Цитаты из книг автора «Жан-Шарль Бушу»

Нарциссизм — это любовь, которую мы проповедуем по отношению к себе, представление нас о самих себе и о том, какими нас видят другие. Он связан с образом, видением себя, впечатлением человека о себе. Психологи называют это само­оценкой.

Из-за ощущения неполноценности нарциссический перверт постоянно ищет «фаллический протез»: предмет, который позволит ему поддерживать иллюзию своей власти над вещами и событиями.

Со многими первертами обращались жестоко, но многих и окружали такой заботой, из-за которой они не познали ни границ дозволенного, ни тревоги от отсутствия желаемого и потому не смогли структурировать свою психику должным образом.

И мне кажется, что нам следует встречать молчанием ту бесплодную критику, которая вызывает интерес лишь у тех, кто ее распространяет.

Отрицание — защитный механизм психики, предлагающий отказ от реальности.

Психопат использует множество механизмов из арсенала перверта и легко переходит к физическим действиям. В отличие от него хорошо структурированный нарциссический перверт довольно сдержан, ведь свою злобу он перекладывает на других. Такого человека, вне отношений с его жертвой, обычно высоко ценят. Такими людьми часто восхищаются, они умеют хорошо вписаться в окружение, им нет равных в искусстве оболь­щения.

Перверт усвоил закон и понимает, что его действия цензурируются, поэтому для отыгрывания своих влечений ему придется отрицать их причину и диапазон последствий, а в крайнем случае сделать другого виновным в том, в чем на самом деле виноват сам перверт.

Первый механизм, к которому прибегает перверт, — отыгрывание вовне.

На одном из сеансов она призналась: «Недавно я в полусне заново пережила смерть отца, снова увидела его потухший взгляд. Я ощутила печаль, которую запретила себе тогда, и разрыдалась». В психоанализе такое явление называется абреакцией, или отсроченной реакцией. Для защиты психики София подавила и перенесла в будущее свое страдание. И только после того, как благодаря анализу она скопила достаточно энергии, она наконец-то позволила себе прожить свою боль и тем самым освободиться от внутреннего напря­жения.

время ожесточенной семейной ссоры, вместо того чтобы подавить агрессию, бьют тарелки, чтобы не ударить партнера. Объект «супруг(а)» заменяется объектом «тарелка». Так мы задействуем механизм, который называется вытеснением.