Отзывы на книгу «Как любить ребенка»

С одной стороны, каждый пишет, как он дышит, а с другой - каждый читает, что он понимает. Я дважды читала книгу Януша Корчака и это были как будто две разные книги. Первый раз - в прошлой жизни, будучи воспитателем в советском детском доме. Сейчас я вижу, что это была встреча в правильном месте, но не в правильное время - по молодости и глупости я смогла вычитать оттуда совсем мало. Вместо того, чтобы впитывать мудрость великого педагога, я внутренне отталкивалась от обращенных ко мне слов, считая, что времена изменились и книга Корчака устарела. Кое-что я читала с любопытством и в основном выискивала те страницы, где говорилось, что надо дать детям больше свободы, больше самостоятельности, больше простора для деятельности. На дворе была "перестройка", в головах тоже. Мы учились обходиться со свободой и хотели, чтобы наши дети тоже получили ее как можно больше. Оглядываясь назад, я вижу, что свобода оказалась не очень желанным подарком, а скорее, даже обузой. Впрочем, детям нашего детского дома она оказалась по душе. Хочется надеяться, что у них остались приятные воспоминания об этих годах.

Второй раз я взялась за эту книгу, работая интеграционным помощником в немецкой школе. Мне было приятно чувствовать, что я хоть сколько-нибудь доросла до мудрости автора и теперь уже каждая страница привлекала и притягивала меня как магнит. Но у меня было ощущение, что я читаю совсем другую книгу, чем раньше: самыми интересными частями для меня были те, где Корчак говорит о детях балованных, изнеженных; о тех, которым дали черпать свободу полной ложкой, да еще и с добавкой. В основном это был рассказ о летнем лагере - там начинающий воспитатель Корчак мечтал растить детишек без всяких рамок и ограничений, а получил в ответ разгул хулиганства и безобразий. И я прямо под микроскопом разглядывала ситуации, где приходилось усмирять расшалившихся детей и наводить желанный (как оказывается, и для детей тоже) порядок.

Да, вот так меняются времена и нравы. Европа со времен шестидесятых хорошо усвоила, что ребенок - тоже человек, что он личность, что он неповторим и индивидуален. В благом намерении дать этой личности самые лучшие условия для роста и развития взрослые убирали одни ограничения за другими. И мне иногда кажется, что в педагогическом плане немецкие дети оказались если не в пустыне, то в степи - вокруг необозримые просторы, иди куда хочешь, делай чего хочешь. Вполне возможно, что какой-то ребенок, опираясь на дружескую помощь родителей, найдет себе место в этом просторе. Но я наблюдаю множество ситуаций, когда дети теряются без ориентиров, без рамок и даже - да - без принуждений. И просто бальзамом оказываются для меня слова мудрого Корчака, который всю жизнь положил на то, чтобы дать детям побольше прав и свобод: отпускать детей "на волю" - бездумно и безответственно. Обязанность воспитателя (учителя, родителя) - это не стоять в стороне, пока ребенок сам найдет себе занятие, а организовать его пространство, наладить распорядок дел и зачастую заставлять и контролировать. Тогда ребенок будет чувствовать себя в надежных руках и роли будут распределены справедливо.

Я закончила чтение, но не отклаываю книгу далеко. Я поняла, что это - одна из тех книг, внутри которых множество разных. И уверена, что через некоторое время прочитаю еще одну книгу, которая изменится также, как и я.

П.С. Немного личных признаний.
В голосовании "самый великий человек в мировой истории" Корчак стоял бы у меня впереди многочисленных полководцев и политиков. И если бы удалось заполучить Золотую Рыбку... Конечно, сначала несколько приватных желаний. А потом: пусть великий педагог Януш Корчак придет и в наше время. Пусть напишет новые книги. Не оставляйте стараний, маэстро!

Если брать литературное наследие, то это первый опыт знакомства с автором, но слышала и кое-что читала о нем давно.
Что могу сказать. Нет, я не разочарована, но ждала совершенного иного. Как мне кажется, Корчак так и не ответил на вопрос - как любить ребенка? Он описывает детей дома, в летних лагерях, в интернате, в доме сирот. Честно признается в своих ошибках и не бахвалится своими победами. Его описания своей работы сложно назвать дневниками или цельным изложением его педагогической методики, это скорее отдельные заметки и размышления на конкретную тему.
Не знаю, как читалась книга в начале 20 века, в начале 21-го она не выглядит слишком уж инновационной, но за 100 лет многое поменялось, в том числе и подход к воспитанию детей.
Пожалуй, единственное, что на самом деле ценно - это осознание того, что каждый ребенок уникален и неповторим, что для одного норма, для другого явное отклонение от нормы.

Самое удивительное в этой книге, что она издана в 1919 году, в пору достаточно жестокой иерархии, незыблемых правил поведения и в целом не лучшего времени для детско-родительских отношений (особенно среди обеспеченных сословий). Оттого данное произведение особо ценно, ведь оно читается как современное прогрессивное издание для родителей, верящих в теорию привязанности, в естественное родительство и близко-доверительные отношения с ребенком.

Конечно, стоит отметить, что это произведение скорее поток мыслей, чем структурированный учебник, как сам автор пишет

творческий процесс превращается в упорное вслушивание в свои неясные, неоформившиеся, вдруг возникающие мысли

Писатель не ставит целью научить родителей и дать четкие советы о том, как надо общаться с малышами, он лишь хочет обратить внимание взрослых на мир детей, побуждает взглянуть на поведение ребят под другим углом, отойти от привычных правил воспитания и рамок. Для Я. Корчака ценно то, чтобы родители, а особенно мать, сами нашли ключ к своему ребенку, чтобы доверяли ему, а он им.

Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений.

Когда ребенок должен ходить и говорить? — Когда ходит и говорит. Когда должны резаться зубы? — Именно тогда, когда режутся. И темечко должно зарастать только тогда, когда оно зарастает. И спать ребенок должен столько, сколько ему нужно, чтобы выспаться.
Заставлять детей спать, когда им не хочется, — преступление. Таблица, гласящая, сколько часов сна нужно ребенку, абсурдна. Установить число часов, необходимое данному ребенку для сна, легко каждому, имеющему часы: сколько часов он спит, не просыпаясь, чтобы проснуться выспавшимся.
Принцип: ребенок должен есть столько, сколько он ест, не меньше и не больше. Даже организуя усиленное питание больного ребенка, диету можно составлять только при его участии и лечение проводить с учетом его желаний.

Так что же, разрешать ему все? Ни за что — из скучающего раба мы вырастим скучающего тирана. Запрещая, мы, как бы то ни было, закаляем его волю, пусть единственно в направлении ограничения и отказа, развиваем его находчивость при действиях в тесном пространстве, умение выскользнуть из-под контроля, пробуждаем критическое отношение к жизни.

Ты вспыльчив, — говорю я мальчику, — ну и ладно, дерись, только не очень сильно, злись, только раз в день. Если угодно, в одной этой фразе помещается весь воспитательный метод, которым я пользуюсь

Ребенок хочет, чтобы воспитатель проявил доброе свое отношение к нему именно тогда, когда он виноват, когда он плохой, когда с ним случилась неприятность. Разбитое стекло, пролитые чернила, порванная одежда — все это результаты неудавшихся начинаний, предпринятых вопреки предостережениям взрослых.

величайшей радостью становится счастье преодоленной трудности, достижения цели, открытой тайны, радость победы и счастье самостоятельности, овладения, обладания.

Признание нужно новым сортам табака и новым маркам вина, но не людям.

На наших глазах из наложницы вырос человек. Столетиями играла женщина силой навязанную ей роль, лепила образ, созданный самодурством и эгоизмом мужчины, который не желал видеть в ней труженицу, как сегодня не видим труженика в ребенке.

Люди разных убеждений (я говорю не о политических лозунгах, зачастую неискренних или вдолбленных силком) — это люди с разным скелетом

Когда мы встречаем ребенка, который страдает от отсутствия заботы, воздуха, одежды, мы обычно не виним родителей. Когда мы видим ребенка, которого портят излишняя заботливость, перекармливание, перегревание, ребенка, которого рьяно охраняют от мнимой опасности, мы склонны обвинять мать, нам кажется, что тут легко справиться со злом, было бы желание понять. Нет, нужно гораздо больше мужества, чтобы не бесплодной критикой, а действием противостоять практике, принятой в данном классе, в данном слое общества. Если там мать не может умыть ребенка и вытереть ему нос, то здесь она не может разрешить ему бегать в драных башмаках, с испачканным лицом.

Двухлетняя работа в доме сирот, скорее наблюдения за детьми, нежели их изучение, позволили мне прийти к выводу, что все то, что известно под названием «неуравновешенность переходного периода», в менее резко выраженной форме ребенок переживает несколько раз в жизни.
непонимание будет царить до тех пор, пока мы не установим порядка этапов развития ребенка, не очертим индивидуальных профилей развития для детей разного типа.

Резюмируя, - эта книга интересна как новаторская литература для своего времени, как источник, который вдохновил многих современных психологов, например, в книгах Л.Петрановской можно увидеть отражение идей Корчака, в том же стиле она описывает период детства, с той же любовью к ребятам.

Я писал эту книгу в полевом лазарете, под грохот пушек во время войны.

Януш Корчак — один из тех людей, узнав о которых, перестаёшь думать о человечестве, как о вирусе, поразившем Землю, подобно раку убивающему её медленно, но верно. Автор — человек, несомненно, громадного таланта, широкой души и большого сердца: Корчак посвятил свою жизнь детям — главному, по его мнению, явлению нашей собачьей жизни. Величайший гуманист и педагог в истории Польши, да и, наверное, не будет преувеличением сказать, мира... врач и писатель (в том числе, детский), социально активный гражданин и общественный деятель — всё это для нас, избалованных чудесами науки и техники последних лет, звучит как старообрядческая молитва поутру у гранитного камня. Но если быть объективными, то с воспитанием у нас как была полная жопа, так она и осталась! Каков процент семей, где наказание рукоприкладством, в том числе через посредничество ремня брючного обыкновенного (или фирменного, в зависимости от обеспеченности родителей), искоренено полностью и бесповоротно? Давайте порассуждаем отвлечённо, совсем немного, не будем ударяться в постмодернизм). Каким-то, не будем уточнять, образом, у вас появился ребёнок. Простейший тест на то, какой вы родитель-педагог, заключается в том, чтобы ответить на элементарный вопрос: ребёнок — это человек? Нет? Тогда до свидания, значит вам не по пути с автором (да и мне с вами, признаться, не по душе). Может быть, позже. Если ребёнок — человек, то следующий вопрос: личность ли он? Тут мнений может быть несколько и я сейчас попытаюсь объяснить почему. Дело в том, что в воспитательной программе первой половины XX-го века (и ранее) было заложено, что ребёнок — это вроде как не личность, а заготовка (болванка) для будущей личности. Давая ребёнку определённое образование, знания и навыки, мы формируем его как личность, но он становится ей лишь в результате всего этого, став взрослым. Это, конечно, создавало предпосылки для отношения к детям, как абсолютно к бесправным существам, которыми можно помыкать, с которыми можно не церемониться. Ведь главное дать этому недочеловеку-ребёнку образование, моральные ориентиры, сделать из него настоящего человека!.. Никто не спорит, образование очень важно, чем больше человек просвещён, чем больше он знает и умеет, тем у него больше степеней свободы, тем проще ему будет жить. Но это же ещё не всё! Знания, умение себя вести — этим человеческая личность не исчерпывается. Существует ещё область чувств, эмоции. Будь ты хоть тысячу раз просвещён, при наличии психических деформаций, полученных в детстве, ты можешь наворотить таких дел, от которых у нормального здорового во всех отношениях человека волосы дыбом встанут. На мой взгляд, предупредить возникновение подобных «феноменов» достаточно нетрудно: надо всё-таки признать ребёнка личностью, как призывает это сделать Корчак. Надо признать ребёнка существом, обладающим не только обязанностями, но и правами. Надо учить ребёнка не только соблюдать правила, но и давать ему достаточную свободу для того, чтобы он рос свободным, думающим человеком, если, конечно, нам не нужен на выходе раб, способный только к тому, чтобы действовать по чужой воле. Думаю, нам ещё предстоит создать когда-то в будущем наиболее оптимальную систему педагогики, пока же, то, что мы имеем в этой области — довольно избирательно и ограничено. Уверен, многие со мной согласятся, воспитание — это самое сложное, самое накладное, самое непредсказуемое и так плохо изученное социальное явление. Именно поэтому книги, подобные этой, так важны и нужны. Рекомендую хотя бы попробовать почитать всем родителям, настоящим и будущим, людям, чьи профессии связаны с воспитанием, образованием детей, а по большому счёту — вообще всем. Не помешает.

Небольшой post scriptum...

P.S.: Если книга Юлии Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? имеет чёткую структуру, последовательность изложения и множество конкретных примеров из жизни, снабжена вполне определёнными советами и рекомендациями, то настоящая работа Януша Корчака — это, скорее, книга-размышление, своеобразный поток сознания автора на указанную в названии тему. Никаких чётких указаний, что вам надо делать, дабы быть примерным родителем своему ребёнку, здесь вы не найдёте. Однако прочитанный материал даёт богатую пищу для размышлений, в результате которых, вы можете сделать для себя немало открытий, вплоть до радикальных изменений в своём отношении к детям и собственном поведении в качестве родителя. Кому-то данный стиль покажется странным, слишком размытым, художественным. Люди в современном обществе привыкают по мере возникновения вопросов — быстро находить на них ответы (преимущественно в Сети), по мере возникновения проблем — получать готовые рецепты их решения. Но прочитайте внимательно название: как любить ребёнка, а не как: быть идеальным родителем, общаться с ребёнком — всё по-честноку! Ну, а любви разве можно научить? Разве можно описать её с помощью терминов и каких-то готовых формул? Сомневаюсь. Но как же часто бывает, когда родители, занимаясь воспитанием детей, забывают о главном — что детей надо ещё и... просто любить.

Когда-то я посмотрела фильм Вайды "Корчак", и с тех пор считаю автора книги настоящим святым. Заранее уже я настроилась, что сейчас прочитаю чудную книгу, почерпну глубокие мысли и т.д. И вдруг - неожиданно- понимаю, что уже через несколько страниц сильно раздражена и хочу "Как любить ребёнка" отбросить в сторону и больше не открывать. Тем не менее, я этого не сделала, и правильно поступила.

Штука в том, что Корчак действительно на стороне ребёнка, а это значит, что он в этой своей работе относится к взрослым, как к насквозь лживым лицемерам. Более того, он не без оснований полагает, что родители так и норовят улизнут от своих обязанностей и не желают ничем жертвовать ради своих детей. А, ну и ещё выводит из равновесия, что к читательнице-матери он всё время обращается на "ты". И всё вместе это очень сильно злит.

Зато вещи, которые он пишет - офигительные. Местами настолько современно, что книга кажется написанной совсем недавно, а на самом деле - во время Первой Мировой войны. Казалось бы, кто на войне думает о детях? Не как о тех, кого надо защитить любой ценой, по кому скучаешь, кого жалко, - так то думают. Не думают в это время об их внутреннем мире, психологическом развитии, не до того,был бы одет-обут. А вот Корчак думал,и во время Первой, и во время Второй, когда ради этих детей и вместе с ними он погиб в концлагере.

Удивительный, нестандартный взгляд на воспитание:

Счастье, что рекомендуемая теорией последовательность на практике невыполнима. Потому что не хотите же вы ввести ребёнка в жизнь с убеждением, что всё справедливо, разумно, правильно, обоснованно и неизменно? В теории воспитания мы часто забываем о том, что должны учить ребёнка не только ценить правду, но и распознавать ложь, не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать, не только соглашаться, но и возражать, не только слушаться, но и бунтовать. Мы часто встречаем взрослых людей, которые обижаются, когда надо бы не обратить внимания, презирают, когда надо бы посочувствовать. Потому что в области негативных чувств мы самоучки, потому что, обучая нас азбуке жизни, нам преподают только несколько букв, а остальные скрыты от нас.

А как здорово он написал о том, как сбываются мечты:

Если мальчик из простонародья мечтает стать врачом, а становится санитаром, он выполнил свою жизненную программу. Если он мечтает о богатстве, а умирает на голом тюфяке, то мечта его не исполнилась только внешне: ведь он мечтал не о трудном пути ради достижения цели, но о сладостях мотовства; мечтал пить шампанское, а накачивался самогоном; мечтал о салонах, а устраивал гулянки в кабаках; мечтал расшвыривать направо и налево золото, а бросал медяки. ... Она мечтала быть грозной королевой, и разве не тиранит она мужа и детей, став женой мелкого чиновника?

"Как любить ребёнка" - тяжёлая книга, но необходимая. Она очень правдивая, и по отношению к ребёнку, и по отношению ко взрослому. Это большая редкость.