I didn't hear you leave,

I wonder how am I still here,

I don't want to move a thing,

it might change my memory

Oh I am what I am,

I'll do what I want,

but I can't hide

I won't go, I won't sleep,

I can't breathe,

until you're resting here with me

I won't leave, I can't hide,

I cannot be,

until you're resting here with me¹

Dido. Here with me

Вместо пролога

Привет, привет… мой лучший друг…

Садись, ведь ты надолго?

Чего расскажешь мне?

Молчишь…

Я ведь совсем тебя не знаю,

Хотя вместе мы проводим миллионы часов…

Ты всегда такой разный…

А еще ты очень ревнив…

Ты не терпишь никого рядом со мной!

Но у тебя нет причин, правда!

Никто не понимает меня лучше, чем ты…

Кроме того, у тебя-то наверняка много друзей! Что?

Нет, нет… я совсем не хотела тебя обидеть…

Прости… я понимаю, ты нужен всем.

Сегодня ты припозднился…

Я подумала, ты забыл обо мне…

Мне так много надо сказать,

А когда ты со мной,

Слова вертятся каруселью звездочек в моей голове

И я никак не могу построить их в шеренгу…

Но ты ведь и так все чувствуешь?

Скажи, а почему ты всегда такой грустный?

Мне иногда кажется, что это из-за меня…

…Дождь пошел – зачем ты привел его с собой?

Я тебя совсем не боюсь!

И не злюсь на тебя, что ты?

Нет, пожалуйста, не спрашивай меня о Нем!

Расскажи лучше, почему с тобой все так откровенны?

Почему ТОЛЬКО с тобой?

Это удивительно … нас так много, а ты один,

Но почему-то мы не ладим между собой.

А ты.. сразу же влетаешь в нашу душу..

Почему мы не доверяем друг другу?

Иногда я думаю… – ты виноват в этом!

Да. Да. И не спорь! Ты эгоист!

Ты любишь быть всегда единственным!

Ну что же, и я позаимствовала эту черту…

Наверное, поэтому я сейчас в твоих объятиях!..

И все-таки для меня ты друг…

Послушай, я пойду спать,

А ты жди меня завтра с утра, хорошо?

Ты мой самый, самый лучший верный друг,

Друг по имени одиночество…

Глава 1. День как день

Господи, да даст ли мне кто-нибудь уже в конце концов реальный рецепт счастья? Где бы отыскать такую чудную инструкцию? Я не жадная, сразу бы поделилась со многими миллиардами нуждающихся… Любовь. Всепоглощающая, всеобъемлющая любовь. Любовь как способ бытия… Казалось бы, что может быть проще? Возлюбить всех и вся… Что может быть проще…

Привычный серый осенний день. Как всегда после окончания занятий (вот счастливые, а у меня еще одна лекция!) студенты, сбиваясь в кучки, парочки, рвались на свободу. Только я как обычно одна, что, впрочем, неудивительно, с моим-то характером. Меня ведь это вполне устраивает. Я придерживаюсь теории, что уж лучше быть одной, чем в плохой компании! Окружающие (в основном, конечно, женского пола) меня недолюбливают. В общем-то это у нас взаимно. А некоторые (включая, кстати, и родителей) и вовсе считают странной. Правда, в основном все же преобладает мнение, что я «гордая, высокомерная зазнайка, ставящая себя выше других, на самом же деле ничего толкового из себя не представляющая». Честно сказать, у меня нет ни малейшего желания их разубеждать. Пусть думают, что заблагорассудится. В конце концов, я же не виновата, что не могу с утра до ночи разговаривать о шмотках, любви, парнях, тусовках. Больше не могу… Вот и сижу себе тихонько в уголке, размышляя с умным видом о смысле жизни. Правда, с каждым новым днем, я все больше отдаюсь во власть жаждущей съесть меня хандры, ибо смысл жизни, будь он неладен, совершенно не хочет мне открываться. Все это меня уже порядком беспокоит. Но отделаться от маниакального желания найти свой путь, постичь вложенную в меня высшую задачу и исполнить ее ну никак не выходит.

Иногда мне хочется быть волшебницей (не подумайте, мне не десять лет, и я не брежу сказками). Просто было бы так здорово передвигать предметы одним только взглядом, видеть людей насквозь, летать…. Конечно, я бы не только наслаждалась своими чудесными способностями, но и активно помогала «простым смертным». Шучу. Кстати, с детства мне казалось, что я чувствую то, чего не могут уловить остальные, что при должной тренировке я, пожалуй, научилась бы видеть скрытые от обывательского взгляда знаки и подсказки. Смогла бы управлять собственной, уверена, неслабой энергетикой. Естественно, исключительно в благих целях. Ну а там и до передвигания предметов глазами в полете недалеко… Хм… Представляю себе это… Было время, когда я почитывала разные эзотерические учения, увлекалась йогой, астрологией, интересовалась хиромантией и даже экстрасенсорикой. И уж конечно бы влезла во все это с головой, если бы не религиозное воспитание, твердившее о ереси, бесовском наваждении и непременном зле, исходящем от всего, казавшегося мне интересным и увлекательным. Упс!

– Прошу прощения, Наталья Ивановна, не могли бы Вы повторить вопрос?

Ну не хотите, как хотите. И нечего прыскать ядом в мою сторону. Я прям физически его чувствую. Терпеть не могу эту преподшу. И кто ее только в институт пустил? Профессия учителя едва ли не важнее профессии врача. Тот в крайнем случае прекратит бессмысленное существование, а вот учитель как раз способен сделать его бессмысленным… К этой профессии надо иметь особое призвание. Любить ее. Любить каждого своего студента, стремиться его понять. Искать индивидуальный подход… Вместо этого же сплошь и рядом получается какой-то конвейер. А ведь период детства и юношества столь важен… Как никак, закладывается личность человека. Вот из-за таких-то учителей вся система образования и превратилась в адскую машину по вылепливанию однотипных болванчиков с единственной установкой: «школа-институт-работа-карьера-ДЕНЬГИ». Хорошо еще, если у кого-то в эту цепочку удалось вклиниться таким понятиям, как «дом-семья-дети». Как же страшно жить! Права Рената Литвинова. Просто безумно страшно! Радует лишь то, что я пока еще способна мыслить. Что сама еще не стала био-роботом. Хотя, было бы наверняка гораздо проще. Во всяком случае маниакальные идеи о смысле жизни уж точно перестали бы меня преследовать… Надо было брать синюю пилюлю, или какого там цвета та, что возвращает обратно в матрицу, стирая все знания о существовании другого не машинного мира? Действительно, что лучше: знать правду, понимая, что ничего не можешь изменить или не знать ее вовсе – жить себе в мире иллюзий и не заморачиваться? Дам-с. Вопросик…

Бррр… Холодок пробежал по спине. Со мной такое случается. Слава Богу нечасто. А то эпитет «странная» был бы слишком мягок… Просто… ну…. Иногда мне кажется, что рядом кто-то есть… То есть, понятное дело, что есть, я ведь на лекции… Но этого кого-то я не вижу, просто чувствую его присутствие и будто он наблюдает за мной, а потом раз… и все проходит. По-моему, в миру для этого есть вполне определенное слово – паранойя… Только шшшшшш…. Я об этом никому не рассказываю, а то упекут знаете ли… Помню, первый раз такое произошло со мной лет в четырнадцать. Я смотрела псевдо-патриотическо-пафосную передачу о Великой Отечественной Войне, и меняя просто-таки окатило волной холода. Я, естественно, списала это все на эмоции от передачи, но очень скоро поняла, что дело вовсе не в них. В общем, не хочу вдаваться в подробности и анализировать. Пусть это будет моей «маленькой», странной, но редкой особенностью.

Кстати, о войне и патриотизме. Я очень люблю свою Родину и считаю, что наш народ по праву гордится Великой победой, доставшейся ему ценой жизни доброй и лучшей половины населения страны. Но… Любовь и патриотизм, память и скорбь – это не плакаты и лозунги, парады и речи… Хотя многие наверняка со мной не согласятся. В частности вот родители…

Моя мать и отец принадлежат к среднему классу. Не сказать, чтобы они были богаты, но на поездку заграницу раз в год, собственную квартиру и машину вполне хватает. Мама работает бухгалтером в какой-то небольшой компании, папа – бывший ученый, во время перестройки, когда эта самая наука испытывала большие сложности, решил заняться бизнесом, надо заметить, вполне успешно. Кажется, что они вполне довольны, всем, что имеют.

Меня они видели исключительно переводчиком, поэтому и приложили все усилия, чтобы запихнуть в этот замечательный ин.яз., где я себя чувствую просто отвратительно. Во-первых, потому что у меня нет ни малейших способностей к языкам, во-вторых, потому что я вообще не хотела нигде учиться. Мне это все порядком надоело еще во времена школьных дней. С трудом я выдержала те прекрасные десять лет. Хотя, пожалуй, первые лет так 5-6 были еще ничего. А потом началось! Ко мне вдруг закралось сначала пусть и небольшое, но очень назойливое подозрение, что все вокруг какая-то глобальная разводка. Ну об этом вы уже знаете. Серость, туман, пустота, глупость и безысходность правят миром, и я ничего не могу изменить. Короче, весь мир – шутка. И порой совсем, совсем недобрая…

Иногда я всерьез задумываюсь, зачем живу. Я была бы только рада, если в один прекрасный день эта унылая жизнь прекратилась. Не подумайте, никаких суицидальных порывов и наклонностей. Я никогда не задумывалась о самоубийстве (все-таки родителям удалось вложить в меня основные постулаты Веры, а в нашей религии самоубийство – огромный грех). Я просто плыву по течению, надеясь, что когда-нибудь оно принесет меня к финальной черте, и как можно меньше при этом потреплет. На то, что моя грусть-тоска пройдет, я даже и не рассчитываю. Иногда мне кажется, что я заперта в какой-то темной душной комнате, из которой не могу выбраться, только бьюсь с каждым разом все больнее о стены, в поисках двери. Но тщетно.

Все-таки интересно устроена наша жизнь, хотя все твердят, что она в твоих руках, на самом деле человек практически ничего не может поменять. Как будто все давно решено за тебя. Впереди только одна дорога, по которой хочешь – не хочешь, а придется идти или ползти. Кому-то иногда удается с нее свернуть, но для этого нужно много смелости и сил, которых, увы, у меня нет.

Слабый, но на редкость настойчивый запах дешевого растворимого кофе, вырвавшийся из институтской столовой, неприятно защекотал нос, прекратив мои грустно-печальные философствования и вернув на такую мной нелюбимую, бренную землю. За что, честно говоря, ему спасибо… А то так и свихнуться недолго.

Ой, ну наконец-то, и нудная лекция закончилась, что тут же ознаменовалось звонком мобильного, истошно вопившего голосом Пилота: «Ма-ма, на ней па-на-ма-а…»

– Насть, ты когда домой? – услышала я в трубке слегка обеспокоенный голос.

– Скоро, мам, что за пожар?

– Никакого пожара, просто, если ты помнишь, сегодня мы с папой улетаем в отпуск. Я надеялась тебя увидеть до отъезда.

– Нет проблем, я уже собираюсь домой. До скорого, мам.

Ой. Я и забыла, что родители уезжают. Целых две недели в одиночестве, будет время попредаваться размышлениям и пожалеть себя. И никто не будет ломиться ко мне в комнату в попытке провести душеспасительные беседы.

Чтобы сэкономить время, я решила поехать на метро. Уже у самого входа, я заметила старенького и бедно одетого дедушку, раздающего рекламные листовки. Он стоял посреди текущей толпы, сильно сутулясь, и уставившись в землю, словно ему было стыдно за то дело, которым судьба заставила его заниматься. Чувство жалости проскользнуло где-то внутри, не успев задеть сердце. Ритм города берет свое. Если бы я так не спешила, больше по привычке, нежели по необходимости, то возможно остановилась бы перед ним, встретила пронзительно-униженный, извиняющийся и надеющийся взгляд серых глаз и продолжила свой путь, сжимая в кулаке ненужную бумажку, вознагражденная еще более щемящим сердце, благодарным взором. Но вперед и только вперед. Город не терпит остановок. Бурное течение сметет все на своем пути, оставив на опустошенном берегу тех, кому не посчастливилось оказаться хотя бы в маленькой лодочке, лавирующей в пучинах стихии.

Ммм… приятный, теплый, до боли знакомый запах вырвался из двери с синей табличкой «вход». Пожалуй, запах, это единственное, что мне нравится в метро. Вообще-то, терпеть не могу подземку. Все куда-то спешат, толкаются. А уж при входе в вагон могут и по тебе пройти, если ты, не дай Бог, споткнешься и упадешь. Честное слово, напоминают какую-то дикую голодную толпу, которая вдруг увидела мамонта. Брррр. Ладно, все равно от сегодняшнего дня ничего особо хорошего ждать не приходится. Да к тому же еще плеер забыла. Без него, как без рук. Музыка мое спасение. Выход в другой волшебный мир, мир мечтаний и иллюзий, которым никогда не суждено сбыться. Только там можно быть самой собой и, пока длится песня, жить сказочной, желанной жизнью.

Опасения, естественно, подтвердились, народу, как всегда, была тьма, и в поезд я влезла только со второй попытки. Теперь надо умудриться выйти на следующей станции, и я почти у цели… Так… приготовились… ай, ай… да, да, я тоже выхожу… дайте пройти, пожалуйста, БЛИННННННН!!!! Вот так всегда. Двери с ненавистью захлопнулись передо мной. Отлично. Ну хотя бы на следующей выйду точно. В обратную сторону вроде бы поток людей поменьше. Фу, какой-то мужик сзади так плотно ко мне прижался, что я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать ему пару ласковых. Хорошо, что хоть руки держит при себе.

– А ты красотка… – прошептал мне на ухо мерзкий кряхтящий голос.

Не, ну что за банальщина, а? Они что, других слов не знают? Не понимаю, почему ко мне так часто лезут всякие дебилы. Не могу сказать, чтобы я была несимпатичная, конечно, без ложной скромности. В общем-то, с этим мне повезло. Светлые волосы, модная стрижка, серые глаза и красные пухлые губы, не нуждающиеся в помаде. Темные брови с изломом – моя гордость.. Ну и фигура в общем ничего, хотя под этим осеннем пальто особо не разглядишь. В общем, как вы поняли, я себя дорогую люблю… Но почему ко мне всегда пристают какие-то ужасные старые мужики? Мои ровесники, впрочем, тоже обращают на меня внимание, но-но-но они еще не созрели для серьезных отношений. Хотя флиртовать с ними – одно удовольствие. Мальчики в моем возрасте слишком уж заморочены на себе любимых. Я, конечно, пока тоже не стремлюсь замуж, ну уж если встречаться с кем-то, то все ж хоть с легким прицелом на будущее, а не просто в течение пары-тройки месяцев убивать время в ночных клубах… Флирт – вот лучший вариант. Быстро. Разнообразно. Поднимает самооценку. И только попробуйте обвинить меня в жестокосердии и антиромантичности! «Не я такая», как известно… Был, правда, один чудесный мальчик, которому удалось покорить мою требовательную натуру на целых полгода, но мои вечные разговоры о смысле жизни и его в итоге спугнули (будем тактичными, и не добавим в конце предложения – Наконец-то!). В общем, не могу сказать, чтобы наше расставание меня очень расстроило, я четко знаю, что никогда еще не любила (во всяком случае, такой любовью, как у Ромео и Джульетты, Тристана и Изольды и т.п.).

– Осторожно, двери закрываются, следующая станция…

Не знаю, какая там следующая станция, я пулей вылетела из вагона, и направилась ждать поезда в нужном мне направлении. Ужасный мужик за мной не побежал, что не может не радовать.

Хм, перрон почему-то совершенно пустой. Неужели все едут только в одном направлении? Странно. Еще поезд никак не идет, надо было все-таки дойти пешком одну остановку. Все мои идеи об экономии времени потерпели полное фиаско.

Ой! Что так слепит глаза? Какие-то яркие фары стали делать у наших поездов… Или это энергосберегающие лампочки на потолке так тускло светят, поэтому такой неожиданный контраст?..

Глава 2. Находка

В полумраке наступающей ночи, недовольно щурясь от падающих на морды капель, брели два странных существа. На первый взгляд можно было подумать, что это лев и медведь, только гораздо выше ростом, чем положено. Однако, при ближайшем рассмотрении, все-таки приходилось признать, что это действительно были они.

– Как ты думаешь, долго ли еще будет продолжаться эта темень – начал было разговор тот, кто походил на медведя.

– Понятия не имею. Если честно, я уже перестал верить в то, что когда-нибудь все наладится. По-моему, только недалекие нимфы и Вивьет продолжают твердить, что все будет хорошо, а нам, брат, надо все-таки смотреть на все происходящее более реально. В конце концов, именно мы с тобой защитники Офиры, ну, пожалуй, сюда еще можно добавить Амарильс и семейство Аргельсов, хотя, по-моему, Прокс больше занята своей способностью сводить мужчин с ума, чем чей-либо защитой.

Медведь недовольно поморщился, явно что-то вспоминая.

– Ладно, черт с ней. Есть какие-то новости от провидицы?

– Увы, нет. Ее предсказания слишком туманны, ты же знаешь… Боюсь, прохода нам не найти. Остается только надеяться на то, что и Гедеон его не найдет. Хотя ему в принципе этого и не нужно, он и так победит. Вопрос лишь времени.

– Не понимаю тебя. Если ты так пессимистично настроен, зачем ты все еще продолжаешь…

– Тссссссссс, – прервал его лев, резко остановившись.

– Что?

– Ты ничего не слышишь?

– Абсолютно ничего.

– И кого я только спрашиваю, проворчал он. Там, за деревьями… ммм… вот опять… стон…

Он бросился куда-то вправо и исчез в листве.

– Как обычно, – пробубнил медведь, кряхтя следуя за своим спутником.

Посреди лужайки лежала девушка. Судя по всему, она была без сознания. Лев подошел к ней поближе и потянул носом воздух.

– Незнакомый запах.., пробормотал он.

– Ох, ну конечно, ты же у нас знаешь все запахи вокруг, – съязвил медведь. – Выглядит как одна из ведьм Гедеона, – кивнул он на девушку, – давай-ка лучше свалим отсюда по-быстрому, совершенно не хочется встречаться сейчас с черными магами.

– Вечно ты бубнишь, Макс, – недовольно огрызнулся лев. Даже если она и ведьма, в чем я сильно сомневаюсь, мы смогли бы допросить ее, может быть, темная сторона продвинулась куда дальше в поисках прохода, чем мы.

В этот самый момент девушка, постепенно приходя в себя, напряженно рассматривала окружающую ее действительность, и уже довольно отчетливо различала две склонившиеся над ней странные фигуры. Одна была ну очень похожа на льва, другая вроде бы на медведя. «Я окончательно рехнулась, подумала она. Какие медведи, какие львы?» Но раздавшийся над ухом грозный рык заставил ее поверить в мираж. Ужас придал ей достаточно сил, чтобы она смогла вскочить на ноги и бросилась бежать от страшного видения. Однако, не успела она преодолеть и двух метров, как лев загородил ей дорогу.

– Не вздумайте подходить ко мне, – завопила девушка, когда он сделал шаг в ее сторону.

– Не волнуйся, мы не причиним тебя вреда, – пропел лев своим самым мягким голосом. Впрочем, даже самый мягкий его голос напоминал прокуренный бас автослесаря. – Мы просто хотели…

Это было уже совсем слишком. Девушка опять потеряла сознание. Очнулась она только спустя несколько минут и то скорее от холода и странного звука в ушах. Вокруг проносились деревья, лежала она на чем-то с одной стороны мягком, с другой стороны жилистом, если это может быть одновременно. Хотя судя по последним событиям, тут может быть что угодно. По всему телу больно хлестали ветки деревьев, и оно сильно горело. Осмотревшись, она поняла, что лежит на спине у того самого странно-огромного говорящего льва, который куда-то несется со скоростью света. Спокойствие, только спокойствие. Наверное, я умерла или сплю. Надеюсь, что-либо из этого.

– Почти уже добрались, прорычал Лев.

– Ты уверен, что стоит нести ее к Амарильс?

– У тебя есть другие предложения? Если хочешь, давай отнесем ее к Аргельсам, хотя, мне казалось, ты не особо рвешься увидеться с Прокс, или все уже наоборот? – лев заинтересованно посмотрел на медведя.