Приглашаем Вас на страницы Юлии Марченко в соцсетях:

©jumarchenko

© Марченко Ю.Н., 2024

© Оформление. Издательство «У Никитских ворот», 2024

От автора

Здравствуйте! У Вас в руках дневник начинающей москвички, на страницах которого Женя Ромашкина рассказывает свою историю поиска счастья в никогда не спящем городе. По себе знаю, когда читаю роман, становится интересно что-нибудь узнать об авторе. Это помогает ответить на вопросы о герое. И вызывает вопросы: «А всё ли в романе вымысел? А может, это автобиографическая история? А может…?»

Вопросы у каждого свои. Какие возникнут у Вас, узнаете во время путешествия по страницам книги. А я буду Вас сопровождать в каждой строке и мысли… И мы вместе проживём историю Жени Ромашкиной, решившей найти в Москве счастье.

Кто я? Поэт? Прозаик? Кандидат экономических наук? Человек, сменивший несколько городов и двенадцать квартир? Любитель запивать яблоки чаем? По каждому пункту утвердительный ответ.

Пишу о том, что жизнь прекрасна и полна любви, постоянно убеждаясь в этом. Везде нахожу поводы, превращая их в события. Я романтик с лёгким налётом прагматизма. Живу в большом городе, за много лет не перестав восхищаться его красотой. Всем значимым и удивительным, что встречаю, спешу делиться. В одни периоды жизни меня чаще посещают строки о любви, в другие – мне важней всего мотивация, в третьи – шучу, в четвёртые… Собственно, Вы всё найдёте в книге, на страницах которой мы вместе будем улыбаться, грустить, вдохновляться, радоваться, размышлять о важном.

СПАСИБО большое спонсорам, которые в меня поверили и помогли с изданием этой книги. Каждый из Вас внёс свой бесценный вклад. Пишу и улыбаюсь, вспоминая вашу поддержку. Вы дали книге возможность дойти до читателей. А мне подарили исполнение мечты…

Ваша Юлия Марченко

Сидя на лавочке у Триумфальной арки, я вспоминала себя, только что приехавшую в Москву. За счастьем, конечно. А зачем ещё сюда во все времена ехали, летели и шли пешком? Менялась жизнь, нравы, правители, да и сама Москва, превращая переулки в бульвары, поднимая всё выше голову и шпили зданий. И до сих пор каждый день спешат: ища удачи и сбегая от безысходности, семьями и поодиночке. Спешат и верят: приютит всех. И она, уставшая и величественная, принимает гостей, многие из которых, распаковав чемоданы, со временем прирастают к Москве, не представляя, как без неё жили. Другие, попробовав на вкус суету и строгий нрав столицы, берут обратные билеты, оставляя её образ в памяти и на брелоках. Каждому своё…

А о чём я, приехав из красивого провинциального города, мечтала? Почему вместо уютной квартиры и такой же жизни выбрала поиск, надеясь на попутный ветер перемен? В наличии было несколько ответов. И сомнения в правильности решения были. Но сколько бы разного ни встречалось на пути, как бы ни было холодно зимними московскими ночами, сколько бы слёз ни видели обе мои подушки, внутренний голос всегда говорил: «Держи ровно спину! Всё будет хорошо!» Я верю…

Августовское солнце скользило лучами по плечам и волосам, как будто хотело согреть про запас, чтоб легче было перезимовать. В голове проносились картинки, складывались в кино, сюжетом которого хотелось поделиться. Мелькнула мысль, стремительно начавшая расти, наполнив меня волнением и потеснив другие мысли. КНИГА. Я подумала о том, что безумно хочу написать книгу: вложить в неё переживания и события московской жизни, обнажить чувства и рассказать о главном – о том, как поспешила в Москву за счастьем, искала его, и… А впрочем, обо всем по порядку.

Глава 1
Начало московской жизни

Собираем чемоданы

Однажды мы сидели на кухне, я плакала из-за очередного неудачно коронованного принца, а мама озвучила мои же мысли, подтолкнув к смелому и очевидному решению:

– Жень, я всё думаю, маешься ты, маешься. Стараешься, делаешь что-то, а не клеится. Пишешь о любви, а нет её. Мечтаешь о большом, а завязла в малом. Помнишь, ты же в студенчестве со сцены не сходила, стихи публиковала везде. А сейчас что? Работа, дом, прогулки по выходным. Грустная такая стала.

– Мамочка, запуталась я. Устала. Тошнит уже от этого постоянства. Ничего не происходит. Мне двадцать семь. А что я делаю? Хотела семью – развелась. Хотела издавать книги, выступать со стихами – они лежат в тумбочке в блокноте. Подружки замуж выходят и выходят. Надоело всё…

– Доченька, а может, тебе с Максимом вместе в Москву поехать, а? Ну что ты теряешь? Попробуешь. Мы с папой к вам приезжать будем…

Дальше можно было не продолжать. Я уже всё решила. Еду с Максом в Москву. Мама, милая мама, которая знает, что я скажу, прежде чем открою рот, увидев огонь в моих глазах, улыбнулась:

– Ну что, Женёк, собираем вещи?

Остальное было делом техники. Макс поступил в московский университет, и в конце августа мы с ним ехали в столицу, взяв с собой чемоданы вещей и планов на будущее. Сами собой в сердце родились строки:

 
А я в Москву за счастьем поспешила,
С большой провинциальною мечтой.
Из края соловьиного решила
Уехать, не услышав вслед: «Постой!»
Москва меня с пристрастием учила,
К усталости подмешивая грусть.
Теперь я знаю: любит и любила,
Порой бывая строгой, ну и пусть…
 

До встречи с Москвой я никогда не мечтала пробыть в ней дольше недели, считая этот город большим и неприступным. В школе одноклассники хотели поступить в столичный вуз, в университете подружки мечтали, получив дипломы, на следующий после выпускного день умчаться в город, который никогда не спит.

Москва… Первая наша встреча не стала продолжительной. Один день – и мы расстались на два долгих года. Приехав снова, я заглянула в её глаза, как бы спрашивая: «Ты меня помнишь? Ждала?» Она не отвечала, видимо, привыкнув к этим вопросам. Да и до меня ли ей, быстрой и шумной, было?

Собрав вещи и поехав в город высоток и вечно спешащих людей, я понимала, что букетно-конфетный период с прогулками по Красной площади – это одно, а совместное проживание – совсем другое. Как она меня примет? Не прогонит ли? Вопросы не давали покоя, щекоча мои и без того не стальные нервы…

А как я всё-таки решила уехать из города своего студенчества и первой любви? Вспомнить бы. Чем дольше живу, тем больше осознаю, что всё приходит в своё время. И жизнь, эта прекрасная и обыкновенная жизнь, неспроста преподносит нам то, в чём, оказывается, нуждаемся, подталкивает, иногда слегка, иногда ударами в спину, к нужным путям и решениям…

Живя в своём городе, я была уверена, что всё пойдёт по привычному моим мыслям и ожиданиям маршруту. На работе повысят, так, невысоко, но всё же, встречу хорошего парня, устроим свадьбу, возьмём ипотеку, родим сына, погасим ипотеку, родим дочку… Всё просто и понятно. Но жизнь лишь улыбалась моим мыслям. Она такая. У неё на нас свои планы. И если до Москвы я считала, что двадцать пять – это очень много и пора замуж, то в тридцать я только подумывала о том, надо ли. Если раньше Он должен был быть симпатичным и играть на гитаре, то теперь Он – любимый и родной настолько, что без него воздух не воздух и с ним цветными становятся самые дождливые будни. Но об этом позже…

В общем, постепенно пазлы складывались, а точнее, наоборот, не складывались в нарисованную мною когда-то картину счастливой жизни. Где был принц? Не знаю. Его именем называла других, примеряя им корону. Принцам, как я о них думала, это нравилось. Как потом выяснялось, корона была не по размеру, а они – ненастоящими. Я снимала корону, напоминая того принца из сказки, который по туфельке пытался отыскать свою Золушку. Разница в том, что он тогда нашёл. А мои принцы обижались, грустно им было без короны, приходилось заново привыкать к своей обычности. Некоторые из них, самые смелые, умудрялись меня обвинять в том, что «атрибут величия» не по размеру…

О принцах после. Сначала обо мне, Жене Ромашкиной, или Ромашке, как часто меня называют. Много говорить нескромно, да сразу и незачем. Говорят, я девушка-парадокс. Не то чтобы верю всему, что слышу, но здесь полное попадание. Моя жизнь – переплетение парадоксов. Сколько себя помню, окружающие привыкли видеть во мне «девочку-ромашку», причём совсем не из-за фамилии. Просто образ такой. Наивный взгляд, непослушные кудряшки, бесконечная влюблённость в жизнь и ранимость. К тому же пишу стихи и верю в любовь. Полная картина.

Стоило ли кого-то разубеждать? Иногда пыталась. Но чаще просто жила. И дожилась до того, что в двадцать семь лет оказалось, что то ли шла не туда, то ли мечтала не о том, то ли ещё что, не знаю… Пришла и прочно поселилась в моей всё ещё юной голове мысль: НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ. Больше не могу. Во «вчера» остался студенческий брак с безумными чувствами и острой болью. Город, который любила и считала родным, всё чаще давал понять, что надо бы мне куда-то ехать, засиделась. Он меня любил, конечно, но понимал, что пора расставаться, грустил, но не удерживал. Да и удержишь ли меня? Что сложно, то сложно. Город об этом знал. Работа радовала, но почему-то руководство не спешило хорошо оплачивать мои радости-слабости. В общем, загрустила я. В тот период размышлений друзьям достались длинные разговоры за чаем. Они кивали, но не очень понимали, зачем что-то менять. Одни предлагали жить и не сильно задумываться обо всём. Быть проще. Другие поддерживали. Спасибо им всем, потому что чем больше я говорила и слушала, тем больше убеждалась – пришла пора перемен.

Только перемены сами по себе не наступали. Долго. А я побаивалась идти им навстречу, затихла. Мы ждали друг друга почти год. Могли ждать и дольше.

А тем временем решение пришло. Мой любимый младший братишка-выпускник вдруг, как и многие мои одноклассники в своё время, загорелся мечтой поступать в Москву. Он парень упрямый и решительный. И мы всей семьёй начали ему помогать: смотрели вузы, ездили на дни открытых дверей, подавали документы. Чем ближе была мечта, тем грустнее становилась мама. Она так волновалась, как будет наш Макс сам в большом городе. Раньше думали, что всё будет проще: Макс приедет в мой город студенчества, мы будем вместе жить, я присмотрю за братишкой, накормлю. А тут Москва… Но где наша не пропадала? Рванули с Максом в город, который никогда не спит.