Но глупые люди могут полжизни ныть, и жаловаться на автоаварию, из-за которой им пришлось перестать играть в хоккей, могут даже обвинить во всем выдуманного кем-то Бога. От обиды человеку хочется свалить всю ответственность, что так и не стали чемпионом. В такие моменты мало кто задумывается, что любое «чемпионство мира» имеет и обратную, темную сторону. Как вариант, травма в аварии за одно уберегла его от пожизненной инвалидности от чрезмерной физической перегрузки в профессиональном спорте. Вместо того, что бы осмотреться вокруг, и обратить взор на альтернативы собственных способностей, человек продолжает жалеть себя и жаловаться близким.

Как это иногда бывает. Родители тащат ребёнка на футбол, потому что папе нравится, и ещё там денег платят неплохо. Ребёнка особо не спрашивают, да и сам он уже обусловлен тем, что «настоящий мужчина» непременно должен заниматься «мужским» спортом, особенно, если этим занимался отец, хотя самому мальчику могло нравиться танцевать. И вот он насилует своей организм год за годом, получает массу микроинфарктов, его сердце затягивают рубцы, но он ещё не знает об этом, а когда узнает, то будет уже профессиональным футболистом, который от внутренней нищеты будет продолжать самоубийство день за днём. Внутренний вой становится все громче, но его удаётся щедро заливать гонорарами и шампанским, у которого так ловко можно отсекать горлышко браслетом золотых ролли на радость подписчикам в инсте. Затем Тело дарит спасительную травму крестообразной связки, и вот бы уже задуматься, услышать собственные мольбы о помощи. Внутри у футболиста нужда в деньгах и тщеславие, которые затмевают голову. Он продолжает снова и снова, а вскоре для выхода на поле нужно будет вкалывать обезболивающие. И то не беда, ведь он «настоящий мужчина» с продленным контрактом, а значит потерпит сейчас пару часов, что бы вечером забыться в ночном клубе, или дома с семьёй. И это прямо идеальный расклад, ведь чаще всего профессиональный спорт не связан с долларовыми гонорарами, а плата та же, да и в госдуму потом не каждого зовут.

Ещё одно прочтение темы Здоровья через зависимости. Довольно больно за моих людей, когда я вижу, как они мучаются в беде алкоголизма, курения или любой иной зависимости. Помню за себя, как некоторое время назад все это оставил, но лишь теперь могу рассудить как же так вышло, что оно отмерло само собой. Для меня просто пришло время, и процесс моего внутреннего движения к себе дошёл до той точки, когда телу пришло время очистить себя от этих препятствий, что бы двинуть дальше. То был запрос изнутри, когда не требуется особых усилий воли, а выход из зависимости происходит вполне естественно.

Алкоголь я оставил в ноябре 2017 года, и с ним в моей жизни было многое связано, можно определённо отметить, что он стал заметной вехой ушедшей части моей любимой жизни. Мы шли рука об руку полжизни, впервые встретившись ещё в 9 классе, если не брать в расчёт робкий или случайный опыт, когда доводилось глотнуть чего-нибудь со стола у взрослый. Этот взрослый опыт девятого класса, неплохо мне запомнился до сих пор, ну или он помнится как первый опыт.

Была перемена в моей 41-й школе Академгородка г. Красноярска, и мы с парнями из класса частенько бегали без курток в торговый павильон за углом. Тогда был вроде 2000-й год, и в магазинах продавали что угодно, кому угодно, вот и нам продали. Это было пиво «Балтика 9», не знаю, есть ли оно сейчас, но тогда было точно, и было крепким вариантом этого жёлтого пойла. Вот нас всех троих и размазало с одной банки. С тех пор начался этот зловредный отправляющий марафон протяженностью с 14 лет до 31 года. Нехило, если подсчитать, то выходит половина жизни!

Нельзя сказать, что я стал алкоголиком сразу, но это как посмотреть, во всяком случае, тогда я точно так не считал. Пил пиво я и в компаниях, и один дома перед телеком даже в 10–11 классе перед ночным клубом «Планета Красноярск». Знаковое место в городе было в конце 90-х и начале 00-х, туда мы и ходили несколько лет. На банкет обычно было около 500 рублей, которых хватало на автобус туда, билет, одну банку «Балтики 9» и пачку сухариков. Обратно добирались, как повезёт, иногда пешком ходили. Было весело, и нам хватало такого набора в то время, но дальше больше.

Я рос, и росло мое пристрастие к алковеселью, точнее сказать, эти явления просто отождествились прямо с 14 лет. Дальше они уже шли дружно, причём именно веселье заходило на огонёк не всегда, а вот бухло никогда не пропускало вечеринки, да и вообще было моим зримым спутником. Пиво за алкоголь особо не считалось, и в мушкетерском стиле хлесталось вместо компота после супа.

Когда я жил в Америке, то был период, когда пару месяцев «висели» с ребятами в «сухом» Ocean City, NJ, где алкоголь не продаётся, и нужно ехать в соседний городок в алкомаркет. Приходилось подделывать удостоверение, т. к. ещё не было 21 года. Напивались мы каждый день, иногда прямо с утра, но по молодости все сходило с рук. С течением лет, оказалось, что и потом будет сходить из-за какой-то странной толерантности к этой отраве.

Вплоть до последнего времени я мог пить что угодно, в любом сочетании ночь на пролёт и любом количестве почти без последствий. На следующий день снова, и потом… Пиво было как само собой, помимо основного крепкоградусного зелья, и исчислялось в ящиках за ночь на несколько человек. Тяжёлая артиллерия тоже шла бутылками. Примерно около 28 лет я увлёкся винокурством, и начал свои эксперименты по самогоноварению в разных вариациях… Ну и песня пошла с заливным припевом или как говорил Трамп на инаугурации: «И понесли сандали Кешу!».

Традиционные алкаши к этому приходят на пенсии, но я во всех отношениях превосходил окружение, и алкоголиком тоже был ускоренным. Наш загородный дом стал цехом, складом и притоном для алкотрэша разного покроя. При наличии нехилой акустики летом мы качали весь коттеджный посёлок. О, это было мощно!!! Всякий, кого успел зацепить вихрь того веселья, вспоминает с улыбкой. Были случаи, когда под утро приезжали незнакомые люди чисто на звук лихих аккордов. За всю свою одурманенную карьеру пьяницы, пожалуй, не было ни единого случая, когда бы я знакомился с девушкой трезвым. Бывало много случаев, когда с целой массой знакомых мы трезвыми не виделись никогда. Даже если взять последнее запойное время, то будучи женатым, у нас с супругой считанные выходные проходили без этого зелья. Всякие там «пивные» вечера перед телеком не в счёт, это же «святая среда»…

Обычно люди это никому не говорят, но в том нашем окружении так жили все поголовно. Это казалось естественным, мол: «А разве может быть иначе?!». Представляете, весь срез референтной группы жил таким образом, т. е. непосредственные знакомые-друзья, их знакомые, потом знакомые знакомых, и мне даже казалось, что так живут вообще все люди вокруг, но разве кто-то серьезно считал себя больным?

Под конец я припоминаю за собой уже почти бесконтрольное пьянство на несколько дней со вспышками агрессии даже в отношении жены. Я несколько раз поднимал на неё руку, когда она меня кошмарила, или оттаскивала от бутылки. Не сложно представить, что ждало ту нашу семью, если бы я не нашел в себе силы разомкнуть эту спираль. Помню, как мой старший сын Михали уже видел своего папу пьяного в стельку, который орет на его маму и отпихивает. Я в свое время насмотрелся этого сериала по горло, так что и мой сценарий мне был вполне понятен. Кстати, вопрос бытового алконасилия тоже мало обсуждается, тем не менее, дело вполне рядовое, но скрывают его люди намного сильнее, чем факт своего алкоголизма. Ведь вдруг люди, что скажут, а сор из избы выносить не принято. Жить нужно плохо, и тихо, но не забывать правильные маски на выход в свет.

То ещё было зрелище, на любителя, я бы сказал. В ноябре 2016 года приключилась знаковая поездка с моей любимой бывшей женой Ксенией на базу отдыха. По дороге в машине я вдруг ощутил леденящий ужас от всего, что творится со мной. Это был тот самый рубеж, точка бифуркации, которая отделила один этап от другого, и ознаменовала обратный отсчёт той прошлой жизни. Отлично помню, как сидя за рулём, я вдруг кожей ощутил, что ЭТО ВСЕ!! Понимаете?! Больше в моей жизни ничего не будет. Приплыли, ну или снимайте лыжи, мы приехали. Пусть достигнутого уже хватало на пару жизней других людей, но конкретно для меня увиделось, что это конец. Больше я ничего другого не увижу в этом кромешном алкогольном дне сурка.

И это касалось вообще всего образа жизни, далеко не про алкоголь речь. Меня с головой накрыла жгучая лавина досрочного кризиса средних лет в его чернушном варианте. Через пару дней мы вернулись домой, и впервые в своей жизни я открыл ютуб на телевизоре, что бы вписать в поисковую строку неведомое слово для меня слово: «Развитие», или типа того. За предыдущие 10 лет я не открыл ни одной книги никакого содержания, и тут понеслось…Брайан Трейси, Гандапасовщина, и пошло поехало…книги ящиками…которые жена потом выбросила в первую очередь после моего эскейпа.

Расстались с бутылкой мы совсем не романтично, просто в тот вечер ноября 2017 года на очередной базе отдыха с прекрасной дамой мы сидели у камина, как вдруг меня проперло. Тогда я перестал пить, бросил курить, есть мясо и материться, все в кучу. Говорю, что именно «бросил» делать некоторые вещи намерено, поскольку имеется бездонная пропасть различия слов «перестал» и «бросил». Все, что связано с борьбой против себя, обречено на провал. Слабость всегда сильнее любой силы, ибо сила конечна, а слабость бесконечна! Вот и моя курительная-мясная зависимость тогда лишь спряталась на время.

В моем видении «перестать» можно делать что угодно, когда это становится неотъемлемой частью тебя, как бы элементом твоего состояния на пути к самому себе. Чемодан без ручки можно тащить некоторое время, но вскоре жадность уступает практичности. Когда ваше развитие доходит до этапа высвобождения из-под груза непрактичной зависимости, вы вдруг сбрасываете ее с плеч, и преодолев это сопротивление продолжаете своё движение.

Это и есть тот самый запрос изнутри, который рождается как следствие очищения, а потом сметает все лишнее, будь то алкоголь, курение, болезни, лишний вес, даже старение. Когда ваш внутренний Атлант действительно встаёт с колен, расправляет плечи, то сама Вселенная расступается, приветствуя возрождение нового Бога. Сказанное одновременно поясняет, почему рушатся всякие досужие внешние потуги на изменения здоровья и внешности. Это образует обратный диссонанс несоответствия формы/содержания. Человек в обход всех сигналов изнутри, что посылает ему Тело через здоровье и внешность, старается «схалявить». Хочет просто сесть на диету, просто сделать операцию, косметологическую процедуру, просто бросить курить, просто закодироваться. Эффект будет, но кратковременный, а в случае особо запущенном такое вмешательство повлечёт обратный результат в форме осложнений.

Пора понять, что ваше Тело уже не «отстанет». Оно «притянуло» вас к источнику света в форме данной Книги, и раз за разом станет «требовать» углубления в суть происходящих вокруг событий. Вашей Душе плевать, чего общество сочинило для оправдания безответственного к себе бездействия. Она хочет быть услышанной вами, просит, наконец, влюбиться в самого себя. Я вас уверяю, что теперь у вас просто не останется выбора. Когда человек открещивается от проблемы, и от самого себя, то переходит к ещё более изощрённому издевательству через враньё себе и окружающим. Унижение возможно лишь собственными руками через ложь, которая получает новые проявления вроде жратвы по ночам, потайное курение за спиной жены, заначки из алкоголя по дому. Внешнее притворство не работает, и вместо одной проблемы от самой зависимости появляется ещё целый ворох напряжений, вроде того, как это делать скрытно, и «почему я такое ничтожество», что само по себе многократно ухудшает ситуацию.

Напыщенная диета или надуманный переход на здоровое питание вызывает лишь внутренне возмущение. Оно провоцирует противопоставление себя окружающим с внутренним подтекстом: «Я тут страдаю, а вы жизни радуетесь, сволочи!». Стоит ли пояснять, чего творится в таких семьях, где один супруг полез в подобную благость…Когда вы дойдёте до этапа очищения от груза этой зависимости, то она отвалится сама собой. Вам не будет дела ни до этого достижения, ни до прочих людей-мясоедов, что «гниют от патогенки». Не стану отрицать, закон единства формы и содержания предполагает, что иногда можно «протащить» личностную реформу на определённом этапе через силовое внешнее ограничение в зависимости. Порой необходимо немного подтолкнуть человека, добавить акцент, но именно немного, когда пациент уже дозрел, а не сбросить с моста с камнем на шее.

Кроме того, процесс освобождения от зависимости связан с разными обстоятельствами, например, со сменой окружения, которое вряд ли рванет за вами на пути радикального ЗОЖа. Многие там остались, но помочь снаружи насильно не могу. Знаю, что кто-то из моей прежней жизни все же прочитает эту Книгу, и я прошу помнить, что мои двери открыты каждому. Знаю я и то, что некоторым из вас досталось в том 2018 году, но извиняться ни перед кем не стану, и вам не советую. Вся Боль, которую люди интерпретируют в качестве таковой лишь в голове, поскольку предусмотрена традиционными шаблонами восприятия жизни. Мной она чинилась во благо, что есть истинное проявление Любви ко всем без исключения. Нелегко резать руку кому-то, обливаясь слезами, принимать все камни со стороны, но продолжать, зная, что этим причиняешь Любовь.

Я как будто прощаюсь в этих строках, но всегда буду с вами, где бы ни был. Пусть для начала наш диалог пройдёт на этих страницах, но я счастлив знать каждого, кого знаю. Все же какая-то часть старого меня точно вымирает по мере заполнения пустых страниц буквами, для того все и творится. Я проживаю вместе с вами описываемые события. Мой талант позволяет ярко передавать мои чувства, а каждая буква исходит только из-под моего пальца. Меня ждёт Великий Путь и невероятное будущее, которое заслужено немалой кровью, и я приглашаю каждого задуматься, наконец, о себе.