Редактор Елена Ярмизина

Иллюстратор Марина Львова

Корректор Елена Завьялова

© Юлия Купрейкина, 2021

© Марина Львова, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-0053-2289-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора. О чём эта книга
и для кого она?

«Мне плохо в этих отношениях… Что мне делать? Стоит ли их продолжать?»

Если для вас – в недавнем прошлом или же прямо сейчас – актуальны эти вопросы, то эта книга – для вас.

О чём она?

Об отношениях в паре. При этом не важно, в браке вы или нет. Не важно, кто ваш партнёр – мужчина или женщина. Не важно, начали вы сегодняшний день с того, что приготовили завтрак семье, или сварили себе кофе в офисе. Не важно, носите вы деловой костюм с запонками или платье с высокими каблуками. Важно, что вы заинтересованы в том, чтобы у вас были близкие отношения с людьми. Комфортные, полезные, безопасные и понятные. Те, которые греют вам душу и украшают вашу жизнь. Те, в которых слёзы – не повседневность, конфликты – не приговор, а посуда в доме бьётся случайно и на счастье.

Эта книга сможет стать вашей помощницей, если вы хоть раз ловили себя на ощущении, что в существующих отношениях что-то не так. Или же вообще живёте с перманентным чувством «что-то не так». А что именно «не так», и сами не можете понять. Может, вообще проще завести новые отношения, чем «чинить» нынешние?.. Да и что это вообще такое – близкие отношения?..

Книга поможет ответить на эти непростые вопросы и диагностировать существующие отношения. Если в них есть «западения», вы это увидите. Вы поймёте, что именно не так, почему сложный механизм ваших отношений дал сбой и что привело вас в «точку дискомфорта». Вы научитесь отличать действительность от иллюзий, ведь даже жизнь бок о бок с человеком в течение года, десяти, а порой и тридцати лет не означает, что вы с ним именно в тех отношениях, которыми привыкли это считать и называть. Да-да, поверьте, так тоже бывает…

Чем эта книга отличается от других книг об отношениях? Оригинальным подходом, который проверен моей практикой психокоррекции и работы с клиентами. Я и сама, будучи психологом, редко встречаюсь с таким взглядом на отношения, поскольку он отличается от тех подходов, что можно найти в популярной литературе или на консультации психолога.

Вот, пожалуй, почему родилась эта книга.

Зачем вообще нужны отношения? Что приводит к ним людей и почему люди продолжают оставаться недовольными? Системных и непротиворечивых книг, которые отвечали бы на эти вопросы, я не встречала. К примеру, некоторые бестселлеры учат, как вести переговоры. Но при близких отношениях переговоры – лишь маленький фрагмент большой системы и будут действенны лишь при взаимном доверии. А это упускается из виду. Технология есть, но она не работает.

Или вот: «Научитесь правильно выражать свои эмоции, – учат психотерапевты. – Хочется стукнуть мужа сковородкой по лбу? Подойдите и скажите: я испытываю злость». Но и эта технология не срабатывает, нервы портятся, отношения рушатся.

Или распространённое наставление: «Непременно разговаривайте с партнёром». Для меня это вообще самый вредный совет! Мы облекаем в слова наши внутренние переживания, но не всегда способны правильно их сформулировать. Хуже того: зачастую сами не знаем, чего хотим. В итоге всё сводится к типичной схеме: «мне этого не хватает, а ты в этом виноват!» Вот и поговорили… Эта схема нежизнеспособна и разрушительна для отношений – и она тоже не работает.

«А что же работает?», – спросите вы.

Комплексный подход, основанный на принципах договорённостей, которые должны соблюдаться. Если мы компетентны в том, как формировать интерес и ценности в паре, как договариваться, чтобы никто в отношениях не проигрывал, тогда наша схема успешно функционирует. Наш корабль плывёт, и никакой айсберг не может искорёжить его обшивку так, что корабль пойдёт ко дну. Мы должны быть интересны друг другу. У нас должны быть проекты, миссии, ценности, «скрепы» – те самые, что скрепляют наш союз.

В близких отношениях мы держим в фокусе все процессы, которые их пронизывают. И основной – это доверие.

Вы доверяете своему партнёру? А он вам? Понимаете, какие потребности у вашего любимого? Умеете сопереживать? А договариваться? Считаете ли, что обо всём можно и нужно договориться? Насколько хорошо знаете человека, с которым строите отношения? Способны ли быть интересны своей «половинке» спустя год после знакомства? А после двадцати лет брака?.. Многие клиенты, которые считают, что всё знают и всё умеют, но во время консультации не сдают мне даже короткий импровизированный экзамен. А жизнь гораздо шире «теста» у психолога…

Пожалуйста, не удивляйтесь, если вдруг узнаете в героях историй, которые я привожу в пример, себя или своего партнёра. Все истории в книге вымышленные и носят собирательный иллюстративный характер. Как говорится, все совпадения случайны, но в нашем случае, пожалуй, они не случайны: все мы в отношениях порой совершаем очень похожие ошибки.

Безусловно, вас ждёт не только теория и истории-иллюстрации. Будет и практика: не советы, а именно задания. Я стремилась к тому, чтобы книга имела для вас, дорогой читатель, практическую пользу, ведь без навыков не может быть отношений. Вы увидите, что работа над отношениями велика. Что она не сводится исключительно к идее «подстраиваться, слушать и разговаривать». Что нужно постоянно держать «в фокусе» довольно большой объём информации. Что это не разовое занятие: отношения – живой организм, который постоянно требует внимания. Очень важен контекст, нюансы, навыки и умение жонглировать ракурсами и стратегиями. Какими – расскажу.

Это и есть «изюминка» книги.

Разумеется, я не даю гарантий, но всё же: шансы на то, что вы научитесь получать от отношений то, что вам хочется, очень высоки. Книга поможет преодолеть кризис в отношениях на любом этапе, профилактировать их и сделать менее болезненными. Порой ведь кризис настолько суров, что человеку хочется закрыть дверь в эти отношения и никогда к ним не возвращаться. Людей на этом этапе часто вижу у себя на консультации – и мне хочется сказать: «Ну почему же вы не пришли хотя бы на полгода раньше!» Книга станет подспорьем тем, кто уже отчаялся, но ещё не записался на приём к психологу: она позволит не потерять те самые важные «полгода».

И совершенно не важно, кто вы: влюблённый студент, домохозяйка в браке или «фрилансер» в поиске. Мы с вами остановимся на ключевых компонентах, которые присущи любым близким отношениям. Вы ведь знаете, что любой борщ готовится из определённого набора продуктов? Если всё сделать правильно, он всегда придётся по вкусу тому, кто будет его есть. Не важно, кто стоит у плиты: домохозяйка или студентка, женщина или мужчина. Соблюдай правила – и получишь вкусный суп. А в нашем случае – и нужные отношения. А добавлять ли сметану в тарелку с готовым борщом – вопрос не первостепенный. Мы можем договариваться о разном, а принципы остаются общими: мы стремимся видеть в паре двух полноправных партнёров без желания кого-либо из них доминировать, властвовать, унижать. И это будет справедливо для любых близких отношений, как свёкла, капуста и картофель справедливы для любого борща. Мы все разные, но все мы сходимся в потребностях и примерно одинаково стремимся их реализовывать.

Впрочем, об этом нам с вами предстоит большой и интересный разговор. А для начала разберёмся, почему, имея возможность жить особняком, мы всё же так стремимся вступать в отношения и зачем каждому из нас нужен «второй пилот» в путешествии по нашей жизни.

Почему отношения – это важно? Нейрофизиология и нейрохимия «любви»

Я люблю тебя

Не только за то, кто ты есть,

Но ещё и за то, кем становлюсь я,

Когда я рядом с тобой.

Рой Крофт. Любовь

Гляжусь в тебя, как в зеркало…

Человек – социальное животное, и все его потребности реализуются в компании с другими людьми. Это не выдумка: нашему мозгу действительно как воздух нужны другие люди.

Почему же, думая о себе, мы думаем о других, – и наоборот?

Наш мозг – это орган социализации. Психика человека формировалась эволюционно. Чем более развит вид, тем более сложен его мозг. Наш с течением веков совершенствуется, становится больше. В частности, это провоцирует сложности с рождением потомства: женщине в родах приходится страдать, потому что у младенца большая голова. И всё же природа одарила нас большим мозгом не просто так: он нужен, чтобы взаимодействовать с другими людьми. Да, есть в нём и та часть, которой могут похвастать и рептилии, но всё же значительную часть занимает неокортекс: те области коры головного мозга, которые у низших млекопитающих лишь намечены. Для нас же эта новая кора – основная часть мозга, и возможность носить её в своей черепной коробке – прерогатива именно человека. 80 процентов энергии, которую мы получаем, мы отправляем на работу мозга, а именно – на обслуживание неокортекса.

В своё время эволюционные психологи задумались: зачем человеку такой большой мозг? Их многочисленные исследования подтверждают: это связано с тем, что человек развивается и выживает как социальное существо, в социальном пространстве. Задачи, которые выполняет неокортекс, связаны с социальностью: выстроить и наладить отношения, осознать своё место в иерархической структуре, разработать стратегию, которая поможет укрепить позиции в обществе, и так далее. Для развития мозга нам нужны другие люди.

Мозг, по данным учёных, полностью созревает к 25 годам. До этого мозг активно развивается. Чтобы это происходило, нужна среда. Если с ребёнком не заговорить в определённый момент его жизни, самостоятельно он не заговорит. Это касается и других функций поведения. Если рядом с младенцем нет человека, он вырастет «маугли». Человека – «венца творения» – не случится. Для развития человеческого мозга нужны другие люди – любящие и заботливые родители. Одиночество, эмоциональная изоляция ведёт к гибели или к серьёзным дефектам, которые впоследствии затрудняют взаимодействие с внешним миром. Есть множество исследований, которые это подтверждают.

И конечно, потребность в других людях не заканчивается в тот момент, когда мы видим на нашем именинном торте 25 свечей.

Проведите короткий эксперимент. Поставьте таймер на пять минут и запишите все мысли, которые посетят вас за это короткое время. Каждую, даже совсем крохотную – пусть лишь намёк на мысль, одну за другой. Вы увидите, что подавляющее большинство будет так или иначе связано с другими людьми: «что я сказал коллеге, что он подумал, как я выгляжу, понравился ли ему мой пирог, почему он так на меня посмотрел, что значили те её слова?..» Мы всё время думаем о других людях, потому что именно они – гарант нашей безопасности, эффективности и успеха.

Существует теория привязанности: нам необходима привязанность, и ту модель, что сформировалась у нас благодаря родителям, мы, взрослея, переносим на партнёров. Эту модель мы и будем транслировать, успешна она или нет.

К сожалению, очень часто родительская модель не идеальна. Порой это может закончиться тем, что человек и вовсе решает избегать близких отношений или защищается от них «методом перебора», уж слишком сильна его внутренняя память об отвержении. «Меня отвергали, и я не допущу рядом партнёра, который меня так или иначе отвергает, буду искать партнёра, который будет другим». Если родители смогли обеспечить ребёнка «прививкой принятия» и ребёнок живёт с ощущением, что с ним всё в порядке, то такой травмы не будет. Если у человека не один инструмент, усвоенный из родительской модели, это сработает: множество инструментов и понимание, как они работают, позволяют не отказываться от своих потребностей.

Те, кто отрицает близкие отношения, просто не знает, как взаимодействовать с другими людьми: зачастую, обжегшись на молоке, дует на воду. Потребность при этом никуда не исчезает, просто есть и защитная реакция: по известному принципу «зелен виноград» – «не получается, значит, и не особо нужно». Тем не менее человек всё равно будет искать способ реализовать свою потребность, пусть и в закрытой позиции – демонстрируя партнёру одну из своих масок, которую считает безопасной. Например, «я никогда не вступлю в брак», или – «не нужно ждать от меня ответственности», или – «я тебе ничего не должен, как и ты мне». Формы эта защита имеет разные, а уязвимость остаётся.

Мы жутко уязвимы – нам нужен Другой человек.

Научиться взаимодействовать с другими людьми мы можем, освоив модель безопасной близости. Потребность в ней – это не зависимость, как принято считать, а естественный способ взаимодействия с этим миром. И хотя это кажется очевидным фактом, парадокс в том, что отношения с другими людьми для нас становятся самой сложной наукой.