Как любить ребенка

С одной стороны, каждый пишет, как он дышит, а с другой - каждый читает, что он понимает. Я дважды читала книгу Януша Корчака и это были как будто две разные книги. Первый раз - в прошлой жизни, будучи воспитателем в советском детском доме. Сейчас я вижу, что это была встреча в правильном месте, но не в правильное время - по молодости и глупости я смогла вычитать оттуда совсем мало. Вместо того, чтобы впитывать мудрость великого педагога, я внутренне отталкивалась от обращенных ко мне слов, считая, что времена изменились и книга Корчака устарела. Кое-что я читала с любопытством и в основном выискивала те страницы, где говорилось, что надо дать детям больше свободы, больше самостоятельности, больше простора для деятельности. На дворе была "перестройка", в головах тоже. Мы учились обходиться со свободой и хотели, чтобы наши дети тоже получили ее как можно больше. Оглядываясь назад, я вижу, что свобода оказалась не очень желанным подарком, а скорее, даже обузой. Впрочем, детям нашего детского дома она оказалась по душе. Хочется надеяться, что у них остались приятные воспоминания об этих годах.

Второй раз я взялась за эту книгу, работая интеграционным помощником в немецкой школе. Мне было приятно чувствовать, что я хоть сколько-нибудь доросла до мудрости автора и теперь уже каждая страница привлекала и притягивала меня как магнит. Но у меня было ощущение, что я читаю совсем другую книгу, чем раньше: самыми интересными частями для меня были те, где Корчак говорит о детях балованных, изнеженных; о тех, которым дали черпать свободу полной ложкой, да еще и с добавкой. В основном это был рассказ о летнем лагере - там начинающий воспитатель Корчак мечтал растить детишек без всяких рамок и ограничений, а получил в ответ разгул хулиганства и безобразий. И я прямо под микроскопом разглядывала ситуации, где приходилось усмирять расшалившихся детей и наводить желанный (как оказывается, и для детей тоже) порядок.

Да, вот так меняются времена и нравы. Европа со времен шестидесятых хорошо усвоила, что ребенок - тоже человек, что он личность, что он неповторим и индивидуален. В благом намерении дать этой личности самые лучшие условия для роста и развития взрослые убирали одни ограничения за другими. И мне иногда кажется, что в педагогическом плане немецкие дети оказались если не в пустыне, то в степи - вокруг необозримые просторы, иди куда хочешь, делай чего хочешь. Вполне возможно, что какой-то ребенок, опираясь на дружескую помощь родителей, найдет себе место в этом просторе. Но я наблюдаю множество ситуаций, когда дети теряются без ориентиров, без рамок и даже - да - без принуждений. И просто бальзамом оказываются для меня слова мудрого Корчака, который всю жизнь положил на то, чтобы дать детям побольше прав и свобод: отпускать детей "на волю" - бездумно и безответственно. Обязанность воспитателя (учителя, родителя) - это не стоять в стороне, пока ребенок сам найдет себе занятие, а организовать его пространство, наладить распорядок дел и зачастую заставлять и контролировать. Тогда ребенок будет чувствовать себя в надежных руках и роли будут распределены справедливо.

Я закончила чтение, но не отклаываю книгу далеко. Я поняла, что это - одна из тех книг, внутри которых множество разных. И уверена, что через некоторое время прочитаю еще одну книгу, которая изменится также, как и я.

П.С. Немного личных признаний.
В голосовании "самый великий человек в мировой истории" Корчак стоял бы у меня впереди многочисленных полководцев и политиков. И если бы удалось заполучить Золотую Рыбку... Конечно, сначала несколько приватных желаний. А потом: пусть великий педагог Януш Корчак придет и в наше время. Пусть напишет новые книги. Не оставляйте стараний, маэстро!

Если брать литературное наследие, то это первый опыт знакомства с автором, но слышала и кое-что читала о нем давно.
Что могу сказать. Нет, я не разочарована, но ждала совершенного иного. Как мне кажется, Корчак так и не ответил на вопрос - как любить ребенка? Он описывает детей дома, в летних лагерях, в интернате, в доме сирот. Честно признается в своих ошибках и не бахвалится своими победами. Его описания своей работы сложно назвать дневниками или цельным изложением его педагогической методики, это скорее отдельные заметки и размышления на конкретную тему.
Не знаю, как читалась книга в начале 20 века, в начале 21-го она не выглядит слишком уж инновационной, но за 100 лет многое поменялось, в том числе и подход к воспитанию детей.
Пожалуй, единственное, что на самом деле ценно - это осознание того, что каждый ребенок уникален и неповторим, что для одного норма, для другого явное отклонение от нормы.

Самое удивительное в этой книге, что она издана в 1919 году, в пору достаточно жестокой иерархии, незыблемых правил поведения и в целом не лучшего времени для детско-родительских отношений (особенно среди обеспеченных сословий). Оттого данное произведение особо ценно, ведь оно читается как современное прогрессивное издание для родителей, верящих в теорию привязанности, в естественное родительство и близко-доверительные отношения с ребенком.

Конечно, стоит отметить, что это произведение скорее поток мыслей, чем структурированный учебник, как сам автор пишет

творческий процесс превращается в упорное вслушивание в свои неясные, неоформившиеся, вдруг возникающие мысли

Писатель не ставит целью научить родителей и дать четкие советы о том, как надо общаться с малышами, он лишь хочет обратить внимание взрослых на мир детей, побуждает взглянуть на поведение ребят под другим углом, отойти от привычных правил воспитания и рамок. Для Я. Корчака ценно то, чтобы родители, а особенно мать, сами нашли ключ к своему ребенку, чтобы доверяли ему, а он им.

Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений.

Когда ребенок должен ходить и говорить? — Когда ходит и говорит. Когда должны резаться зубы? — Именно тогда, когда режутся. И темечко должно зарастать только тогда, когда оно зарастает. И спать ребенок должен столько, сколько ему нужно, чтобы выспаться.
Заставлять детей спать, когда им не хочется, — преступление. Таблица, гласящая, сколько часов сна нужно ребенку, абсурдна. Установить число часов, необходимое данному ребенку для сна, легко каждому, имеющему часы: сколько часов он спит, не просыпаясь, чтобы проснуться выспавшимся.
Принцип: ребенок должен есть столько, сколько он ест, не меньше и не больше. Даже организуя усиленное питание больного ребенка, диету можно составлять только при его участии и лечение проводить с учетом его желаний.

Так что же, разрешать ему все? Ни за что — из скучающего раба мы вырастим скучающего тирана. Запрещая, мы, как бы то ни было, закаляем его волю, пусть единственно в направлении ограничения и отказа, развиваем его находчивость при действиях в тесном пространстве, умение выскользнуть из-под контроля, пробуждаем критическое отношение к жизни.

Ты вспыльчив, — говорю я мальчику, — ну и ладно, дерись, только не очень сильно, злись, только раз в день. Если угодно, в одной этой фразе помещается весь воспитательный метод, которым я пользуюсь

Ребенок хочет, чтобы воспитатель проявил доброе свое отношение к нему именно тогда, когда он виноват, когда он плохой, когда с ним случилась неприятность. Разбитое стекло, пролитые чернила, порванная одежда — все это результаты неудавшихся начинаний, предпринятых вопреки предостережениям взрослых.

величайшей радостью становится счастье преодоленной трудности, достижения цели, открытой тайны, радость победы и счастье самостоятельности, овладения, обладания.

Признание нужно новым сортам табака и новым маркам вина, но не людям.

На наших глазах из наложницы вырос человек. Столетиями играла женщина силой навязанную ей роль, лепила образ, созданный самодурством и эгоизмом мужчины, который не желал видеть в ней труженицу, как сегодня не видим труженика в ребенке.

Люди разных убеждений (я говорю не о политических лозунгах, зачастую неискренних или вдолбленных силком) — это люди с разным скелетом

Когда мы встречаем ребенка, который страдает от отсутствия заботы, воздуха, одежды, мы обычно не виним родителей. Когда мы видим ребенка, которого портят излишняя заботливость, перекармливание, перегревание, ребенка, которого рьяно охраняют от мнимой опасности, мы склонны обвинять мать, нам кажется, что тут легко справиться со злом, было бы желание понять. Нет, нужно гораздо больше мужества, чтобы не бесплодной критикой, а действием противостоять практике, принятой в данном классе, в данном слое общества. Если там мать не может умыть ребенка и вытереть ему нос, то здесь она не может разрешить ему бегать в драных башмаках, с испачканным лицом.

Двухлетняя работа в доме сирот, скорее наблюдения за детьми, нежели их изучение, позволили мне прийти к выводу, что все то, что известно под названием «неуравновешенность переходного периода», в менее резко выраженной форме ребенок переживает несколько раз в жизни.
непонимание будет царить до тех пор, пока мы не установим порядка этапов развития ребенка, не очертим индивидуальных профилей развития для детей разного типа.

Резюмируя, - эта книга интересна как новаторская литература для своего времени, как источник, который вдохновил многих современных психологов, например, в книгах Л.Петрановской можно увидеть отражение идей Корчака, в том же стиле она описывает период детства, с той же любовью к ребятам.