Победитель терминаторов

Вообще-то я человек спокойный, чтобы меня разозлить, нужно как следует потрудиться. Вот, например когда в прошлом месяце Боб Такер вылил мне на штаны целую кружку пива; другой бы уже вовсю махал кулаками, а я решил не заводиться из-за пустяков. Или когда тот приезжий целый час зудел у меня над ухом насчет конца света – любой из нашего городка прогнал бы его хорошим пинком, а я потягивал пиво и ждал, когда он сам выдохнется.

Уж о чем, о чем, а о конце света я знаю побольше некоторых. Так уж вышло. Кто был моим отцом, не скажу, он успел исчезнуть с горизонта задолго до моего рождения. Мамаша сколько я себя помню, едва ли не каждый день твердила, что он солдат из будущего и поэтому я должен стать великим человеком. произойдет это когда начнется атомная война, машины станут воевать против людей и случится вся та хрень, которую каждый вечер крутят по телеку.

Сперва я даже ловил от этого кайф, а кому, скажите, не понравится быть особенным? Но если тебя постоянно гоняют как в военном лагере, не дают ходить на матчи по бейсболу и проводить время в павильоне игровых автоматов это меняет дело, верно? А когда вместо нормальной еды вроде пиццы и гамбургеров пихают "здоровую пищу" – полувареноеt мясо и сырые овощи без соли, тогда вообще получается полная задница.

Одним словом, я страшно обрадовался, когда мамаша сочла свою миссию выполненной и свалила из города с одним бывшим "диким гусем". А потом началось дерьмо покруче того, которое она мне устраивала.

Сначала на меня свалился терминатор из будущего, он должен меня защищать от другого, которого кто-то когда-то послал вышибить мне мозги. Вроде эта парочка и раньше до меня докапывалась, но тогда с ними разобралась мамаша, а я сильно не завидую тому, кто встанет у нее поперек дороги. Затем нарисовался перекачанный мужик с мордой в шрамах; этот смотрел на меня как фанат на рок-звезду и твердил, что он тоже оттуда и служил в моем отряде. Вроде бы мы с ним надрали задницы всем терминаторам, только я теперь ничего теперь этого не помню. Потом… потом было еще много чего, вспоминать уже неохота.

В конце концов, все это начало меня доставать. Знаете ли, не каждому понравится, что его отрывают от телевизора, когда до конца матча остается всего ничего, а "Калифорнийские быки" вот-вот сравняют счет с "Техасскими скунсами". Или когда тебя вытаскивают из бара, а пивная кружка не опустела и до половины. Не говоря уже о погонях и перестрелках, на которые лучше смотреть, потягивая пиво, чем участвовать самому.

Я вам уже говорил, что я человек мирный и по мне самое лучшее, чтобы все оставалось как есть без всяких восстаний, глобальных войн и всего такого. Только вот мамаша оказалась права, когда говорила, если уж совсем припрет, я в силах вернуть все на свои места. Короче, оставила она мне одну штуковину, на самый хреновый случай. Я в ней покопался, пару проводков перепаял; ничего сложного, но об этом как-нибудь в другой раз. Главное, что после этого жизнь сразу наладилась; никаких проблем. Разве что когда во время матча в бар не протолкнуться и пива ждать приходится по полчаса.

Скажете, а как же терминаторы? Нет, они не оставили меня в покое, появлялись один за другим, прямо как торговые агенты. Только мне теперь было чем их встретить. Не, какой еще бластер? Чтобы потом с полицией были неприятности? Мне проблемы не нужны!

Вы спросите, куда они подевались. Да никуда и не думали деваться. Вон, дальше по улице, видите здоровенного парня? Ага, который стрижет газон. Это самый первый, который должен был меня защищать. Второй тоже остался в нашем городке, его теперь из библиотеки палкой не выгонишь. Пока не выберет все слезливые романы, не успокоится. А потом читает их вслух в клубе почетных старых дев.

А видите блондинку, которая выходит из супермаркета, и прет целую гору пакетов? Самая крутая из них, Тэ три тысячи; тех двоих делала на раз как новорожденных щенков. А теперь она замужем за Билли Уилкинсом, ведет хозяйство и воспитывает его пятерых крикунов. Терпение у нее, говорят, нечеловеческое и не только оно. Билл от нее просто тащится. А что вместо потрохов электронная начинка, так это, говорят, для домашнего хозяйства еще и лучше. Была еще парочка таких же, но они прошлым летом свалили отсюда на заработки.

А тот мужик со шрамами вернулся к себе в возможное будущее. Увидел, как я со всеми терминаторами разобрался и от восторга едва кроссовки мне не вылизал. Говорит, никто больше не смог бы их так перепрограммировать. А я чего – я человек мирный. Мне главное чтобы все оставалось как есть. И чтобы от матча по бейсболу не отрывали, особенно когда "Калифорнийские скунсы" вот-вот надерут задницы "Канзасским опоссумам".

Хэллоуин на профессорской даче

Вечеринка плавно перетекала в завершающую стадию. За столом оставалось пять человек – две семейные пары и гостья, приходившаяся кому-то из присутствующих не то дальней родственницей, не то бывшей женой.

Запас спиртного, сигарет и тем для разговора как-то незаметно подошел к концу. Становилось скучно. Неожиданно кто-то начал пересказывать новый видеофильм про колдуна, который запросто общался с нечистой силой прямо на своей жилплощади – верхнем этаже башни, настоятельно требующей каптемонта.

И тут в чью-то пьяную голову пришла "гениальная" мысль:

– Да мы если захотим, будем круче этого колдуна. Вот пойдем сейчас на чердак да как вызовем чертей!

– А что, прикольно! – подхватили остальные.

Еле держащаяся на ногах компания тут же приступила к подготовительным действиям. Из детской были реквизированы цветные мелки, на полу чердака появилась впечатляющих размеров пентаграмма. Зачем-то обозначили страны света и по кругу вывели малоприличное высказывание на медицинской латыни.

Следующий этап вызвал некоторую заминку. Самая эрудированная гостья заявила, что на концах пентаграммы должны находиться чаша с вином, жаба, черная кошка и череп казненного преступника. Но постепенно все уладилось. В той же детской отыскалась надувная резиновая лягушка, роль кошки поручили старой кроликовой шапке, за вином сбегали в ближайший ларек, а вместо черепа пристроили оторванный кем-то плакат "их разыскивает милиция".

Дальше начался полный разнобой. Кто-то носился по чердаку завывая: "черти, появляйтесь"! Девушки, решив приманить их танцами, принялись изображать нечто непристойно-эротическое. Один из парней, вспомнив, что нечистая сила обожает нецензурную лексику, высказывался минут пятнадцать. Безрезультатно. Вскоре затея перестала казаться такой увлекательной и все потихоньку разошлись спать.

На следующее утро участники вечеринки постепенно сползлись к завтраку. И тут кто-то вспомнил про чашу с вином, оставленную на чердаке. После вчерашнего оно бы совсем не помешало. Надо бы поторопиться, пока другие не опередили.

Но вскоре хитрец скатился с лестницы, хлопая выпученными глазами и судорожно хватая ртом воздух.

Поднявшимся на чердак предстало неожиданное зрелище. В пентаграмме, о которой все успели забыть, сидел самый настоящий черт – тощий, коричнево-зеленый, с рогами и хвостом. Оглядев замершую в испуге компанию, он укоризненно произнес:

– Эгоисты, вот вы кто! Позвать позвали, а угощать кто будет? Небось, сами все вылакали!

– Ой, получилось…

– Пожалуйста, присоединяйтесь к нам, мы как раз завтракаем.

– Мальчики, надо бы кому-то сходить за пивом.

В пентаграмме протерли небольшой проход и черт вышел к обществу. Он щелкнул хвостом и на чердаке материализовалась заводская десятилитровая канистра "Двойного золотого". Вслед за первым чертом появилось еще двое, похожих на него как родные братья.

Вскоре за столом сидела увеличившаяся и заметно повеселевшая компания. Черти оказались прекрасными гостями. Они с аппетитом умяли тазик подкисшего салата из крабовых палочек и рассказывали анекдоты, от которых покраснел бы даже поручик Ржевский. Когда все вышли во двор потанцевать, черти одновременно щелкнули хвостами и вместо травы образовался танцпол, расписанный готическими узорами. Грянула музыка, похожая на сумасшедший канкан, исполняемый ансамблем металлистов. Надо ли говорить, что танцы удались на славу. Черти танцевали ну просто как черти. Все потихоньку начали ревновать к ним друг друга.

Но в самый разгар веселья прямо в воздухе образовалась черная дыра. Оттуда глянула жуткая рожа без рогов, зато с красными глазами. И рявкнула:

– Устроили тут черти-что в рабочее время. А ну по местам!

Поникшие черти попрыгали в дыру, которая тут же исчезла. Последний обернулся и послал компании воздушный поцелуй.

Ему в ответ крикнули:

– Приходите еще! Мы классно повеселились.

– Придем! – донеслось в ответ. Сразу же исчезла танцплощалка и замолкла музыка.

Гости разъехались и хозяева принялись за уборку. Вот только пентаграмма не стиралась и не смывалась. Так и осталась красоваться посреди чердака, да еще с проделанным в ней проходом. Что не замедлило дать свои результаты.

То откуда ни возьмись, весь дом заполонят летучие мыши, до смерти перепугают кота и слопают весь запас печенья. То жуки с человеческими лицами возьмут и погрызут ножки у мебели. В довершение всего хозяйка обнаружила в хлебнице отвратительного вида черепушку. Та щелкала зубами и ругалась самым непарламентским образом.

Надо ли говорить, что вскоре дача была продана. Много раз она фигурировала в разделе "продажа недвижимости", переходила из рук в руки, пока наконец не обрела нового хозяина. Но это уже совсем другая история.