Цитата из книги «Эволюция вдвоем. Или любить нельзя помиловать»

Так что же делать с болью, слабостью, неуверенностью, растерянностью партнера? Ответ парадоксален: НИЧЕГО. Казалось бы, просто? Только на первый взгляд. Поясню. Внутренняя боль другого человека неприятна потому, что резонирует с нашей собственной. Аукается уже нашей болью. До чужого страдания нам особо дела нет, а вот собственное – неприятно. Поэтому, возникает порыв от него избавиться. Но поскольку источником неприятных ощущений мы считаем чужую травму (а не свою собственную), мы пытаемся сделать что-то именно с партнером, не с собой. Порой, весьма изощренными способами: – отвернуться, проигнорировать, сделать вид, что ничего не происходит; – обесценить; – осудить человека за то, что страдает из-за всякой ерунды, или за то, что демонстрирует свою боль окружающим; – агрессивно подавить чувства партнера или их выражение – «заткнуть» его; – начать увлеченно анализировать или «лечить» партнера, бесконечно ковыряя его травму, снова и снова пытаясь его спасти, с одной только целью – ОТВЛЕЧЬСЯ ОТ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ БОЛИ; Перестать делать ВСЁ перечисленное – и означает не делать НИЧЕГО. Не обесценить. Не отвернуться. Не осуждать. Не ковырять. Не лечить. Не пытаться избавиться. Не принимать на свой счет больше, чем это реально нарушает ваши границы. Помните, что не вы создали эту травму и не вам ее лечить. Анализировать ее природу, вообще говоря, не обязательно. Просто наблюдайте, просто позвольте этому быть. Уважайте боль партнера и его борьбу, его победы и его поражения. Постарайтесь создать безопасное пространство, где эта боль может быть увидена, осознана и исследована. И наблюдайте, почему это отзывается в вас. Что вы так сильно не хотите видеть в себе.