Цитаты из книг автора «Альберт Фейгельсон»

Пятое правило – похвала и поддержка необходимы сразу, а не в конце дня или недели за семейным ужином. Например, вы попросили ребенка пойти в душ, и он согласился. Не ждите! Сразу можете сказать: «Я очень ценю, что ты сегодня сам пошел в душ, молодец!» Он еще не искупался, но его уже стоит похвалить. И вы увидите, как он сам помоется, а если умеет одеваться, то и оденется. Не бойтесь перехвалить за хорошие дела. Главное, чтобы похвала звучала вовремя и на месте.

Убедитесь, что вас поняли (если ребенок еще не знает часов, просто скажите: «Вот это закончи, и будем собирать игрушки»). Главное – не прерывайте игру командой: «Сейчас же закончил и пошел спать!» Дайте ребенку время подготовиться к переходу от любимого занятия к тому, что он, вероятно, не хочет делать. Например, идти домой с площадки и купаться.

Сначала просто нужно объяснить ребенку альтернативное поведение на ваши отказы и постараться каждый раз ему показывать, как правильно реагировать на сложное слово «нет». Только, пожалуйста, не живите по принципу «у меня в детстве не было ничего, у него будет все». Пожалейте ребенка! Себя тоже.

«Захочешь со мной говорить – успокоишься и скажешь». Не кричите, а тихо дожидайтесь своего. Крича на ребенка, вы показываете ему еще один способ, которым пользуетесь сами, а значит, он работает, и ребенок перенимает этот опыт для себя.

Не поддерживайте вспышки гнева и не поощряйте их. Во время таких вспышек даже не пытайтесь с ним говорить. Если нет опасности для жизни ребенка и его вспышки гнева – пока лишь крики, проигнорируйте это и тихо скажите: «Успокоишься – я тебе скажу и покажу, как надо делать в следующий раз».

Наша главная задача как родителей – научить детей справляться с любой ситуацией и находить выход из любого затруднительного положения. Пускай это будут детские проблемы, но для детей они самые большие и важные. Необходимо показать детям, что можно попросить, а не выхватывать из рук; подождать, а не толкаться; не кричать, а подойти и тихо сказать, и что не все должно происходить в ту секунду, когда хочется тебе.

Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед ребенком, если сорвались. После этого обсудите с ним ситуацию и попробуйте не обговорить, а именно провести симуляцию обстановки, чтобы подобное не повторилось. Не бойтесь указать на «отрицательное поведение» ребенка и сказать ему: «Давай вместе в следующий раз попробуем сделать так, чтобы не ругаться».

Возможно, у детей слово «хочешь» следует заменить на «надо ли мне делать то, что мне говорят». Дети – интересанты, и призывать их к сознательности – все равно что во время дождя просить небо прекратить лить. Дождь прекратится, когда тучи опустеют или когда ветер их разгонит, но не в ответ на ваши слова и просьбы.

закричать: «Вот видишь, у тебя получается!» Пусть это будет криво вырезанный круг или 2 + 2, но он поймет: «Я это сделал сам и смогу все, что захочу».

Может, мои выводы и оттолкнут пару читателей, но я скажу, что думаю, вижу и во что верю: «Многие родители „испорчены” или, точнее, „заражены” идеей равенства со своими детьми, и это, на мой взгляд, опасно для жизни детей и их психики». Реальное равенство наступает вместе с равенством возможностей, обеспеченных собственным трудом. Если ваш ребенок этого не осознает, он обречен на постоянные социальные неудачи. Я думаю, один из факторов, способный подтолкнуть к развитию, – принятие ребенком факта, что есть неравенство между им и родителем. До тех пор пока ваше дитя считает, что оно вам равно, у него нет необходимости шевелить задницей, чтобы учиться решать три названные задачи. Родители не равны детям до тех пор, пока дети самостоятельно не начинают решать три вышеперечисленные задачи. И даже