Цитаты из книг автора «Владислав Прусенко»

мама, которая на словах – для других – ставит мораль и «правильность» превыше всего, на деле не следуя своим же установкам. Такой свод правил очень быстро оказывается абсолютно оторванным от реальности, нежизнеспособным и даже абсурдным, но от этого только более ценным. Любой, кто посягнет на правила, – злейший враг, и одновременно спаситель, поскольку для восстановления связи с реальностью и с самой собой, нелепые правила должны быть разрушены. Такая женщина удушает мужчину свое двойственностью и способна превратить в тирана практически любого, условно здорового, мужчину. Ее двойственность – одновременно ее тюрьма, и единственный способ очнуться – прямое насилие в свой адрес, регулярное «лицом об стол». Такие женщины идут в терапию, главным образом, за временной поддержкой и жалостью, без готовности к реальной работе, поскольку глубоко внутри чувствуют себя непогрешимыми, а в своих бедах винят кого угодно, но не себя.

Я недостойна хорошего мужчины / мужчины недостаточно хороши для меня». Это, на самом деле, вполне шизофреническое послание с двойным контекстом. Для таких женщин собственное страдание – единственный вклад в отношения и единственный способ заслужить близость и заботу. Бьет – значит любит. Чтобы заслужить что-то хорошее – нужно сделать вид, что тебе очень плохо. А чтобы сделать вид правдоподобно, нужно, чтобы на самом деле было очень плохо. Имеет место подмена понятий удовольствие-боль.

самостоятельно выполнить действие, в котором я компетентен, проще именно тогда, когда никто о нем не знает и не может в него вмешаться. Иными словами, . И я имею право явным образом отказаться от комментариев, если мои действия не задевают других, не нарушают чужих границ.

Значит, нечетких формулировок следует избегать. Если же это невозможно, нужно маркировать их соответствующим образом.

Во многих случаях именно отказ является проявлением любви и к себе, и к партнеру, а согласие – актом бессмысленного пренебрежения собой, потери себя, которое в отношениях неизбежно аукнется обоим.

Просить или не просить Что касается просьб, важно:– Озвучивать их четко от первого лица.– Обращаться четко ко второму лицу (прямое обращение);– не просить того, в чем нет личной потребности, просто чтобы заполнить время и занять себя и партнера.– Не просить сделать что-то для других, если в этом нет личной потребности просящего, и явно обозначить таковую, если она есть.– Просить достаточно – т.е. не меньше, чем нужно для удовлетворения потребности.– Не просить избыточно, т.е. «на всякий случай» и сверх потребности.– Обозначить степень важности задачи и сроки ее выполнения. – Согласовать прямые и вторичные вознаграждения за услугу.

«Мне нужна твоя любовь» – тюрьма для обоих. «Мне нужна МОЯ любовь» – ключ от тюрьмы

Если удовлетворение моей потребности зависит от партнера, ни о какой свободе не может идти речь ни для кого из нас. Каждый партнер должен быть эмоционально самостоятельным, т.е. автономным, способным обеспечить свои эмоциональные потребности в минимально-достаточном объеме без привлечения другого партнера. Это не значит, что нужно «всегда справляться в одиночку», – просто не нужно перекладывать ответственность за удовлетворение или неудовлетворение своих потребностей, даже потребностей в любви, на другого человека, тем более на одного человека.

Таким образом, динамику отношений в паре можно описать следующим образом: общение через идею (делать что-то вместе) – одиночество (быть не вместе) – прямое общение (вместе делать «ничего») – одиночество (быть не вместе). Это соответствует чередованию субличностей: женское – индивидуальное – мужское – индивидуальное. Только в этом случает психика партнеров остается целостной.

Да и кто захочет быть затычкой для чужой дыры? (Хотя собаки обычно не возражают, да и ребенок, в общем, тоже – не знает, что у него есть выбор). И никакого готового себя, которым можно заткнуть эту дыру, тоже нет. Себя в ней нужно вырастить. И, в принципе, это просто – достаточно не затыкать ее другими.