«Настоящее путешествие в открытие состоит не в том,

чтобы стремиться находить все новые пейзажи,

а в том, чтобы уметь по-новому увидеть то, что окружает нас».

Валентин Луи Жорж Эжен Марсель Пруст

Два года назад один человек сказал мне, что все возможно, а я не поверила, пока не проверила сама. Сейчас для меня нет границ и нет рамок, я вижу, как на самом деле безграничен мир. И я знаю на сколько верно утверждение, что все границы только у нас в голове. Я часто слышу, как люди говорят, что это невозможно. Я постоянно говорила всем, что мне просто повезло. Но дело не в удаче, не только в ней, это образ мыслей и это знание, не вера, а именно знание того, что ты все можешь. Я ничего не продаю, я ничего не предлагаю, я просто делюсь своим счастьем. Потому что кажется его так много, для меня одной такой маленькой…

Сейчас август 2018 года, я пишу эту книгу. И передо мной стоит выбор, будут это просто бессвязные рассуждения о жизни, мысли о счастье и любви, либо они обретут сюжет и будут связаны одной историей. В таком случае, это будет очень близкая ко мне, обнажающая история. Но так наверно будет правильно. Все это время я училась не бояться, училась доверять и жить с открытым сердцем. И возможно, чтобы выдать себе заслуженный диплом я должна пройти самый главный экзамен.

МАЙ 2016. Свои и чужие цели.

Мы стояли на балконе огромной трехкомнатной квартиры в центре Москвы. Огни ночного города сверкали сегодня как-то особенно ярко. Я подумала, что они как звезды, только искусственные, и из-за этих огней не видно настоящих звезд на небе. Такой же была и моя жизнь, искусственной, а настоящая скрылась куда-то и как я ни старалась ее рассмотреть, у меня никак не получалось это сделать. Человек стоящий рядом со мной был одновременно и близким и чужим. Он описывал мне то, как видит наше будущее…

– Сейчас сделаем ремонт, все как ты захочешь, может нанять дизайнера… а еще построим дом за городом, потом, когда появится ребенок ему нужен будет свежий воздух, будем приезжать туда на выходные, и если захочешь летом сможете жить там…

Что?! Какой ребенок, какой дом… от страха перехватило дыхание, бежать бежать стучало в голове… Я не хочу этого всего, я не хочу быть замужем, я не хочу ребенка, я не хочу жить по графику, когда один день в точности напоминает предыдущий и так проходит неделя, месяц, год. Не хочу все делать по расписанию, вставать по расписанию, есть по расписанию, заводить ребенка по расписанию, потому что уже пора к тридцати. Это не моя жизнь, я ведь хочу совершенно другое. Я хочу в сандалях и белой майке ездить на мопеде за фруктами и вином где-то на островах юго-восточной Азии, а вот этого всего не хочу. И от осознания, что моя жизнь идет совсем не туда стало жутко страшно, чувство что я в лабиринте и куда не поверну – везде тупик. Что случилось, ведь раньше мне казалось, что это все именно то, что мне нужно… это так было… или это так казалось?

Я как будто очнулась. Спустилась со сцены и села в зрительный зал. Посмотрела на то, что происходит на сцене. Всю жизнь я делала то, что положено и предписано в современном обществе. Я изрядно преуспела в достижении всех целей, вот только цели то эти были не мои, а тоже общепринятые. И в итоге жизнь у меня получилась тоже какая-то общепринятая, которая полностью соответствует понятиям об успешной, счастливой жизни. Только это какая-то чужая жизнь.

Сидя в зрительном зале, моя душа обратилась ко мне стоящей на сцене: «Ну и что ты натворила? Почему ты никогда не слушала меня? Ты слушала всех вокруг только не меня. Почему ты ни разу не спросила меня, чего я хочу? И как мы сейчас все это будем исправлять?»

АВГУСТ 2018.

Больше я не видела того человека, и не была на том балконе. Тогда я даже не представляла, что меня ждет впереди, но знала, что так как было уже не будет.

АПРЕЛЬ 2016.

Две вещи нас меняют: путешествия или безумная любовь.

Кто-то однажды сказал, что две вещи нас меняют: путешествия и любовь. Что могло изменить мое восприятие собственной жизни, и поставить передо мной вопросы, которые раньше не возникали? У меня есть два варианта, один из них – это страна, а второй – мужчина.

Первый раз я приехала в Тайланд полгода назад, приехала по туристической путевке на неделю. Но недели мне хватило, чтобы влюбиться в эту страну, в ее экзотику, ритм жизни, перекусы «на бегу» уличной едой из макашниц, тайскую кухню, всевозможные шашлычки на палочках, блинчики с бананом и фруктовые смузи. Даже изнуряющая жара и отсутствие хоть какого-то адекватного движения на дорогах приводили меня в полный восторг. В Россию я приехала с абсолютной уверенностью, что я должна вернуться обратно.

Я осуществила это намеренье спустя полгода, просто купила билет и уехала на месяц. Так получилось, что на момент вылета у меня даже не был забронирован отель. Я полетела просто в никуда, в чужую страну, толком не зная даже английского языка. Предварительно лишь списавшись с парой каучсерферов. Тогда это для меня было огромной авантюрой. Много всего произошло за этот месяц, я с головой окунулась в новую для меня реальность. Я не чувствовала себя туристкой, мне казалось, что я живу в этом мире, ведь меня окружали люди так же жившие в нем: зимовщики, вольные путешественники, местные жители. Знала ли я улетая, что прилечу домой уже другим человеком.

АВГУСТ 2018.

Это, наверное, было первым толчком. Толчком, который показал мне, что по-другому тоже бывает. Можно жить в путешествии, можно жить в экзотической стране на берегу моря. Это делают десятки, а то и сотни людей. Значит я тоже так могу, почему нет.

Я понимала, что что-то нужно менять, но я не знала что, и я не знала как. Не знала я, но возможно знали другие. Тогда я начала тоннами поглощать литературу по психологии, мотивации, астрологии, эзотерики. Не все из полученной информации я принимала, что-то отбросила позже, но многое осталось со мной. Вместе с тем, меня не покидало чувство лабиринта, куда ни заверну – везде тупик, а время заканчивается и надо выбежать быстрее, а я уже не знаю куда бежать.

Кто-то сказал, что две вещи в этом мире могут нас изменить, путешествия и безумная любовь. В моем случае первая подтолкнула меня к поиску ответов, а вторая эти ответы дала.

МАЙ 2016. Артем.

Улыбаясь ослепляющим лучам весеннего солнца, я остановилась на красный сигнал светофора, оживленно болтая с Дианой по громкой связи…

– Нет ты представляешь, и он тоже козерог…

– Ты веришь в эти знаки зодиака, это же все бред…

– Я верю, что у них есть какие-то общие черты

– И как у овнов с козерогами?

– Пока не знаю, все как-то запутано со всеми козерогами…

– Ты всегда сама придумываешь себе эту путаницу, вместо того, чтобы прямо спросить все, что для тебя важно. Вот и выходят какие-то игры овна с козерогами… – мы смеялись над глупостями (какие только ни приходят нам в голову).

– Что я должна прямо спросить? Я видела его только на фото, и ты знаешь, это словно иллюстрации журнала. Он живет сейчас на Бали, и он такой симпатичный, но дело в чем-то другом… – я задумалась и в ту же секунду рассмеялась, поражаясь своему безрассудству, – вчера вечером мы обсудили все деловые вопросы, а потом он сказал: «Мы можем поговорить и на другие темы, я ведь могу разговаривать не только о работе». Я на мгновенье растерялась. Но не заметила, как за разговорами прошло часа два. Он написал, что хочет обнять меня.

– Юля, а потом он положил трубку и набрал номер телефона следующей пассии… Где твой рассудок? – смеется Диана,

– Я не знаю, здесь все по-другому. Кажется, как будто нет никого вокруг, мы одни в целом мире, а остальное все лишь декорации.

АВГУСТ 2018.

Артем появился в моей жизни внезапно. Серфер с глазами цвета крепкого эспрессо и завитками черных волос на висках. Милая курносость идеально дополняла брутальность щетины. Тогда я еще не представляла как она изменится благодаря ему. Сейчас я часто думаю, а что бы было, если бы я ему тогда не написала. А если бы я не увидела его предложение о работе в интернете? А если бы я не открыла тогда этот сайт? А если бы вообще не стала искать? А если бы не задала ему тот самый вопрос? Столько случайностей, сплетенных в одну нить. Пережитый опыт заставляет меня поверить в то, что случайностей не бывает. А что тогда это? Мы сами. Сами притягиваем в свою жизнь людей и обстоятельства, те о которых думаем, то на чем сфокусировано наше внимание. Мы словно подсвечиваем эту область лучиками своего интереса, раскаляя до такой степени, что вся вселенная ведет нас к ней, выстраивая свои замысловатые маршруты, переплетая и соединяя пути, притягивая обстоятельства словно магнитом. Поскольку энергия, создаваемая нашими мыслями и желаниями, является одним из самых мощных импульсов во вселенной.

Вполне вероятно что, то о чем мы мечтаем уже случилось на соответствующих отрезках нашей жизни, ведь даже самые консервативные ученые уже ставят под сомнение линейность течения времени. Тогда нужно только подождать, пока твоя сегодняшняя точка настоящего дня переместится на ту линию, где это реально. По этой хитрой паутине судьбы выберет именно те повороты, именно те направления. И если ты знаешь, что так будет, то у тебя просто нет выбора, нет шанса повернуть в другую сторону.

Раньше я думала, что я притянула его в свою жизнь. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что это он просто поместил меня в свою, в ту реальность, которой он живет, которая мне казалась словно сказкой, и в которой я в последствии оказалась.

ИЮНЬ 2016. Расстояние.

Расстояние не значит ничего. Люди, живущие в одной квартире, могут быть неимоверно далеки. Но в то же время другие, находясь на разных уголках планеты, чувствуют, как стали на столько близки, что могут слышать дыхание друг друга.

Я ищу тебя в прохожих. Вглядываюсь в глаза, лица, фигуры, опять не то. Надеюсь, иду дальше. Иду к тебе. Так интересно. Где ты сейчас? У тебя своя жизнь. У меня своя. Но однажды они просто пересекутся. И дальше мы пойдем вместе. Потому что теперь у нас одна дорога. Потому что по-другому не можем. Я загляну в твои глаза и увижу в них целый мир. Я знаю твой взгляд, хотя еще ни разу не чувствовала его на себе. Я знаю, как ты хмуришь брови. Я знаю твою улыбку. Я знаю твое тепло. Уже знаю. Я знаю, что ты любишь узенькие улочки, так же как и я. Я знаю, что ты тоже меня ищешь на них. Где мы встретимся не важно, когда перед нами целый мир.

«И совершенно не важно сколько километров нас разделяет, это все условно, если ты сейчас думаешь обо мне, а я думаю о тебе, значит мы вместе… ты в любой момент можешь отправить мне изображение того, что видишь ты, и я увижу мир твоими глазами, и так же увидеть то, что вижу я… и тогда получится, что у нас две реальности на двоих, вместо одной, а значит мы еще богаче, чем другие…»

И вместе с тем расстояние значит так много.

– И что я должен сделать…?! – его голос срывался на крик.

– Как минимум приехать!

– Это самое сложное, – проговорил он уже почти шепотом.

– Почему? А ты знаешь, что чем дальше, тем сложнее будет, а не проще.

Он молчал.

– Верно, – наконец ответил.

Я сжимала телефон двумя руками, я чувствовала, что нужно что-то сказать, но что.

– Давай просто встретимся где-нибудь, пусть даже это будет не твой город и не мой, а какой-нибудь совершенно посторонний город. Мы просто столкнемся на улице, и мы сразу узнаем друг друга, но сделаем вид, что никогда не знали раньше. Ты заговоришь со мной, а я обещаю, что поддержу разговор.

АВГУСТ 2018.

Конечно, моя личная жизнь не была ограничена лишь этой виртуальной влюбленностью. Я знакомилась, даже ходила на свидания. Но все это было не то.

Один любитель ночных встреч. Другой зовет на велопрогулки и в леса «на природу». Я не отношусь ни к тусующейся ночами молодежи, ни к спортсменам – походникам. Расстояния длиной более одного километра я прохожу только на дорожке в тренажерном зале. А танцам и коктейлям в ночном клубе предпочту веранду кафе с красивым видом и с бокалом вина. Что это, может это уже старость?

– Вино можно только белое, и лучше, если это будет под моим присмотром, – такое сообщение я получила от молодого симпатичного стоматолога, как только вышла из клиники после приема.

– Я люблю белое сухое, – набрала я ответ.

Данное мероприятие мы решили надолго не откладывать, сегодняшний вечер вполне подходил нам двоим. Осталось только определиться с местом. Предложение домашней обстановки я сразу же отвергла. На что мой кавалер признался, что с деньгами у него сейчас «не очень» и повести меня в ресторан он не может, была предложена альтернатива встречи на работе после закрытия. Это, как ни странно, показалось мне забавным и даже милым. Я вспомнила как мы сами выпивали в офисе одной из российских авиакомпаний после его закрытия, а иногда даже я приезжала после клуба на смену и досыпала еще несколько часов на офисном диванчике.

Стоматолог оказался очень молодым, даже я бы сказала слишком. Нет я не ханжа и дата рождения моего потенциального избранника меня не интересует, если ему уже можно пить алкоголь, то все в порядке. Не интересует, если она не чувствуется. В данном случае возраст ощущался очень сильно. Чувствовался в манере разговора, в нелепых беспардонных шутках, в постоянных просьбах отправить фото. Вместе с тем его селфи из спортзала и с голым торсом я получала пачками. Видимо в ответ я должна была присылать смайлики с глазами – сердечками. Но что-то пошло не так. Больше мы не встречались.

А может все каждый раз шло не так, потому что я сама не давала событиям развернуться в нужном направлении. Не давала, потому что где-то у меня было придуманное мною – самое то. Был человек, которого я наделила всеми подходящими чертами. Мне нужно было увидеть его, хотя бы по крайней мере просто чтобы понять, что он мне совершенно не подходит. И все то, что как мне кажется, я о нем знаю, я придумала сама.

ИЮЛЬ 2016.

Утро, то есть наверно уже обед, я лежу в постели и стараюсь задержаться в этом состоянии сна как можно дольше. Все потому, что где-то на заднем плане моего сознания крутится наш вчерашний разговор, пока он еще как отголосок, серая