за живое, что у мужчины возникает ноющая рана, которая очень долго напоминает: любить, открывать душу – опасно. И тут и там – страх. Страх испытать боль.

Не от того ли я не влюбляюсь? В глубинах души сидит нежелание боли. Так уж получилось, я оказался тонким ценителем женской красоты. Эстет, разбирающийся в красоте. Ценитель, прежде всего, красоты форм, а потом уже внутреннего содержания. Меня привлекают красивые женщины, а такие женщины не обделены вниманием мужчин. Когда такая женщина рядом, риск получить гранату в душу велик. А если есть уже подобный опыт в жизни, то в глубинах подсознания сидит страх испытать боль. Страх тормозит, ограничивает. Он не дает сделать шаг навстречу мечте. Естественно? Возможно. Для слабых. Я что, выходит, слабый? Едва ли я захочу это признать. Да нет, это просто смешно. Я сильный, ясное дело. Ну, может быть, недостаточно сильный?! Тогда необходимо силу выращивать, становиться более сильным, чтобы не бояться боли. Что рождает боль? Поступок любимого человека. Почему? Привязка. Желание обладать. Если научиться не привязываться?! Если выработать у себя внутри прочную позицию «любовь – это свобода». Научиться давать свободу любимому человеку. Да, этому стоит научиться. Надо научиться любить. Настоящая любовь не должна приносить боль. И если я заинтересован, чтобы моя любимая была рядом, то нужно заботиться о том, чтобы ей было комфортно в моём обществе всегда. А если моя компания ей наскучит, вправе ли я её удерживать? Захочу ли я сам находиться в обществе женщины, которая мне не интересна или перестала быть интересной? Нет и нет. Что дает такой подход? Стимул к движению, развитию и самого себя, и отношений. И мужчине, и женщине. Именно результат движения, развития способен укрепить союз двух любящих сердец, именно такой подход делает отношения перспективными. Да и вообще – это сильно. Значит, не привязываться, выращивать в себе лучшие качества, расти духовно и личностно. Если при всем при этом моя возлюбленная захочет меня покинуть, то не о чем и жалеть. Стоит скорее пожалеть её, глупенькую, она не смогла оценить моё доброе сердце, мою чистую душу, мой светлый разум, моё крепкое тело и мою способность, умение любить. Значит, не моя это женщина, а я не её мужчина – все справедливо, не о чем жалеть. Это сильная позиция. Это позиция сильного.

Итак, я свободный человек, я счастлив, я уверенно иду по жизни, я сам создаю пространство, привлекательное для желанных людей. Нравится компания? Пристраивайся и иди со мной по жизни рядом, как свободный человек, уважая мою свободу. Если захочешь, всегда можешь изменить направление, если в другом направлении, в другой компании тебе более радостно, более счастливо.

С такой позицией жил, видя в ней бескрайние перспективы для сохранения долгих свежих отношений между любящими людьми. Я и сейчас в этом убежден. Только теперь я этот опыт пропустил через себя. Я искал свою любовь, и она пришла в мою жизнь.

Глава 3

Любовь есть сама жизнь, но не жизнь неразумная, страдальческая и гибнущая, а жизнь блаженная и бесконечная.

Л. Н. Толстой

Я увидел её со спины, когда шел по центральной улице города. В летнем платьице, с обнаженной загорелой спиной она притягивала мой взгляд. В ее легкой походке угадывалась красота и гармония души и тела. Это юное изящество шло, плавно раскачивая аккуратными бедрами. Мне даже не пришлось раздумывать. Я ускорил шаг и, приблизившись, попытался познакомиться, понёс какую-то чушь о кофе, шашлыках и еще о каких-то угощениях, в общем, какую-то ерунду, в ответ на которую она, отшутившись, деликатно послала меня подальше.

И я пошел своей дорогой. Помню, в то лето мне выдался длительный отпуск – целых полтора месяца. Мне уже опостылел пляж, море, солнце, пляжный волейбол – устал от безделья. Не могу долго без дела находиться. Стало доставать чувство одиночества. Иногда возникали мысли, что за долгие годы после развода я так и не обрел в своей жизни настоящую любовь. Присутствовало жгучее желание любить, быть любимым, дарить любовь, ласку, заботу любимой. Но она не приходила в мою жизнь. Наверное, многого хочу. Наверное, избалован своими многочисленными романами с молодыми красивыми женщинами за долгий период холостой жизни. Так никого из них и не полюбил. Они все повыходили замуж, понарожали детей, обрели с другими мужчинами то, что хотели обрести со мной – семейное счастье, но я им этого не мог дать. Не мог или не хотел? Не мог. Потому что не любил. Когда на смену симпатии или легкой влюблённости не проходила любовь, я старался оставить эту женщину, чтобы быть свободным для встречи с другой, с которой, может быть, выпадет удача – влюбиться по-настоящему.

Так протекало одиночество полного сил, молодого, неглупого мужчины. Одиночество, несмотря на то, что всегда кто-то был рядом для того, чтобы составить мне общество в постели или поговорить по душам, из числа свободных женщин и из числа замужних, которые не имели гармоничных отношений в семье.

Одно успокаивало – скоро в поездку, скоро интересная работа, смена обстановки, общение с людьми. И вот в очередной раз, приехав на пляж, чтобы поиграть в волейбол на солнышке, подвигаться, потренироваться для удовольствия и хорошей физической формы, я увидел её.

Прошло, наверное, дней пять после нашей встречи. Я её сразу узнал. Взгляд, скользивший по загорающим, оценивал контингент. Взгляд охотника за добычей, выбирающего «жертву». Конечно, она не могла остаться незамеченной. Среди многообразия тел, валяющихся под жаркими лучами августовского солнца, не было более достойных моего внимания, чем она. Загорелая, соблазнительная, она лежала на животике и читала журнал, подставив свое прекрасное тело солнечным лучам. Я, не раздумывая, направился к ней и с ходу: «Привет!» И бросив спортивную сумку на деревянный настил, опустился рядом с ней. Она видит, что личность кого-то ей напоминает, но кого – не поймет.

– Это я к тебе на днях приставал с шашлыками, припоминаешь?

– А-а-а, – рассмеялась она, – припоминаю.

– Не против, я приземлюсь около тебя?!

– Приземляйся.

И стали о чем-то болтать. Я рассказывал ей о своих путешествиях по миру, о странах, в которых мне довелось побывать. Ей как будто было интересно. Нескучно, по крайней мере. Мне было необычайно приятно её общество. Из разговора я узнал, что зовут ее Катей, что у неё есть, как она сказала, названный муж, что он находится в длительной поездке, и она его терпеливо ждёт, что она довольна жизнью, обозначив деликатно дистанцию. Мол, общаться мы можем, и если ты понятливый мужчина, то не станешь делать девушке неприличных предложений. Тем не менее, мне было настолько сладко её общество, что я не счел нужным себе отказывать в том, что было доступно – в общении. Позже, бывая на пляже, я пару раз встретил её, и мы общались, о чем-то разговаривали. В одну из этих встреч я принес CD-плеер с заранее вставленным в него диском с тибетской музыкой. Мне нравилась эта музыка. Мне хотелось познакомить её с тем, что мне интересно. И одновременно было интересно узнать её вкусы. Хотелось определить, насколько близки наши души. Предложил ей послушать, дал плеер и наушники. Она заслушалась, прикрыв глаза.

– Ну, слушай, не буду тебе мешать, пойду пока поиграю в волейбол.

И пошел играть. Поиграл, искупался и вернулся к ней.

– Что скажешь?

– Мне понравилось. А где это можно купить?

– Это не нужно покупать. Мне очень приятно тебе его подарить. Только если ты понесёшь в сумочке диск без упаковки, он может повредиться. Завтра я принесу его на пляж в футляре и торжественно тебе вручу.

– Завтра я не собиралась на пляж. Завтра я работаю.

– Тогда запиши мой номер мобильника, и сможешь забрать подарок, где и когда тебе удобно.

В общем, договорились, что она придёт на пляж ближе к вечеру и позвонит, если понадобится уточнить мое местонахождение.

На следующий день, когда я играл в волейбол, она, как и договаривались, предварительно позвонив, пришла. Не знаю, как долго Катя стояла, наблюдая за мной невдалеке, пока я её не заметил. Я не стал проявлять никаких эмоций. Поскольку у меня эта девушка вызывала повышенный интерес, я стал тормозить себя на том простом основании, что она прекрасная, юная, замужняя и, наверняка, счастлива. Куда мне лезть, да и зачем. Стал создавать в себе равнодушие, чтобы не попасть в страдальцы. Поэтому я с наигранным безразличием отдал Кате диск и пошел дальше играть. Думая при этом, что от волейбола хоть польза, а вздыхать рядом с запретным «пирогом» – это просто мазохизм.

На этом расстались. На следующий день погода испортилась, несколько дней солнца не было видно из-за облаков. Пляж естественно опустел, а там и подошел к концу мой отпуск. Время уезжать. Поскольку не вспоминать о ней я не мог, всё-таки однажды набрал номер, с которого она звонила, и спросил Катю. Чей-то женский голос ответил, что здесь таких не знают. Наверное, звонила с чужого. И поскольку женщина она несвободная, чтоб не компрометировать ее, я без лишних разговоров отключился. А позже удалил этот номер.

Шли недели, месяцы, я жил своей жизнью, занимался своими делами, работал, учился жизни, почитывая умную литературу. Внимал мудрости своего Учителя, с которым я соприкасался через его книги. Искал ответы на вопросы, волнующие меня, стремился разобраться в законах жизни, законах Вселенной. Я бывал в разных городах, знакомясь, встречаясь с интересными людьми, случаями. Время от времени вспоминал Катю, умиляясь ее совершенству, ее внутренней красоте, которая удивительно отражалась на внешней форме. Вспомню, вздохну и отпущу, чтобы не мучить себя ненужными мечтами.

В одном из городков ближнего зарубежья судьба свела меня (по работе) с Валентиной, которая при своей прекрасной внешности и редкой душевной чистоте была замужем за человеком весьма ограниченным, от чего тихо страдала. Она, напротив, человек прогрессивный, развивающийся, с огромным желанием помочь, проявить природные таланты своему маленькому сынишке, которого любит безумно. Сначала это было интересное общение. У нас обнаружилось много общего, возникло тонкое взаимопонимание, которое перешло в симпатию. В день моего отъезда Валя пришла проводить меня на перрон. Момент расставания оказался весьма романтичным – я ощутил взаимные чувства, похожие на любовь. Для того чтобы схватить её в охапку и увезти с собой, чего-то не доставало. Что-то останавливало. Скорее всего, разум. Поэтому я позволил себе все оставить как есть и уехал. И оказавшись на расстоянии, я проявлял нежность к этой женщине, восхищаясь красотой её души. Иногда приходили мысли: «Какие-то подвижки в моей жизни все-таки наблюдаются: вот пришла любовь, хоть и платоническая, но все-таки». И эта любовь ярко проявлялась на расстоянии, и каждый из нас высоко ценил наши отношения. Валюша нуждалась в помощи, чтобы разобраться в своей жизни. Она нуждалась в моей поддержке, совете. И я, как мог, поддерживал и помогал – уклоняясь от советов, делился своими взглядами на суть вещей и приводил различные жизненные примеры.