Цитаты из книги «Воспитание и развитие ребенка. Психоаналитический взгляд»

Хорошее время для доверительных бесед – перед сном. Это великолепная возможность говорить о событиях, произошедших за день, обсуждать увиденные телепередачи, прочитанные книги, говорить на «трудные» темы. Ребенок расслаблен перед сном, он расположен посекретничать и пооткровенничать, не лишайте его и себя такой возможности. Вечерние доверительные разговоры могут стать частью ритуала отхода ко сну и важной частью детско-родительских отношений. Это поможет также избегать ежевечернего нытья по поводу нежелания идти спать, придумывания различных предлогов для задержки, жалоб, что что-то болит, просьб попить-поесть, сходить в туалет. Нытье и жалобы служат сигналом того, что ребенок эмоционально не удовлетворён, ему не хватает родительского внимания и тепла.

Один четырехлетний мальчик смотрел мультфильмы, вооружившись игрушечным автоматом, и в критические моменты стрелял в экран. Это помогало ему бороться со страхом. Ни в коем случае нельзя в такие моменты высмеивать ребенка. Наоборот, надо отнестись с пониманием и уважением.

», – говорит ребенок. «Мало ли, что ты хочешь», – отвечают родители. «Я не хочу», – говорит ребенок. «А придется», – отвечают родители. «Не умеешь – научим, не хочешь – заставим». Это жесткое подавление естественного мира желаний и потребностей, приводящее к серьезным искажениям в развитии психоэмоциональной сферы

Запрет на радость и удовольствие «Не смейся, а то потом плакать придется. Не радуйся, за все хорошее надо платить. Жизнь – тяжелая штука. Человек рожден для страданий. Бог терпел, и нам велел». Это один из вариантов запрета на чувства, убирающий из жизни человека все положительное. Ребенок с детства приучается к тому, что единственно возможный взгляд на мир – это пессимизм, что ждать от будущего можно только плохое. Эмоциональный мир такого ребенка, а потом и взрослого заполнен депрессивными переживаниями и страхом

Родители говорят: «Ты не можешь быть таким, ведь ты…» И далее следует какое-то обоснование, например, «Ты из интеллигентной семьи». Запрет на принадлежность выделяет человека из среды и накладывает различные ограничения. Он может противопоставлять человека обществу по признаку социального статуса, профессии родителей, национальности, вероисповедания, цвета кожи, сословия, имущественного положения и т. д. «Не забывай, кто ты. Всегда помни, что твой отец…» Иногда на ребенка наклеивается ярлык какого-либо качества, характеризующего принадлежность. Например, «Ты такой же ленивый, как вся родня мужа». Иногда ребенок из-за этого становится «козлом отпущения». Говоря каждый раз сыну, получившему двойку в школе: «ты такой же двоечник, как твой отец», мать формирует стойкий стереотип соответствующего поведения. Ребенок приходит к мысли, что он всегда будет хуже других, что бы он ни делал.

что, маленький?» Этот запрет провоцируется родителями, которые сами остаются детьми, не несут ответственности за свою жизнь, имея в прошлом запрет на активность. Они передают функцию взрослости и активности своему ребенку. Часто это безответственные родители, которые слишком заняты изменениями своей собственной жизни: меняют любовников или партнеров, работу, заняты всепоглощающим увлечением, имеют много конфликтов с окружающими. Им не до детей. Зачастую это семейные ситуации развода или хронического предразвода. Родители конфликтуют друг с другом, дерутся, ссорятся, мирятся, а ребенок существует сам по себе, еще и ликвидируя последствия конфликтов, опекая младшего брата или сестру. Такой запрет характерен для безалаберной матери, имеющей трех-четырех детей от разных отцов и занятой любовным романом с очередным претендентом на ее руку. Дети вынуждены сами как-то выживать в такой ситуации, становиться не по возрасту ответственными и активными. Запрет на пассивность также зачастую передается старшему или единственному ребенку в семье. такой ребенок фактически лишен детства, он не умеет радоваться, играть, проявлять свои эмоции. Он п

когда он вырастет, он уже не будет ничего делать сам, ожидая этого от родителей или окружающих лиц. Чуть позже (в 5–7 лет) у ребенка появляется сильное желание помогать взрослым, участвуя в их делах. Ему опять запрещают, так как это неудобно для родителей, это тормозит и осложняет их собственную деятельность. Вот и формируется негативное отношение к любой деятельности. Потом родители жалуются, что ребенок ничего не делает самостоятельно.

Запрет на действия «Не делай ничего, не спросившись. Все, что ты делаешь сам, может быть неправильным. У тебя ничего не получится». Родители ругают своих детей за любое неудачное дело. «Дай, я сделаю сама, ты все равно сделаешь плохо», – говорит мать. Ребенок в определенный период своего развития (2–4 года) очень стремится все делать самостоятельно. «Я сам». Ему не дают, ему не доверяют или боятся негативных последствий, парализуя его желание быть самостоятельным и активным. «Ты еще маленький, вырастешь, научишься», – говорят ему.

затруднено или прерывается. Если ребенок постоянно, пытаясь общаться, получает отказ или негативное отношение, у него формируется установка: «Чтобы избежать боли, надо не сближаться». Поскольку с родителями мы получаем первый опыт любви, очень важно, каков будет этот опыт. Не получая ответа, ребенок обучается не испытывать чувства любви, отрицать ее. Для такого взрослого сексуальные отношения сводятся к чисто физическим ощущениям, а брак – к обслуживанию потребностей совместного проживания. Люди с запретом на близость – духовно и эмоционально нищие, и такой дефект психики очень трудно устраним. Запрет на мысли «Не думай. Не умничай». Такая установка дается родителями, которые считают свое чадо глупым, несмышленышем, тупицей, не способным самостоятельно размышлять и делать выводы. Иногда за этим стоит их собственная интеллектуальная несостоятельность. В таком случае говорится: «Умнее отца хочешь быть!» Или родители возмущены тем, что ребенок думает не так, как они. Родители в таком случае склонны игнорировать познавательную активность ребенка, не отвечают на его вопросы, смеются и унижают его. «Мал еще такие вопросы задавать», «Подрастешь – поймешь». Если ребенок сообщает им какие-то свои выводы или размышления, над ним могут поиздеваться: «Да, ну ты и умник!» Потерпев несколько неудач в доведении

ребенка. Будучи взрослыми, люди с таким запретом обычно не удовлетворены многими аспектами своей жизни: внешностью, полом, физическими данными или пытаются добиваться успехов там, где неизбежно потерпят крах. Запрет на проявление чувств «Не плачь, не смейся, не грусти, не расстраивайся, не злись… Любые чувства признак слабости. Их неприлично выражать», «Мальчики не плачут!», «Девочки не хохочут так громко!» В одних семьях запрещено испытывать и уж тем более показывать любые чувства, в других – только определенные. часто это подкрепляется семейной легендой. «В нашей семье все мужчины очень сдержанны, немногословны». Такие родители сами плохо ориентируются в своих чувствах и не умеют их выражать, ни хорошие, ни плохие. В семье, где единственным ответом матери на горе ребенка является: «Иди, поешь чего-нибудь вкусненького», формируется навык утешать эмоциональный голод едой. Развивается привычка переедать, следовательно, тенденция к лишнему весу и ожирению. часто бывает так, что родители подменяют чувства и ощущения ребенка своими, заставляя его действовать вопреки его желаниям. «Иди, оденься, уже холодно», – говорит мать. Вместо того чтобы спросить, чувствует ли холод ребенок, она руководствуется тем, что холодно ей. Аналогично и с голодом. «Пора есть, ты – голодный», «Ты устал, иди полежи,