Вчера решился один важный вопрос. Купила я билеты на поезд «Урал Премиум» из Москвы до Красноуфимска! На двоих! Себе и старшему сыну, нашему среднему ребёнку. Я, конечно, очень хотела попасть в этом году на Урал, в деревню, и всё ждала какого – то момента, чтобы это осуществить! И вот пару дней держалось у меня стойкое ощущение, что я должна поехать туда с Сашей. Не с подругами, не одна, а именно с Александром!

И как он обрадовался, когда я это предложила! Наши старшие дети летом живут с бабушкой на даче. А по выходным мы с супругом и младшим ребёнком к ним приезжаем. Безусловно, они скучают по родителям. А тут такое предложение!!! Конечно, Сашка в мыслях уже собирал чемодан, когда все вопросы с родными решили. И весь день на даче ходил и повторял: «А через неделю мы с мамой на неделю едем на поезде!» (дословно со слов семилетнего ребёнка). И хвастался перед Катей (старшей сестрой), что он первый проедется на поезде! Впервые в жизни! Ведь наши путешествия всегда либо на авто, либо на самолёте. А тут… Поезд!!! Какое манящее и сладкое слово, приглашающее в новое пространство, где ещё ни разу не был.

Когда я оплатила билеты, у меня был такой душевный подъём и радость, что это невозможно было скрыть! И я даже не помню, при каких обстоятельствах я последний раз испытывала такую же искреннюю радость! Радость от того, что еду на Урал. Радость от исполняющейся мечты! Радость! Просто радость!!! Это не значит, что я радуюсь отъезду из дома, от супруга (как он решил подметить), это означает, что радуюсь поездке в деревню!!!

Да и супругу не помешало бы соскучиться.

И позвонила я сразу своей подруге Лере, чтобы передать словами своё состояние! Так и сказала: «Лерочка, хочу поделиться с тобой радостью!», а она предположила: «Ты что, беременна?»

Сейчас пока нет, но будет снова рождение, это точно! Рождение меня новой. Ведь Урал – это место моей силы! И тем более в этот раз поеду с сыном! Как Лера точно подметила, что я еду на родину своего отца с мальчиком – продолжателем рода. Пусть он под другой фамилией, но всё равно! Он прочувствует атмосферу, впитает то, что нужно! И ведь Саша из наших троих детей больше всех похож на меня и моего отца. Да, явно не видно, но есть же! Это будет значимая поездка! И сразу всё: побыть с сыном наедине, где никто не потревожит; и отдых; и наполнение!!!

Так что эта неделя будет в сборах!

И утром сегодня проснулась в 4! Не могла спать, просто лежала, а встала в 4.50… Я смотрю на Мишку (младшенький наш) и уже скучаю по нему. Хотя до отъезда ещё неделя, да и потом снова вместе, а всё равно заскучала по нему.

Представила, как мы его отвозим на дачу, забираем Сашу, а Мишаня остаётся… Понимаю, что он привыкнет: там Катя, бабушка… Но как же сам момент отъезда с дачи? Ладно, всё будет хорошо! И обязательно к лучшему!!! Благодарю!!!

Ещё вот что. Есть у меня настрой – молитва на благополучную поездку в деревню (я перед каждым путешествием или важным для меня проектом пишу что – то подобное, чтобы фокус держать на главном и приятном). И этот настрой периодически читаю, в том числе вчера прочитала 3 раза. Прочитала и успокоилась, будет всё как надо! И?

Всё как надо и случилось!!!

А в 2015 году я ездила после 10-летнего перерыва. То есть была я там в 2005 году с мамой. А потом всё… И только чудом попала туда снова! Через 10 лет.

И хочу в этой книге свои заметки разместить. Я веду дневник. Уже давно. Записываю каждый свой день. Ну, а тут… ТАКОЕ путешествие, такие эмоции, записей было о-очень много. Прямо на целую книгу. Небольшую. А к нынешнему моменту я успела ещё два раза туда съездить, поэтому накопилось материала больше. Чем и хочу поделиться. Просто потому, что это не только обычное путешествие, а это открытия и осознания, переживания и эмоции. В 2015 году глубоко прочувствовала всё. Многое писала прямо «с пылу, с жару», а посему пропитано было всей горечью и радостью одновременно. Записи 2018 и 2019 годов уже намного веселее и легче. Однако советую читать всё, потому что связано друг с другом, а также есть многие мысли для улучшения и облегчения своей жизни.

Надеюсь, удастся передать всё, и тогдашнее настроение в том числе. Хочу также с радостью осветить и следующие поездки, осознания и озарения. Но обо всём по порядку. Итак, усаживайтесь удобнее, путешествие начинается!

Часть Первая. «ОТРАБОТКА». Июль 2015

Записи из моего дневника 2015 года,

перемеженные моими воспоминаниями детства

и тем, как я сейчас это воспринимаю.

А также мои мысли и рассуждения на тему

29 июня 2015 года, понедельник – купила билеты в Красноуфимск и обратно!

Дети на даче с бабушкой.

Ставила будильник на 6.00, но переставила на 7.30, мужа поднять на работу. И не зря, потому что его будильник ночью остановился. С чего бы вдруг, непонятно, но получилось именно так. Не будем выяснять сакральный смысл произошедшего и двинемся дальше.

Я его проводила, а сама легла. Как и происходит в последнее время достаточно часто. (Почему так было, что мне лень было подниматься, я выяснила для себя намного позже). А тогда я просто подумала: «Это надо исправлять!».

Подняла я себя только ближе к одиннадцати… Нанесла маску на лицо, походила с ней по квартире, выполняя простые домашние дела, и стала себя в порядок приводить. Помылась, накрасилась, причесалась, оделась. В итоге красотка! К 13.05 пришла я на массаж. Мне всё предлагали абонемент купить, но я чего – то никак не решалась. Массаж, болтовня, значит, полного релакса опять не было.

После массажа я поехала на встречу с супругом недалеко от его работы. Встретились. Мне нравятся такие моменты: во время рабочего дня он ко мне выходит и уделяет мне внимание!!! Я от этого просто балдею!

Пообщались мы душевно. Пошёл супруг меня провожать до метро. Но около входа в метро я поняла, что хочу всё – таки есть, В. В. (Василий Васильевич, мой муж) вернулся на работу, а я заглянула в «Шоколадницу». Сидела там долго. Ела, читала и даже немного мечтала. И когда всё сделала, поехала на Казанский вокзал. Это что – то особенное!!! Сейчас, когда пишу, понимаю, что это было обособленное «облако», я в нём находилась практически отдельно от людей… Как будто какая – то капсула: я нахожусь в толпе, но меня там нет. Меня никто не видит. Я всех вижу, но не осознаю их.

Когда я решила ехать на вокзал за билетами, мне казалось, что в кассах не будет народу… Но я ошиблась. В каждую кассу было по 10–12 человек. И ведь покупка проездных билетов на поезд – дело не быстрое: с каждым надо решить, что, куда, сколько и т. п. Всё оформить. Поэтому просто стояла в очереди и напитывалась энергией вокзала. Казанского вокзала в Москве! Зачем? Просто потому, что для меня это особое место!!!

Каждый год моего школьного детства весна была особенным временем года. Учиться я любила всегда, но и лето ждала с трепетом! И когда решался вопрос папиного и маминого отпусков, то за 45 суток мы покупали билеты на Урал, чтобы поехать в деревню Нижний Иргинск (так называлось село во времена моего детства) – на папину родину.

Примерно в это же время я начинала собирать свой чемодан, убирая туда вещи, которые хочу взять с собой. У меня для хождения дома, в Москве, оставалось всё меньше и меньше вещей, но я не вытаскивала их из чемодана, а ходила в том, что было в доступе и что я «точно не возьму в деревню»! Забавно сейчас об этом думать, но так вот проявлялся мой характер делать всё загодя и пребывать в предвкушении. И ждать поездку к родной тёте, она же моя крёстная (Комарова Мария Дементьевна). Побыть в том месте, где прошло папино детство, где происходило много важного и интересного для него и нашей семьи вообще! И несколько историй будет в этой книге. Например, про то, как семья выжила во время войны с помощью «случайности».

А сейчас вернёмся к моему детству и вокзалу. Так вот.

Билеты куплены, мной по миллион раз обсмотрены, в настенный календарь внесены даты поездки! Ждём-с.

Учусь, собираю вещи и немного тоскую от того, что учебный год подходит к концу. Уж очень я любила учиться!!! Но об этом чуть позже.

И всё же он всегда наступал – день отъезда в чудесное место на Урале!!!

Мы всегда приезжали на вокзал за 40–50 минут до отправления поезда. Не знаю, зачем так рано, возможно, чтобы уж наверняка успеть разместиться на своих местах в вагоне.

Как правило, в наших ежегодных поездках было так: я с папой еду в деревню, он там со мной отдыхает две недели, уезжает в Москву, я остаюсь в деревне. А под конец лета (или июля, когда я стала волейболом заниматься, то в августе я ездила в лагерь на сборы) приезжает мама на 10–14 дней. Тоже отдыхает, и обратно мы с ней вместе едем домой. Очень – очень редко, но всё же иногда удавалось моим родителям сделать так, чтобы мама с папой побыли вместе в деревне. Не каждый год, но было! И это я отлично помню. Они любили уезжать на лодке вдвоём на рыбалку.

Да, мы часто все вместе рыбачили, много ловили, было интересно и классно! И об этом тоже напишу.

Ну, а Казанский вокзал – это место исполняющихся ожиданий. Некий «портал» в другое измерение, в другую реальность. Поэтому такое у меня к нему трепетное отношение.

Купила я билеты на 5 июля, это ближайшее воскресенье. Домой приеду 12‑го числа, это будет тоже воскресенье. То есть дома буду отсутствовать неделю, а там 4,5 дня проведу.

Когда стояла в кассу, за мной занял дедушка. Несколькими минутами позже открылась соседняя касса, я его отправила туда, говорю, что там меньше народу, идите. Так, когда его очередь подошла, он меня перед собой пропустил. Вот так!

Когда к миру с вниманием и добром, он отвечает тем же! Всегда! Может, не так мгновенно и не от того же человека, но всегда. Поэтому я за себя спокойна!!! Я сею только то, что не боюсь потом получить. А наоборот, радуюсь и благодарю каждой отдаче! Не жду, не «просчитываю выгоду», а просто делаю всё по зову сердца.

Как купила билеты, проверяла их, наверное, минут 10…

Вчитывалась, смотрела… Не верила.

Потом охватило волнение и даже страх какой – то… Ждала этого 10 лет… Словами объяснить себе это не смогла. Просто окунулась в эмоции. Вот такие интересные чувства меня накрыли.

На вокзале сделала несколько фотографий, просто посмотрела по сторонам. Вижу всех и никого одновременно! Вижу, что кто – то есть, прямо сейчас, но вроде это и не сейчас совсем. И только когда зашла в метро и немного проехала, меня «отпустило»… Что это было?..

Приехала я домой, обычные домашние дела, телефон подзарядила, ведь скоро на пробежку. Около 8 вечера встретились с подругой и направились в лес. Сегодня 8 километров!!! Вау! Мы молодцы!!! Каждую тренировку мы стараемся увеличивать дистанцию. И сегодня удалось ещё немного, вот ещё один повод себя похвалить!!!

Домой пришла, а минуты через 3 муж с работы вернулся. Я в это время со своей мамой разговаривала. Конечно, не могли не обсудить предстоящую поездку. Она сразу сказала, чтобы я передала всякие подарочки некоторым людям. Подумали, что и как я повезу. Разговор приятный и немного волнительный…

Пообщались потом с супругом, поужинали салатиком, а потом он сериал смотреть, я в «спортивную» – читать (сейчас это комната наших сыновей).

Хорошо, когда есть возможность и вместе побыть и своими делами позаниматься – кому что нравится.

Еле заставила себя в душ сходить и лечь. Уж больно книжка интересная была. Читала потом лёжа, но недолго, глаза закрывались. Выключила свет. Полежала – полежала, включила свет снова, ещё немного почитала. Интересно же. И уснула, наверное, уже в 1‑м часу.

30 июня 2015 года, вторник

Из своего дневника этого и следующих дней оставляю только то, что относится к путешествию на Урал и что – то уж очень

забавное или нужное. Просто интересно наблюдать, когда и как я готовилась.

…После душа пошла в «спортивную», удобно устроилась на креслах – «мешках» и дочитала «Ангелы на льду не выживают»… (Это не относится к поездке, это просто интересно из прошлого дня, что же я там такое читала, что оторваться не могла).

Отправила смс Галине, когда приезжаю. Она мне ответила. Спасибо! Прямо почему – то не ожидала. Ждут меня!

И тут пришло время рассказать, а как же всё – таки после 10-летнего перерыва я снова попала в деревню, и кто такая Галина (из прошлого абзаца). История долгая, и без неё никак. Расскажу всё подробно.

Мой папа решил покинуть этот мир в январе 2000 года после продолжительной болезни. Мне тогда исполнилось 18 лет, и через 5 дней он умер. Как бы говоря: «Я дорастил тебя до совершеннолетия, теперь спокойно могу уходить…»

В тот день рождения я постоянно загадывала одно и то же желание: «Хочу, чтобы мой папа выздоровел!» Он уже был в тяжёлом состоянии, не разговаривал, просто лежал… Но я всё равно верила, что он может выкарабкаться!!! Спустя 17 лет такое же случилось и с мамой… Я верила, что она может выздороветь!!! Чего уж скрывать, я до сих пор верю, что любые болезни можно устранить!!! Верю в это!!!

А надо было не верить в исцеление, а «видеть» в своём пространстве, в своём поле живущих в здравии родителей!!! То есть просто отдавать своё внимание на то, что я хотела бы – видеть папу (а потом и маму) живыми. А я направляла энергию на свою веру в чудо!!! Именно эта вера и крепла, а не улучшалось их здравие!!!

Это очень тонкий момент. И очень важный, чтобы понимать разницу. Получила в итоге очень крепкую веру, а не здравие родных… Всегда надо понимать, что же мы в данный момент усиливаем, куда мы направляем свой фокус. Ведь именно это мы и получаем!!!

И ведь, если когда папа «уходил», я просто надеялась, хотела, чтобы он жил, то к моменту маминой болезни я была уже «умудрённая опытом», а всё равно «не сработало»… Как так? Об этом очень подробно пишу в своей автобиографической книге. И о том, что же я поняла, и о том, как принять смерть близких, и многих других осознаниях. Я решила этим делиться, потому что мы с этим в жизни сталкиваемся, а значит, мой опыт может кому – то помочь пережить потерю. Поэтому и решила раскрыть свою душу на таких очень непростых ситуациях.

Если в двух словах, то выглядит это так: каждый человек приходит на Землю со своими задачами. И что он будет делать, это его выбор. Жить долго и в здравии или привлечь себе болезнь или аварию, например. Быть радостным и харизматичным или ныть и жаловаться. Быть богатым или бедным. Всё! Абсолютно всё решает сам человек!!! Даже своё здоровье и завершение жизни. Всё в его душе и голове. Если он убедил себя, что непременно должен стареть, то так и будет. И если кто – то полагает, что смерть близких – это непоправимая утрата, и жизнь на этом заканчивается, то это тоже так и будет… Сколько случаев знает история, например, когда кто – то умирал из пары, а потом оставшийся очень быстро за ним уходил! Ну, потому что не видел смысла и силы, чтобы продолжать СВОЙ путь.

А я вот верю в то, что жизнь прекрасна и удивительна, она мне это дальше и показывает!!! Несмотря ни на что, просто потому, что я есть, я жива, а значит, имею полное право быть счастливой!!!

Как – то услышала одну фразу, которая точно раскрывает моё отношение к жизни: «Боли не избежать, но не обязательно из – за этого страдать»…

Я не говорю о том, что я не люблю своих родителей и совсем не помню их. Отнюдь!!! Я их настолько сильно люблю, что позволила жить своей жизнью и выбирать себе то, что им надо. Может, они и не хотели чего – то, но всё равно получили то, на что был настроен их ум. Вера в болезни и невозможность исправить ситуацию. Как бы ни сильна была МОЯ вера, им нужна была своя!!!

Сейчас я многое понимаю, принимаю. Иногда мне жутко больно, иногда тоскую и скучаю по ним, иногда очень сильно хочу с ними поговорить, повидаться. Я живой человек. Со своими эмоциями и чувствами!!! Однако… Это кратковременные состояния горя и утраты, тоски и боли, потому что если я буду утопать в своём горе, то оно будет усиливаться, а настоящее просто уходить от меня. А ведь у меня есть я, моя семья: муж, трое детей, брат и другие родные и близкие. Своим горем по ушедшим я могу испортить всё настоящее… А я хочу ЖИТЬ!!! Правда! Очень сильно хочу жить! Долго и в здравии!!! На радость себе и своим детям!!! Ну, и ещё многим людям!

Ну, а я продолжаю повествование.

Итак, мой папа ушёл 27 января 2000 года, ровно за два месяца до своего 60-летия. Его родная сестра, которая всю жизнь жила в деревне, на последние дни своего любимого брата приехала и жила у нас. Она помогала нам: мама работала, брат тоже. Я первокурсница института. А днём моя крёстная хлопотала по дому, потому что ей надо было чем – то заниматься, пока папа отдыхал. Когда ему что – то требовалось, она мгновенно была у него. Но в последние дни ему требовалось всё меньше и меньше, он «уходил» прямо на глазах.

После смерти отца я часто задумывалась: «А как проще пережить? Когда какой – то несчастный случай, и сразу человек умирает? Или когда видишь, как он угасает? Как из его некогда здорового и красивого тела уходит жизненная энергия?»

Я не смогла тогда ответить себе на этот вопрос. Пожалуй, и сейчас тоже не могу. Единственное, что я просто не задаю себе таких вопросов сейчас. Не хочу. Это приносит мне боль и страдание. А зачем? Если всё равно я не могу ничего поменять?

Особым для меня испытанием было то, что он открывался только передо мной. То есть он мог сказать, как ему больно или плохо. Но не жаловался, а именно просто говорил как есть. Маме моей, своей сестре и другим он это не говорил. Для них он сохранял маску мужественности и спокойствия. А мне открывался. Нет, он не потерялся в моих глазах как мужчина, но стало определённо ясно, что ближе меня он не считал никого… И я его очень люблю… Поэтому его утрата для меня была особенно мучительной… Да ещё и в таком возрасте, когда только – только начинаешь жить по – взрослому.

Помню, что тогда моя тётя много всего перемыла в нашей квартире, отчистила сковородки, кастрюли, которые можно было бы уже выбросить. Но дети войны не привыкли ничего выбрасывать, поэтому хлопот ей хватало даже исходя из того, что это не её дом. Я всегда вспоминаю эти дни с особым трепетом.

Я часто хотела, чтобы моя крёстная приехала к нам домой, в Москву. И я дождалась… Правда, повод оказался печальным. Но она всё равно была рядом, а мне это нравилось. И вообще она для меня всегда была источником вдохновения и идеалом трудолюбия!!! Даже сейчас, когда я создаю эти строки, её энергия настигает меня и даёт мощную производительность: пишу быстро и с удовольствием!!! Вот такой образ трудолюбия у меня есть. Хотя самой тётушки нет уже более пятнадцати лет (она прожила без моего папы, своего младшего брата, четыре года), но это совсем другая история. Пока не здесь.

Когда умер мой папа, было около 5.20 утра. Не могу вспомнить, кто мне об этом сказал: то ли мама моя, то ли тётя… И вообще мало что помню из того периода. Видимо, всё – таки у человека есть какие – то защитные механизмы, чтобы оберегать его от своих же мыслей и чувств, чтобы не сойти с ума от горя.