Это несовпадение взглядов на мир и на себя. Это несоответствие ожиданий друг от друга, стремление переделать партнера под свои интересы. Это сексуальная несовместимость. Это неумение и нежелание находить компромиссы и принимать совместные решения по сложным вопросам.

И от чего страдает пара в результате? Частые конфликты, ссоры, ревность, измены, отсутствие взаимной поддержки, проблемы в сексе, появление вредных привычек, уход в работу или в болезнь, комплексы недолюбленности или нарциссизма у детей… Этот проблемный список можно было бы продолжать долго. Но вот беда, мы часто не отдаем себе отчета в том, что же мешает нам жить счастливо. Просто есть болезненное ощущение дискомфорта, тяжело на душе, не можем никак избавиться от напряжения, сами не понимая, в чем причина?

И первый шаг, который мы сейчас сделаем на пути к сохранению вашей семьи, – осознание, выявление проблемы, которая мучает, и перевод ее в задачу, которую нужно решить. Как говаривали в старину: «За ушко, да на солнышко!»

Задание
Что вы считаете главными разрушителями семьи? Выпишите 10 основных проблем/задач и расставьте их по степени опасности.

Например, вы выявили одну из причин – вашу семью разрушает отсутствие у мужа интереса к семейному быту (первый столбик). А проявляется это (второй столбик) в том, что на вас – домашнее хозяйство и воспитание детей, а для него все это рутина, скука. И как только у мужа выпадает свободное время, он тут же бежит в гараж, где буквально вылизывает свою старенькую, но сверкающую машину, где имеются приятели, с которыми ему интереснее…

Следующим шагом будет поиск причины этой семейной проблемы и способов выхода из нее. Но заполнить третий столбик, наверное, сразу не получится. Потому что сейчас, в начале нашего общения, скорее всего, на многие вопросы вы пока не сможете найти устраивающие вас ответы (а иначе зачем бы вы читали сейчас эту книгу?). И это не беда, ведь вам еще предстоит многое узнать, многому научиться. Поэтому, заполнив первый и второй столбики, периодически, по ходу чтения, возвращайтесь к этой таблице и проверяйте, какие разрушители семьи стали для вас понятными (а значит, вы уже нашли способы их нейтрализации), а какие пока, зияя белыми пятнами, не поддаются вашему анализу. Что ж, значит, у вас будет хорошая мотивация для дальнейшего серьезного и вдумчивого изучения этого текста.

К концу книги большая часть третьего столбика будет заполнена. Но будьте готовы к тому, что в таблице могут появиться новые разрушители, о которых вы сейчас даже не подумали. Ведь, во-первых, ваша семья находится в динамике, и жизнь внесет свои коррективы, а во-вторых, вы за время чтения станете по-другому понимать и себя, и отношения в вашей семье.

В итоге вы обнаружите, что все разрушители имеют общую основу и подобны щупальцам спрута, которые с разных сторон обхватывают вашу семью. Но сердцевина этого спрута, корень проблем – отсутствие гармонии в себе и в отношениях с теми, кто рядом. Когда нет гармонии, то наша позитивная энергия блокируется и сублимируется в негативную. Спрут-разрушитель подпитывается нашей негативной энергией. И чем больше в нас негатива, тем он сильнее. Поэтому наша главная задача – восстановив гармонию, укрепить жизненную силу свою и своей семьи.

Ваша семья: СОХРАНИТЬ нельзя РАЗРУШИТЬ – поставьте запятую

Когда семья разрушается, то отношение к этому у супругов обычно сводится к следующим вариантам:

1) оба хотят сохранить семью, но не могут, не знают как;

2) она хочет сохранить семью, он – нет;

3) он хочет сохранить семью, она – нет;

4) оба не хотят, устали друг от друга, не видят смысла, перспектив улучшения.

У моих клиентов и участников моих тренингов самая распространенная ситуация, когда она хочет сохранить семью, он – нет. На втором месте обоюдное нежелание продолжать брак. На третьем – оба хотят сохранить семью, но не могут: совершаются ошибки, не хватает знаний, терпения. И меньше всего случаев, когда муж борется за семью, пытается ее сохранить, а жена непреклонна…

Нередко можно довольно быстро определить крепость или слабость супружеских уз. Как?

Я наблюдаю, какие эмоциональные реакции проявляются в общении супругов, и если вижу сочетание критиканства с переходом на личности, презрения, склочности, истеричности и закрытости, то могу поставить диагноз, что эта семья, увы, обречена. Ведь есть разница между острым заболеванием, которое можно исцелить, и хроническим затуханием, со спорадическими агониями.

Наши эмоции – следствие нашего глубинного отношения, и мы либо принимаем, либо не принимаем человека, считаем его либо СВОИМ, либо ЧУЖИМ в нашей жизни. И все остальное – это просто объяснение и оправдание этих двух установок.

Давайте систематизируем объяснения и проявления той самой глобальной причины, разрушающей семью.

«Бытовуха» – одна из частых. Стало уже классическим диагнозом выражение В. Маяковского:

Как говорят, инцидент исперчен,
любовная лодка разбилась о быт…

Оправдательные фразы обычно такие: «Я устала/устал от многочисленных обязанностей (твоей неряшливости, безалаберности и пр.)», «Ты превратил меня в служанку/домработницу!», «О каком сексе можно говорить после того, как я столько сегодня сделала по дому (вкалываю на работе как проклятый)?!».

«Одиночество» – это удел сильных, слабые, как утверждают, жмутся к толпе. Но я считаю, что в семейных конфликтах это удел и того, кто обидел (сильный), и того, кого обидели (слабый). Семья – это локальная группа, и толпе туда доступ закрыт, разве что в виде телефонных излияний подругам или родственникам. Когда я на консультациях спрашиваю супругов: «Что вас объединяет?», – то в ответ обычно слышу «Дети» либо «Телевизор» (!). Но когда начинаешь подробнее разбираться в ситуации, то оказывается, что дети – значимая семейная ценность чаще для женщин, а вот телевизор/компьютер – для мужчин (как заменитель общения с женой), и соответственно, они же, наоборот, фактор, раздражающий обоих супругов. Часто мужчина уходит из семьи, чувствуя свою заброшенность (особенно сразу после рождения ребенка), жену бесит невнимание – «уперся в телевизор и ничего не замечает!».

«Скука» тоже лишает энергии отношения в семье. Неинтересно разговаривать друг с другом. Действия и даже мысли другого супруга предсказуемы, не удивляют и не волнуют. «Каждый день/раз одно и то же! Надоело. Ничего и никого мне уже не хочется». Никого – это, значит, жену или мужа. И вот оно, следующее типичное объяснение: «Меня больше не волнует супруг/супруга как мужчина/женщина!»

Отношение к супружескому долгу проходит в этом случае следующие стадии: скука – равнодушие – раздражение – ненависть. «Сексуальная обязаловка» из повинности ради детей или финансового благополучия превращается в психофизиологическое неприятие человека и, в некоторых случаях, в желание избавиться от него.

Одним из выходов примирить в себе ненависть, неприятие и целесообразность может стать супружеская неверность. «Ты предал/предала меня, наши отношения! Ты разрушил/разрушила веру в любовь, в порядочность! И поэтому!!!» О причинах измен мужа и жены мы будем говорить в отдельных разделах книги, а пока замечу, что часто мужское желание развлечься женщиной воспринимается как предательство. Считается, что мужчина изменяет телом, а женщина душой. Но измена женщины воспринимается мужчиной как покушение на его владение и переживается часто болезненнее и бескомпромисснее. Есть даже одна расхожая скабрезность: «Когда изменяет жена – нас имеют, когда изменяет муж – имеем мы». Не все так однозначно, но измена часто становится закреплением раскола в отношениях, реже – проверкой на прочность семьи.

Проблема сохранения семьи – одна из самых актуальных, судя по большому количеству писем в моей почте и блоге, а также запросам моих клиентов на эту тему. Поэтому, по мере прочтения книги, вы будете знакомиться со многими реальными историями и мнениями читателей и клиентов, которые я буду цитировать, пересказывать и комментировать.