Отзывы на книгу «Общаться с ребенком. Как?»

Яростно собирая материал к курсовой, изучаю все, что касается семьи и формирования эмоций ребенка. Ведь не секрет, что родители часто допускают множество ошибок, сами того не желая. Конечно, любой человек не безгрешен. Некоторые ошибки мы, дети, видим, оглядываясь в свое собственное прошлое. Многие из нас говорят: "Я никогда..." - утверждая, что не будут перенимать опыт родителей, показавшийся негативным. Многие, кстати, несмотря на это, при рождении ребенка идут по проторенной дорожке: "Меня вырастили - и ничего!" Всегда проще идти проверенным путем, чем прокладывать новый.
А эта книга как раз для тех, кто хочет вывести интуитивные догадки на осознанный уровень, растить детей с четким пониманием, что происходит, как и почему. И, самое главное, понимать своих детей. И научить их понимать себя.
Уроки, о которых пишет Юлия Борисовна, кажутся простыми только на первый взгляд. На самом деле суть их в том, что начав, отступать нельзя, и плоды можно получить не сиюминутно, а много позже. Сразу скажу, почему метод может не подействовать. По моим наблюдениям многие пробовали неделю-две и переставали, не видя сразу желаемого результата. Ну, например, проще дать ребенку поджопник, чем долго и нудно выстраивать отношения с объяснениями. Да, потом придется снова отвешивать и снова, и нет гарантии, что не будет новых нарушений, но вот сейчас сиюминутно проблема будет решена. Не та, какую хотелось бы, но хотя бы пятисекундного спокойствия мать добивается. Тут главное не думать о последствиях. Всегда есть защитная фраза: "Мне тоже поджопники раздавали - и ничего!"
Есть еще один пунктик, почему в нашей среде активное слушание и медленное разруливание конфликтов, выстраивание доверительных отношений отрицаются родителями. Потому что родитель должен быть авторитетом. Партия сказала: надо, комсомол ответил - есть!
Помню еще, гуляла с подругой и ее маленьким ребенком. Ребенок весело побежал по луже, прыгал в ней и брызгался. "Ты что делаешь! Ну-ка, немедленно сюда! Ты что делаешь? Я тебе говорила, не бегать по лужам?" - три шлепка под зад. Я спрашиваю: "Ты думаешь, она поняла, почему нельзя?" - "Ее дело не понимать, ее дело слушаться! Как так можно, а вдруг кто увидит, еще решат, что я плохая мать!" - в этом ответе разом столько всего, что невозможно не пожалеть ни замученную мать, ни не менее замученного ребенка.
Вот, что я думаю: сиюминутное спокойствие - это, конечно, хорошо. Но не лучше ли потратить сейчас немножко больше энергии, чтобы все работало как надо. Что лучше: починить корабль или бегать от одной пробоины к другой с единственной тряпкой? Каждый выбирает сам.

P.S. В комментариях разрешаю писать все пожелания и отзывы, включая: "Сперва роди!", "Вот будешь растить ребенка, тогда и узнаешь!", "Это в книжках все просто, а на самом деле попробовала бы ты сделать это!" и даже "Понавыпускают психологов, деваться от советов некуда!"))))

Наверное, все знакомы с историей о "Маугли" (Р. Киплинг) ? Вкратце, волки воспитали человека и он вырос... волком? Считается, что основано на реальных событиях. Тем не менее, вы можете сами решать, верить в возможность подобной ситуации или нет. В любом случае, думаю, никто не станет отрицать, что роль воспитания в нашей жизни, роль нашего окружения и т.д. и т.п. - невозможно переоценить, она огромна. То кем мы станем, что мы сможем и чего нам не видать, как своих ушей - во многом определяется в нашем детстве, когда мы растём, когда мы общаемся с окружающими нас взрослыми, первые из которых - наши родители. Именно поэтому мне кажется немаловажно знать такой "предмет", как общение с детьми. На мой взгляд, это касается всех и каждого, разве что за исключением тех, кто добровольно или принудительно живёт в полнейшей изоляции от общества, от людей, а, стало быть, от детей. Остальным следует иметь ввиду, что на вас может оказаться ответственность за какого-то ребёнка, с которым вы, по неумению, поступите, скажем так, неправильно, и он из-за этого потом вырастет с чем-то нехорошим, причинно-следственным.
Признаюсь, я с большой долей скептицизма отношусь к книгам, названия которых звучат "Как всё уметь и всё знать" или "Как воспитывать детей", но тут в самом названии зашифрована одна из формул успешного общения с ребёнком. Это заинтересовывает и располагает. После прочтения остаётся масса положительных впечатлений и знаний, которые тут же можно начинать применять на практике. И всё это безо всякого, знаете, занудства и растекания мыслью по древу. Всё очень живо, практично, по доброму. Причём, обратите внимание, книга не о воспитании, хотя вопросов оного автор касается, книга эта, в первую очередь, об общении с детьми. А общение - это вам не приказы раздавать направо-налево, да не ругаться на чём свет стоит. Если вы хотите, чтобы из этого маленького человека вырос большой настоящий человек, то и общаться с ним нужно по человечески, а не как Бог на душу положит. А это ведь бывает порой так не просто.
Вывод. Простые и понятные рекомендации и настолько же простые и понятные примеры. Аккуратное изложение "материала", достаточно интересно и при этом последовательно. Всем решительным образом рекомендую, книга хорошая, а главное - дельная.

Цитата:

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Впечатление:

Юлия Борисовна Гиппенрейтер, просто уникальный человек нашей эпохи, очень жаль, что нет возможности познакомиться с ней в живую и поучиться у нее :(
Ее книги есть у меня в домашней библиотеке, но к сожалению кто-то парочку не вернул, но они действительно стоят того,чтобы быть настольными.

На сегодняшний день, цель перечитать книги была на январь у меня, так как напрямую связаны с моей новой работой, но январь закончился, в книги я продолжаю читать и перечитывать дальше, так как сейчас они оказались более болезными, чем во времена университета, и даже повторение информации-это как закрепление.

Это книга была первой из всей серии, и наверное, вся базовая информация есть в ней, остальные книги, как бы ее закрепляют и расширяют. Очень ценен опыт и предоставленные кейсы, так как в них можно увидеть текущее поведение детей, которое может раздражать, обижать, вызывать недоумение. Плюс автор все же дает задания, которые адаптированы под нашу реальность и менталитет, но для того чтобы был эффект-их нужно делать.

В общем книгу рекомендую читать не только родителям, но и всем людям, так как мы раньше тоже были детьми, а некоторые так и остались с своими детским травмами, и некоторые приемы можно смело применять и на взрослых (мой лайфхак). А другим просто необходимо понимать, как выстраивать общение.

О чем книга: Базовая книга о том, как выстроить общение с детьми разного возраста. Маст хэв для родителей, педагогов и окружающих людей, тесно взаимодействующих с детьми.

Читать\не читать: читать, книгадобавлена в подборку

Сейчас огромное количество литературы для родителей, в которой рассказывается о том, как надо и не надо воспитывать своих детей. Эта книга мне понравилась простотой языка, множеством примеров и развернутых пояснений, а так же домашними заданиями, благодаря которым можно решить застоявшиеся проблемы в семье. Или их избежать. Ещё к плюсам я отношу то, что советы, которые даёт автор, можно применять не только к детям, а даже к взрослым.

Юлия Борисовна придаёт большое значение активному слушанию (это когда вы позволяете ребенку высказаться, не набрасываетесь на него с упреками, а даёте понять, что разделяете его позицию) и «Я-сообщениям» (когда в обращении вы используете предложения с личными местоимениями 1-го лица, избегая «тыканья»). По её мнению, данный подход поможет родителю и ребёнку не отдалиться друг от друга, а так же даст понять последним, что с их чувствами считаются и уважают. Я разделяю эту позицию. Но как же это сложно... У меня ещё маленький ребёнок (1,5 года), поэтому считаю, что я вовремя наткнулась на эту книгу и увидела, как делать не надо. Однако, даже сейчас мне есть над чем поразмышлять. И более того, мне кажется, что, как разумному взрослому, родителю постоянно нужно над собой работать, потому что только в наших руках возможность раздуть или погасить какой-то конфликт.

В целом, я думаю, что книга будет полезна всем родителям. В особенности тем, у кого детки уже самостоятельные, умеют строить предложения и вести диалоги.

Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.

Когда уже опускаются руки, и ты сам готов биться своей тупой башкой об угол от собственного бессилия, от мысли, что ты не можешь обуздать собственного ребенка, который вроде бы еще каких-то два-три года был самым лучшим и нежным ангелочком на свете, а теперь в него вселился бес;

когда выбираешь между "наорать" и "напороть", и не можешь выбрать, потому что понимаешь, что ничего это не поможет, а если всё-таки наорёшь и (или) напорешь, то будешь сам себя проклинать, и кричать себе в зеркало, что ты не родитель, а <...> (нужное слово подставляйте сами);

когда приходят мысли, что его (её, их) не перевоспитаешь, что ты потерял время, и всё безвозвратно;

когда после общения с ребенком всё чаще и чаще говоришь себе "Господи, что я наделал", или "Господи, за что это мне", но ещё хуже, если "Господи, за что это моему ребенку";

когда ребёнок приходит к тебе с плачем и жалуется на ситуацию, а ты не можешь, а еще хуже, не хочешь помочь;

когда твоё дитя смотрит на тебя волком, и всё время говорит - ты меня ВСЁ РАВНО не понимаешь;

когда он (она) приходит к тебе с улыбкой, а уходит от тебя со слезами;

когда все слова, обращённые к сыну, или дочери, пролетают мимо его ушей -

САМОЕ ВРЕМЯ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ.

Хотя, на самом деле, читать её надо начинать тогда, когда твой ребенок начинает ходить, говорить, сам держать ложку. Чтобы не было ничего того, что я описал выше.

Конечно, эта книга не панацея. Но если ты читал внимательно, и следуешь советам, всё изменится. И очень быстро. Но не до конца. А чтобы до конца - это зависит от твоих и детских индивидуальных особенностей. Которые всегда можно совместить, было бы желание.