Цитаты из книг автора «Владислав Прусенко»

Любить себя = заниматься собой = предоставить свободу другому = любить другого.

И раб, и надсмотрщик – одинаково несвободны. Но раб хотя бы знает, что он раб, и мечтает о свободе. Надсмотрщик же думает, что у него есть власть и контроль – и о свободе не мечтает. По большому счету, любое действие ограничивает свободу, если от него нельзя отказаться. Даже если это такие положительные проявления, как забота, опека, защита, помощь, и да – сама любовь. Если дающий не может (не имеет права) перестать давать – это несвобода. Если получающий, берущий не может отказаться от «даров» – это не свобода, но рабство.Любовь жива до тех пор, пока каждый из партнеров свободен перестать любить и принимать любовь. Любовь, от которой нельзя отказаться, – это тюрьма. Любить другого – значит, просто позволить ему быть. Не заниматься им. Заниматься собой.

любовь к другому проявляется в том, чтобы позволить ему быть тем, кто он есть, кем бы он ни был. .

С точки зрения эволюции личности, Что позволит нам снова опереться на свои фактические ощущения настоящего момента и соединиться со своим внутренним ресурсом.

Отношения типа «ребенок-родитель» и отношения типа «взрослый-взрослый» – это принципиально разные режимы мышления, принципиально разные способы любить. Либо мы принимаем других как равных себе, либо делимся на родителей и детей. Не одновременно. При этом, в идеале, связь типа родитель-ребенок ближе к женскому типу мышления, а связь взрослый-взрослый – мужскому.

Любовь родителя к ребенку – ограничивает. Любовь между равными взрослыми – освобождает

Чтобы вернуть радость жизни, абсолютно необходимо избавиться от посредников между собой и своими желаниями. Просить лично для себя, под свою личную ответственность. Ровно столько, чтобы перекрыть потребность – не больше, но и не меньше. Принимая возможность отказа. Понимая, что за личное желание нужно что-то сделать в ответ. Иначе никакого удовольствия в жизни не случится никогда, сколько свадхистану не раскачивай. Просто потому, что тот, кто мог бы это удовольствие пережить – вслед за желанием, растворится в толпе безликих «они». Условия для радости выполнены, но удовлетворение не наступает. Вместо ожидаемого расслабления накапливается неосознаваемое внутреннее напряжение, которое, рано или поздно, и совершенно неуместно, выплеснется открытой агрессией или истерикой.

Желание – скорее, женская функция, тогда как решение – мужская. При нерешенном родительском конфликте, когда левый и правый каналы не согласованы, сбой происходит еще на этапе превращения желания в решение. Желание не передается на исполнение ни внешнему мужчине-партнеру, ни внутреннему мужчине, и так и остается пустой фантазией.

Помимо индивидуальных ценностей вы также демонстрируете различные взгляды на мир, способы принятия решений, знания, навыки, предпочтения. И было бы большой ошибкой стремиться усреднить это богатство, привести его к некому коллективно-семейному идеалу. А соблазн велик. Потому что конфликт ставит под угрозу отношения взаимного слияния. Но если это случится, если вы снова придете к «компромиссу», где оба партнера пожертвуют самым дорогим – собой – ради «общего блага», то отношения, конечно, сохранятся, но субъекты отношений, увы, снова исчезнут. Возникнет ситуация, когда отношения у вас есть, а вас в них – нет. И по моему опыту, такая ситуация, скорее, правило, чем исключение.

Причем, чем больше вы обнаружите различий – тем больше обнаружите собственной индивидуальности.