Мазохистское танго

Мазохистское танго… Если верить энциклопедистам нарождающейся современности – разновидность танца на граблях, исполняемая романтической парой. Обычно мужчиной и женщиной, хотя исключения только подтверждают правила. Не получается радоваться милонге семейной жизни? А вы наглейте! Постоянно наступаете на одни и те же грабли? С наступающим!

Партнёры по мазохистскому танго, стараясь держать постуру, исполняют различные сложные элементы каденсии: мучают, оскорбляют и отталкивают друг друга, ругаются и снова сходятся, превращают жизнь друг друга и окружающих в ад, иногда даже пытаются друг друга убить, но всё равно никак не могут ни расстаться, ни окончательно сойтись. И при всём при этом смеют утверждать, что они друг друга любят. Иногда всё это сопровождается спорадическим бурным сексом, но необязательно – танцорам мазохистского танго куда более привычна диссоциация в ось.

"Жизнь то прекрасна, то напрасна, то убога.

Короче, всё в шоколаде. Так хорошо, аж плохо.

Кстати, как будет дальше? Так хорошо, аж плохо.

Так хорошо… Вы ждали лучшего исхода?"

Но, как и в случае классического танго, в танго мазохистском есть свои, мазохистские же, кодигос – правила поведения на милонге. Они и только они являются залогом продолжения этого нескончаемого мазо-танго-мундиаля. Весь секрет в кортине – нетанго-вставками между тандами – очередными сериями танцев. Да-да, в мазохистском танго, как и танго классическом также приглашают на танды – серии из трех-четырех танцев. Иного способа, обменявшись кабесео, установить контакт, начать с полного взаимопонимания и закончить недоумением и дискомфортом, прожить общую историю и насытить чувства ещё не придумано.

– Приветики-минетики!

– Ну, что, с развращением?

– С возвращением, ты хотел сказать?

– Н – Нет

– А, давай ты будешь моим МВД.

– Министерством внутренних дел?

– Почти. МВД – мужик выходного дня.

– Кажется, понял, МВД – мужик выходного дня, ОВД – отец выходного дня, но круче всего, наверное, ОМВД – отец и мужик выходного дня в одном флаконе. Хотя и не по субординации, но Л – логика! А ты тогда кем мне придёшься? КВД?

– КВД? Я ничем таким… Никогда… Может быть ты?

– Успокойся. КВД – это в твоей логике всего лишь выходного дня коза.

– Коза, говоришь, отставной козы барабанщик? Значит и ты тогда мой козёл.

– Ну, раз на вашем на женском все мужики – козлы, то пазл сошелся. А что? МВД и КВД – в этом определённо что-то есть.

– Что-то р – романтичное?

– Что-то о – определённо.

– Я буду дарить тебе исподнее от "Блямур" и "Ана Лим", а ты отвечать мне взаимностью по факту, а не по факу.

– И подыгрывать тебе на твоих нервах. И так пока не надоест, или смерть не разлучит нас, или в моём платяном шкафу не закончится место на полочке для нижнего белья.

– Идеально – И.

– Я переименую тебя из МВД в УВД и определю порядок общений с ДВД

– Урод выходного дня и того же выходного дня дети? Ты не слишком далеко заглядываешь?

– Нет, просто заранее готовлюсь.

– "Будет как будет. Было и было. Есть как есть".

– Ч – что ты там бурчишь?

– П – продуманно, речетативлю. "…Оригинал, а не демоверсия. Что бы там не светило с неба, как бы на руку не упала монета".

Хитрый план не удался? Что ж… Попробуем ещё раз! И ещё! Ещё! И ещё! «Включи низ!» «Веди от пола!» «Танцуй всем телом!» Пересматривать стратегию и тактику? Думать, что же мы сделали неправильно? Искать новых подходов? Нет, вы чего, это же скучно! «Что тут думать? Прыгать надо!» Мы будем тупо пытаться раз за разом быстрее! Выше! Сильнее! Адреналин! Дофамин! Эндорфин! Пока не расшибём о стену лоб и смерть не разлучит нас.

– Ну, помучай меня, помучай…

– Не… Не буду

– Ну, пожалуйста, хотя бы разок!

– Я сказал нет, значит, нет!

– У тебя просто нет сердца. Не видишь, мне плохо! Ну, помучай…

– Отстань, я сказал. Не доводи до греха!

– Ох… О – оргазм. Спасибо! Мне ещё никогда не было так хорошо… Что это было?

– Л – лень.

– Потрясающе!..

Я жажду касанья твоих губ (да-а-а.…),

Твой хлыст со спиной моей так груб (да-а-а.…),

И нет тебе равных

В стремлении ранить.

У нас мазохистское танго.

Любовь в нас не тлеет, а горит (да-а-а.…),

Меня ты готова расчленить (да-а-а.…),

Под глаз чирк кастетом,

Прижечь сигаретой.

У нас мазохистское танго.

Почувствуй гарь сердца моего (да-а-а.…),

Нет в мире прекрасней ничего (да-а-а.…),

Чем быть с тобой рядом

Растоптанным гадом.

У нас мазохистское танго.

Тебя охватила та же страсть (да-а-а.…),

Готова ты рядом грехопасть (да-а-а.…),

Трещат хрустко кости,

И боль тонет в злости.

У нас мазохистское танго.

Нам нет с тобой равных

В умении ранить.

У нас мазохистское танго.

Народная легенда гласит: как-то раз две мышки захотели стать ёжиками. Пошли они к мудрой сове совета просить. А сова им и говорит: «Идите на запад леса, найдите там самый высокий дуб, а у дуба – самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут». Пошли мышки на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два – больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова им наказала, так вновь и вновь вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Но то – легенда. В жизни всё немного иначе устроено. Нет мудрой совы, нет самого высокого дуба на западе леса. Да и леса самого тоже нет. Самые большие корни только в видео и существуют, а огурцы в наличии лишь в магазинах. Рожают мышки из себя ёжиков против шерсти по наитию сами. Больно-о-о-о. Но ведь танцуют, танцуют, танцуют!

“Танцы-обниманцы, танцуют вокруг испанцы.

А мы танцуем лезгинку в оранжевых ботинках”.

Мазохистское танго.

Паспьé

Паспьé – старинный французский танец, близкий к менуэту, но исполняющийся в несколько более живом темпе. В дословном переводе «вышагивающая ножка» или «маленький шажок», что символично. По музыкальной структуре каждый из разделов многократно повторяется, а последний для того, чтобы придать мелодической линии бóльшую выразительность, яркость и свежесть восприятия, исполняется не, как первоначально, в мажоре, а – в миноре. "Начал за здравие, а кончил за упокой"? Да, это – паспье. "Маленькими шажками". В более живом темпе. "Вышагивающая ножка". Близко к менуэту. Выразительно. Ярко. Знак особой эстетизации или художественной отсылки под галантный стиль. Для придания свежести восприятию. Грациозный танец, наполненный множеством мелких, подчёркнуто ритмичных движений. Всё по классике, под Дебюсси: прелюдия, менуэт и.… паспье.

Если мужчине открыто предложить секс… Предложить в лоб, без условий и намеков. Просто взять и предложить. Секс без условностей и ограничений. Здесь и сейчас. Без табу. Не юноше, не молодом человеку, не мужику. Мужчине. Зрелому. Состоявшемуся. Просто секс. Ему внезапно откроется, что на романы у него нет ни времени и ни возможности, а любить кого-нибудь… нужно. Может быть уже и не хочется, но… Живёшь себе по принципу: возлюби ближнего своего…

– Не делай так больше, обещаешь?

– Обещаю. Но и меньше тоже не буду.

Живёшь. Есть где, есть с кем, есть с кем. Постоянно ищешь ответ на вопрос "зачем?" Кто спрашивает? Да кому ты на хер нужен? Сам себя и спрашиваешь! Что говоришь? "Лучшая любовница – пьяная жена"? "Самая лучшая женщина на свете проверена временем, научена опытом"? "У близорукого гинеколога нос всегда мокрый"? "Лучшие друзья девушек – это любриканты"? Ты сам-то в это веришь? Честно? Не мотивирует! "Давай станем старыми и противными вместе"? Ближе, но напрочь лишено романтики, а потому в расчет не берется.

– Может пообедаем завтра? Пятница и всё такое....

– Давай попробуем. Я подъеду куда скажешь, с тебя место, где посидеть.

– Да, есть кое-что на примете.

– Тогда с утра спишемся.

– Хорошо.

Ты можешь думать, что угодно. Хорошо думать, думать плохо. Думать, что ты уже устроил свою жизнь до такой степени, что она даже начала устраивать тебя. Думать о том, что в итоге ты стал совестливым и ленивым, и тебя мучает совесть, за то, что ты ничего не делаешь и ты всё равно ничего не делаешь. Но ты всё равно будешь об этом думать. Приходить вовремя, уходить не раньше положенного не тратить много времени на перекуры и обеды. Кстати, про обед…

– Привет! У меня максимум час будет. Про обед. Можем перенести на понедельник…

– Да, давай лучше на понедельник. А то чувствую себя что-то не очень. Заболел-не заболел – не понятно. До понедельник видно будет: свалюсь – не свалюсь. Не хочу тобой рисковать.

– Хорошо.

Будешь думать, что все эксперименты в сексе, все импровизации ты уже исполнил. Все, от Бутмана до Баттмена. Те, что хотел и не хотел. Те, что "понравилось" и "не понравилось". Те, что делал вольно или в силу обстоятельств. Те, что не хотел и те, что "не понравилось" даже по нескольку раз, потому что первое впечатление может быть обманчиво. Те, что в силу обстоятельств – обстоятельно, но неизменно, каждый раз, как в первый раз."Злюкен собакен за яйцент клац, клац"? Тоже не ново. Не удивишь. Человек по природе своей бобр, кобр, злобр, жлобр… Бррр! Добр. Если считаешь, что по природе чего-нибудь стоишь, желающих оценить тебя найдётся с избытком. Главный вопрос: что с этим избытком в итоге нужно будет сделать. В который оценят или которым оценят – не важно. "Нам не дано предугадать, чем в нас избыток отзовётся"… По законам импровизации и никак иначе. "В лоб" и "по лбу" – суть две разные техники.

– Обед переносится. В понедельник в командировку.

– А как же твоё самочувствие?

– На это всем, кроме тебя плевать. Самочувствие – как-нибудь. Привезу тебе бутылку хорошего вкусного вина.

– Я люблю всякие тортики и вкусный чай.

– Не везти вино?

– Я спиртное пару раз в год пью по сто граммов.

– Так это же не про пить. Это же про дегустировать. Пьют водку или виски. А хорошее вино – это про другое. У нас даже понятие такое в медицине есть – энотерапия – лечение винами

– Интересное лечение! Я – за!

– Место, меню и план культурной программы с тебя. А вот я только по кофе.

– Потом можно и по кофе.

– Я вообще не пью.

– Хорошо.

Так ведь и она тоже, должно быть испробовала все позы способы комысвечера и позы камасутры. Если красивой и умной женщине за…, а она всё ещё ищет вертикального выражения горизонтальных чувств, значит что-то с ней явно не так. Не исключено, конечно, что она как ты самая одноклассница, которая после двадцати лет брака испытала со случайным любовником свой первый оргазм и после этого развелась с мужем. Так и ищет теперь… второй. Но это не точно. И про одноклассницу. И уж тем более про неё. “Почему вы развелись?” “Из-за-секса” “Редко занимались?” “Наоборот, часто. Но не одновременно”. Вообще, не стоит вникать во все эти тонкости. Чем больше стараешься понять женщину, тем больше сам женщиной становишься. “Почему мадам не охает?” ”А что, сударь уже вошел?” “А то!” “Ну, тогда, “Ох!”

– Проводишь меня в комнату для девочек? После выпитого вина мне очень захотелось попудрить носик

– Весьма кстати, я тоже думал посетить подобное заведение, только для представителей своего пола.

– Тогда тем более, пошли. Насколько, я помню здесь направо… Теперь налево… Прямо… Прямо… Вуаля!

– Но здесь же только для мальчиков!

– А это кого-нибудь когда-то смущало?

– Ну что, заходим?

– Хорошо.

Молодость – воистину "что имеем – не храним, потерявши плачем”. Молодость – то, что невыносимо, вывозимо. То, что не вывозимо… На самом деле или вывозится всё, или вывозят тебя, просто в молодости ты об этом не догадываешься. В молодости ты фыркаешь при словосочетании “дружеский секс”. Ну, действительно, какой может быть “секс по дружбе”, когда с друзьями не спят. По крайней мере, как мужчина с женщиной, а иные вариации для молодости вообще за гранью. Но потом ты как-то занимаешься сексом после десяти плюс лет брака, и понимаешь: в молодости ты был кардинально не прав. Японцы говорят: “мало быть мужем и женой. Надо ещё научиться быть любовниками и друзьями, чтобы потом не искать их на стороне”. Ну какие из вас любовники! Вот тогда и начинается зрелость. Дракон “ты должен” побеждает льва “ты можешь”, ранее взявшего верх над ослом “я хочу”, и ты дороже золота начинаешь ценить те нежданные моменты, когда независимо от себя самого, подобно наркотическому флэшбеку ты чувствуешь себя молодым.

“А те, что ходят на работу по утрам,

В кармане носят заповедные сто грамм,

Чтоб раздавить их с секретаршею потом,

Раздеть её, потом себя и бить хлыстом.

Наверно, море удовольствий в этом есть:

Всё тело – в красных волдырях, не можешь сесть,

Придя домой и погрузив башку в парик,

Переодевшись бабой, слышишь этот крик:

"Когда-нибудь"

Вот и сейчас, что есть курица, и где яйцо? Подписать выгодный (ей) договор или просто пообедать вместе? Пообедать к “дракону “я должен” никакого отношения не имеет точно, годами выработалась привычка, проведя весь день на кофе, завтракать в ужин. Подписывать с ней что-то – долга тоже никакого нет. “Кому я должен – всем прощаю”. Использование женских чар для достижения собственных целей? Я уже давно не в том возрасте. А хотя… Может быть сейчас, именно в данный момент, здесь и сейчам как раз в том? “Если люди друг другу нравятся, они всё равно спарятся”. Молодость. Скорость. Ритмичность. Флэшбэк.

– Может теперь ты посмотришь бумаги?

– Знаешь, а мне сейчас неожиданно приятно иметь с тобой дело.

– Я же тебе говорила, что я всю работу буду делать за тебя.

– Помнишь, что я тебе на это ответил?

– Помню. Что ты и сам страстно любишь выполнять свой фронт работ.

– Кстати, ты так и не попудрила носик.

– Да, кстати.

– Проводить тебя в комнату для девочек?

– Да, но на этот раз именно для девочек.

– Пойдем

– Ох уж эта страсть к перемене мест.

– Что ты сказал?