Цитаты из книги «Американ Босс»

Взмахнув конским хвостом, я натягиваю на лицо безмятежную улыбку и походкой Жизель (Жизель Бюндхен, бразильская топ-модель, – прим. автора) направляюсь к машине. От приоткрывшегося рта Кэпа в голове начинает победно звучать «Satisfaction» и опрелости под юбкой перестают беспокоить. Даже если мне потом неделю придётся лечить ягодичный дерматит, его дёргающийся кадык и расширенные зрачки того стоят.

Я решительно отмираю и быстрым шагом возвращаюсь к своей компании. Карина, Марина и Дарина оживляются и начинают что-то наперебой вещать о последней коллекции Phillip Plein и очередном ресторане Новикова, чем повергают меня в ещё большее уныние. Скучно и тошно. Даже ЭмДжей зевнул и великодушно сказал, что на сегодня никуда его пристраивать не надо, потому что он впал в творческий кризис.

«Пока доехал до дома, придумал 69 способов взыскать с тебя долги. 29 из них включают твой язык на моём члене». Уф-ф. Да что ж творится-то такое? Грязные разговоры входят в обязательную программу образования в США, что ли? Если да, то у нас тут явный отличник.

Объяснений у меня на этот счёт три: суслик – латентный педик, суслик – трусливый девственник, суслик трахает кого-то на стороне. И по каждому из предполагаемых пунктов он её не достоин, а потому и церемониться с его мужской гордостью я не считаю нужным. Зажимаешь оргазмы для своей девчонки? Тогда не мешай другим их доставлять. Тем более, что ЭмДжей – щедрый Санта и припас для плохой девчонки Бэмби целый разбухший мешок.

Ситуация, конечно, полное дерьмо. Во-первых, у меня на голове махровый тюрбан, во-вторых, в моей квартире два самца: один – без пяти минут мой бывший парень, другой – без шести минут мой будущий секс.

я похожа на подарочный комплект полотенец, тогда как говнюк выглядит великолепно.

Я дёргаю её к себе за руку и на лету ловлю ртом сосок. Почти как дрессированная собака – фрисби.

Ничего не будет. Второй раз за ночь я произношу эту фразу. А мама ещё говорит, что я не умею держать себя в руках. Я бы за такую выдержку на месте Путина на государственную награду меня номинировал. Один орден на грудь, другой на ширинку – «За уважение к российским женщинам». В Кремле и за меньшие заслуги дают.

Кэ-э-эп, – откинув голову на подголовник, сексуально тянет Бэмби и прикусывает губу. Совсем как в первый день на собеседовании, отчего ЭмДжей снова начинает ныть в трусах. – Хочешь скажу, почему я называю тебя Кэп? – Скажи, – незаметно одёргиваю ширинку. – Потому что у тебя офигенная задница. Даже лучше, чем у Криса Эванса. Я бы её облизала. Блядь. Адово пекло, часть два. Я в чистилище для извращенцев, что ли, попал? Как выключить моё живое воображение?

я смотрю в потолок и, чтобы угомонить истерично орущего ЭмДжея, требующего избавить его от страданий, старательно представляю себе лицо деда, который проклинает меня за то, что я разрушил его брак и лишил любимых пирогов с мясом. Ни хрена не помогает. Я готов к нему каждый день узбека из «Деливери Клаб» с выпечкой посылать за возможность одну ночь делать с Ни-кой всё, что вздумается.