Тема мужской и женской психологии исследуется очень давно. Сотни, если не тысячи ученых, психологов, психотерапевтов и психоневрологов тратили свое время и силы на изучение этой важнейшей научной отрасли.
Что ж, пришло время и мне внести свой посильный вклад. Давно известно, что и мужчина и женщина часто думают совсем не то, что говорят. Также известно, что в разные периоды семейной жизни оттенки мыслей супругов существенно различаются. Я составил небольшую табличку, которая, надеюсь, поможет супругам лучше понимать друг друга.
Таблица состоит из трех столбцов: пол, произносимая фраза, расшифровка мыслей. В расшифровке дается три варианта. Первый – для первого месяца семейной жизни, второй – для года семейной жизни, третий – для десятого года семейной жизни.
Сразу оговорюсь, что расшифровка относится далеко не ко всем семейным парам. Но исключения только подтверждают правило.
Пол Фраза Расшифровка
М Здравствуй, любимая! Родная! Ну где ты бродишь? Я тебя уже полчаса жду в нашей кроватке!
Привет.
Черт, опять эта корова пришла не вовремя. Сейчас, небось, посуду мыть заставит, а по телевизору такой интересный матч идет.
Ж Здравствуй, любимый! Дорогой! Ну что ты на меня так смотришь? Немедленно прыгай ко мне в постельку.
Дорогой! Ну что ты на меня так смотришь? Сколько можно заниматься любовью?
Черт! Опять посуда не вымыта, а он перед телевизором торчит!
М Что у нас сегодня на ужин? Черт с ним, с ужином! Давай лучше запрыгнем в постельку.
Что у нас сегодня на ужин?
Если она ответит, что опять макароны, я ей эти макароны вывалю на голову. Заодно и прическа лучше станет.
Ж Ты будешь ужинать? Любимый, ты же знаешь, что я, кроме яичницы, ничего готовить не умею. Может быть, лучше займемся любовью?
Опять, небось, потребует седло барана с трюфелями. Лучше бы с работы вовремя приходил.
Ага! Ужинать! Как же! На какие шиши? У тебя же вся зарплата уходит на пиво и покер!
М С Восьмым марта, дорогая! Возьми вот эти цветочки, надень это колечко и сделай так, чтобы другой одежды, кроме колечка, на тебе не было.
Ну, хорошо. Сегодня я вымою посуду. Но только сегодня.
Какой дебил придумал этот праздник? Не буду мыть посуду. Хоть убейте!
Ж С днем рожденья тебя, дорогой! Как же тебе идет эта рубашечка с открытым воротом!
Чем тебе не нравятся эти носки, которые я подарила? А что ты хотел? Мотоцикл? На какие шиши?
Ненавижу эту рожу. А еще улыбаться приходится.
М Куда летом поедем отдыхать? Давай отправимся на Гавайи! Будем валяться в песочке и заниматься любовью.
Опять, небось, захочет в Испанию. Строит из себя цацу, как будто нельзя снять койку в Сочи.
Отпусти меня одного в отпуск! Ну очень прошу.
Ж Как мне идет это платье? Милый, ну сорви с меня эту проклятую одежду, немедленно.
Сейчас, небось, ответит, что я – вылитая корова на льду.
Интересно, а он вообще догадывается – кто мне его подарил?
М Можно я сегодня поеду на охоту? Родная, мне так не хочется от тебя уезжать. Но начальник требует.
Черт, я могу хоть раз уехать из дома на выходные?
Если скажет «нет», я ее тут же на месте и убью.
Ж Дорогой, я сегодня вечерком загляну к подруге? Конечно, мне не хочется ехать к этой крысе. Но мы же должны ей деньги.
Ага, обрадовался. Значит, сегодня пойдет в покер играть.
Чего скривился? Я знаю, что ты сам собирался вечером к этой стерве. Ну, ничего, ее ждет приятный сюрприз.
М Дорогая, может быть, мы купим машину? Я тебя буду увозить в лес, и мы там будем заниматься любовью среди ромашек.
Вот сейчас крику будет…
Если она опять заведет волынку про норковую шубку, убью на месте. Шубе из кролика еще и двадцати лет не исполнилось.
Ж Как тебе нравится моя новая прическа? Если ты хочешь ее немедленно растрепать, я готова.
Сейчас, небось, опять скажет «Отлично», не отрывая голову от газеты.
Я могла просто налысо постричься. Этот идиот все равно ничего не заметит.
М Откуда у тебя это новое кольцо? ОТКУДА У НЕЕ ЭТО НОВОЕ КОЛЬЦО?!?!?!
Опять деньги тратит, а в доме – ни капли спиртного.
Хорошо бы его продать, а на вырученные деньги покрасить машину.
Ж Давай вечерком сходим в театр? Хочу с тобой в театр, чтобы все видели, какая мы прелестная пара!
Хоть в один вечер можно оторвать задницу от компьютера?
Ну что ты смотришь на меня с таким идиотским видом? Театр – это место, где играют спектакли.
М Что? Сегодня приезжает твоя мама? Опять весь вечер слушать эту старую клюшку!
Опять весь вечер слушать эту старую клюшку!
Где-то у меня был пузырек с цианистым калием.
Ж Ты можешь помыть посуду? Ты можешь помыть посуду, любимый?
Ты можешь хоть раз помыть посуду, козел?
Что я вообще спрашиваю этого идиота? Ясно, что он ничего не помоет!
М У нас будет ребенок? Какой ребенок? Мы же только с месяц как поженились!
Опять? Я еще после первого не выспался.
Интересно, от кого? Лишь бы негром не оказался. А то ребята в гараже засмеют.
Ж Тебе нравится актер Кеблушек, который играл «Мистера Х»? Ну, не насупливайся, дорогой! Я тебя просто дразню. Ты – лучше всех.
Этот парень думает, что он – лучше всех.
Ясный пень, что этому уроду нравятся только потные футболисты.
М Какие прелестные ножки вон у той девочки. Я так люблю, когда ты злишься.
Какие прелестные ножки вон у той девочки.
И нечего смотреть на мой живот. Я еще парень – хоть куда.
Ж С добрым утром, дорогой. Сколько можно дрыхнуть? Я уже час вся дрожу от желания.
Сколько можно дрыхнуть? Так до вечера не успеешь кладовку разобрать.
Ну и рожа у него со сна. Кошмар просто.
М С добрым утром, дорогая. Сколько можно дрыхнуть? Я уже час весь дрожу от желания.
Зря я ее разбудил. Надо было сонную полюбить. По крайней мере, не сбивала бы мне настроение своей болтовней.
Ты мне завтрак когда-нибудь приготовишь???
Ж Ты любишь меня? Ты любишь меня?
Ты можешь любить что-нибудь, кроме своего компьютера?
Этот парень любит только пиво.
М Меня повысили по службе. И теперь я смогу тебе купить новую шубку.
И теперь я смогу купить себе мотоцикл.
Никакой реакции. По-моему, она глухая.
Ж Ты знаешь, я полюбила другого. Опасная шутка, но я люблю риск. Это так возбуждает.
Ты знаешь, я полюбила другого.
Этого чурбана прошибить чем-то невозможно.
М Тебе нравятся мои стихи? Тебя возбуждают мои стихи?
Ты их когда-нибудь читала?
Ты вообще читать умеешь?
Ж Какой красивый закат! Но ты – еще красивее.
Интересно, он когда-нибудь оторвет голову от телевизора?
Взять бы сковородку и треснуть ему по башке.
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.
Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню, где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.
Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.
До сих пор не понимаю – чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.
Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить – заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.
Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: «Где главная дорога?» Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.
Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну, завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.
Где этих инструкторов воспитывают – ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать, что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю, что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак – это когда внутри треугольника глаз изображен.
Кстати, эти гаишники со своими знаками – тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному «STOP». Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает «STOP TALKING». То есть, хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать, как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.
Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда, во-первых, мы катались только полчаса в день, а во-вторых – такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты – крутись, как хочешь.
Еще вы бы видели, как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.
Короче, устали мы друг от друга – ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.
О проекте
О подписке