БЫСТРОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ ИЛИ ПАРУ СЛОВ ДЛЯ РАЗГОНА

Первая книжка про Салапапона и Мздырю, выстреленная издательством Росмэн, сразу вызвала вопрос ы у тех, кто не успел увернуться. Вопросов было два: кто такое разрешил и когда будет продолжение? На первый вопрос ответить просто – никто! А на второй – ещё проще, потому что продолжение перед вами!

Только не спрашивайте, что означает «ДВА» в заглавии. Возможно, это номер книжки, а может, это результат простого сложения:

Салапапон + Мздыря = ДВА

Но скорее всего, ДВА обозначает автора Юрия Лигуна и Главного редактора издательства Strelbooks Виталия Лукьяненко, которые ухитрились прочитать эту книжку до запуска в продажу, то есть бесплатно.

Но автора питает сильная надежда, что завтра название придётся менять. Почему? Да потому что теперь каждый скачавший книжку САЛАПАПОН И МЗДЫРЯ – ДВА может считать себя ТРЕТЬИМ!

А третий у нас совсем не лишний…

ПРОВЕРКА ВЫСОТЫ

Однажды Мздыря вышел на балкон и встретил собаку. Собака была системы БАЛКОНКА. Потому что вместо шерсти на ней росли перила. А от перил до когтей умещалось семь с половиной метров высоты.

Это о-го-го! Ведь семь с половиной метров – высота парашютная. Она даже раскрытому зонтику не под силу! Потому что если перевести метры в часы, то целых полсекунды получится. А падать полсекунды с высоты семь с половиной метров – всё равно что месяц в гипсе лежать. Причём не в больнице, а в коридоре.

Только Мздыря сразу прыгать не стал. Он сначала высоту проверил. Залез БАЛКОНКЕ на перила и плюнул ей на когти. А пока слюна летела, он пальцы загибал и, как БАЛКОНКА не увиливала, всё равно загнул пальцев ровно на полсекунды. Поэтому вместо прыжков Мздыря спустился по лестнице пешком. Хоть и медленно, а всё равно быстрее, чем в гипсе лежать.

Только Салапапону тоже пришлось пешком топать. Он бы, конечно, с балкона прыгнул, если б высоту проверил. Но не получилось. У него как назло слюни кончились.

ПРО ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕ МАРТА

Один раз Мздыря утром не проснулся. А зачем, спрашивается, утром просыпаться, если ночью опять засыпаться надо?

Вот он и пролежал весь день до первых пролежней. Другой бы продал букетик на Восьмое марта, но Мздыря не стал пролежнями торговать. Вернее, не встал. Ведь Восьмого марта опасно из-под одеяла вставать, потому что только встанешь, сразу налёжанное место займут.

Кто? Да хотя бы Салапапон, который давно мечтал прилечь на диван хотя бы одной ресницей. Ведь он с 23-го февраля не смыкая глаз торговал своими плоскостопками возле областного военкомата.

Только плоскостопки никто не спрашивал, кроме одного, который служить в армии сильно не хотел. Да не вышло! Ведь у Салапапона размер 194-й, и это только в ширину! Поэтому начальник военкомата сильно не хотевшего сразу раскусил и записал его в строительные войска трамбовать плоскостопками жидкий бетон.

Служит теперь как миленький! Уже до ефрейтора дотрамбовался!

ВЕЛОСИПЕД

Однажды Мздыре подарили трёхколёсный велосипед. Правда, одно колесо у него сразу отвалилось, и он стал двухколёсным.

Пока Мздыря с него падал, всё было хорошо.

А как падать перестал, всё стало плохо.

Потому что Мздыря сразу вылетел с детской площадки и врезался в бабушку с помидорами. Велосипед с перепугу поскользнулся на томатном соке, и его со страшной силой понесло на улицу.

На улице Мздыря сразу врезался в троллейбусную остановку. Хорошо хоть на ней всего сто человек стояло, а не тысяча как обычно.

Потом Мздырю вынесло на проспект, где он сразу врезался в светофор.

Потом он выскочил на мост и сразу врезался в «Мерседес». Пока те искали патроны, Мздырю со страшной силой потащило на трассу Москва-Симферополь, где он не сразу, но всё равно быстро врезался в замаскированного милиционера.

Пока милиционер искал шариковую авторучку, Мздырю выкатило на берег моря и врезало в пароход с вертолётом на крыше.

Вертолёт не долго думая подпрыгнул и улетел, а пароход перевернулся кверху попой. А попа у парохода называется киль!

Мздыря хотел было врезаться в краба, но тут из-за кустов вышел Салапапон и отобрал у Мздыри велосипед.

Теперь Салапапон сам во всё врезается. Поэтому переходя дорогу, посмотрите налево.

А если Салапапона слева нет, значит, он справа подбирается.

БУЛАВКА

Однажды Мздыря проглотил булавку. Он булавкой игрался, и она незаметно среди пальцев затерялась. А потом Мздыря этими пальцами фрукты из компота ел и съел одну грушу вместе с булавкой.

Он бы этого и не заметил. Потому что булавка – это ведь не булава, которой богатыри сразу по трём головам Змея Горыныча колотят. Булавка – штучка маленькая, потому что большой штучкой резинку в трусы не затянешь. А маленькой запросто! Вжик – и готово!

Одно непонятно, зачем булавку булавкой назвали, а не резинкозатягивателем?

Короче, проглотил Мздыря булавку и не заметил. Вот если б он две булавки проглотил – тогда другое дело. Тогда б они в животе позвякивали, и он бы услышал.

Так бы и ходил Мздыря с резинкозатягивателем в животе. Но через пять минут булавка растопырилась или, говоря по-научному, расстегнулась. И сразу начала колоться.

У Мздыри от страха живот стал мягким, как надувной резиновый шарик, который булавки страшно любят прокалывать. Типа был шарик, а потом чпок – и нет шарика!

Ну, нет и не надо, тем более, тут пришёл Салапапон и сказал, что чем ждать, пока булавка неизвестно каким чпоком выйдет, лучше её потихонечку выкашливать. Но сколько Мздыря не выкашливал, булавка не выкашливалась.

Два года Мздыря терпел. За это время у него все резинки на трусах поизносились. А как новые вставить, когда булавка в животе? Пришлось Мздыре трусы на подтяжках носить. Неудобно, зато в самое неподходящее время трусы на землю не падают.

А на третий год булавка вдруг взяла и рассосалась.

А когда она рассосалась, сразу Салапапон пришёл и принёс шуруп. Только Мздыря не стал шуруп глотать.

Что он дурак, что ли?