© Владимир Дараган, 2019

ISBN 978-5-0050-3276-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сан Саныч

ЧТЕНИЕ

Сан Саныч пришел в гости, и его попросили прочитать сказку ребенку, пока хозяева накрывают на стол. Через минуту Сан Саныч появился на кухне.

– Так быстро прочитал? – удивилась хозяйка.

– Я пересказал сказку «Колобок» своими словами, – сказал Сан Саныч. – Этих слов оказалось немного.

– И что ты сказал?

– От судьбы не уйдешь.

БОРЩ

Сан Саныч познакомился в музее с красивой женщиной и пригласил ее в гости, пообещав сюрприз. Сюрпризом был борщ, который Сан Саныч решил приготовить собственноручно.

Он купил мясо, свеклу, лук, морковь, капусту и еще много всего. Придя домой, он забеспокоился, что не знает, какой борщ предпочитает новая знакомая, и решил ей позвонить.

– Ты умеешь готовить борщ? – спросил Сан Саныч.

– Ну и ну! – возмутилась красивая женщина. – Мы еле знакомы, а ты хочешь сразу загнать меня на кухню? Не звони мне больше!

ЗАКОН ПАРЕТО

Сан Саныч пришел на лекцию, где рассказывали о законе Парето.

– 20% усилий дают 80% результата, а остальные 80% усилий – лишь 20% результата, – объяснял закон лектор. – И это применимо в любых областях деятельности.

– Верно, – заметил Сан Саныч. – Довольно легко прожить первые восемьдесят лет, а вот последние двадцать даются с трудом.

ГРАММАТИКА

Сан Саныч увлекся соцсетями, но заметил, что не может читать посты, где много грамматических ошибок.

– Ты сам лепишь ошибку за ошибкой, – усмехнулся приятель.

– Я стараюсь об этом не думать, мне хватает нелюбви к зеркалу в ванной, – сказал Сан Саныч.

ПРОГРАММИРОВАНИЕ

Сан Саныч решил совершенствоваться и заняться программированием. Его первой целью стало изучения языка Perl.

– Зачем он тебе нужен? – спросили коллеги. – Ты собираешься разрабатывать программы для вебсайтов?

– Кто знает, что может пригодиться в жизни, – сказал Сан Саныч.

– И как тебе может пригодиться этот язык?

– Вот познакомлюсь с женщиной, а она спросит: чем я увлекаюсь? А я возьми и скажу, что научился программировать на Perl.

– Ты можешь такое сказать, даже не открыв ни одной книги по программированию.

– И то верно, – сказал Сан Саныч. – Буду считать, что Perl уже выучил.

ОТПУСК

Сан Саныч устал на работе, взял отпуск и отправился в Турцию на море. Там он сидел на пляже, потягивал через трубочку «Кровавую Мери» и смотрел на синие волны. На работе его обступили коллеги:

– Ну как прошел отпуск?

– Сидел на пляже, потягивал через трубочку «Кровавую Мери» и смотрел на синие волны.

– А как же дискотеки, шоу, женщины?

– Этого и тут хватает.

– Тут ты занят, там для этого больше времени.

– Я и там был занят.

– И чем ты занимался?

– Сидел на пляже, потягивал через трубочку «Кровавую Мери» и смотрел на синие волны.

УСПЕХ

Сан Саныч пришел на встречу с известным политиком.

– Как вы добились такого успеха – спросили его.

– Работа, работа и еще раз работа, – объяснил политик.

– Неужели не было счастливой случайности? – допытывались любопытные.

– Я встал с дивана и сам нашел эту случайность.

Сан Саныч промолчал. Он знал, что счастливую случайность звали Ирина и она была дочкой кого надо.

ИДЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

В курилке разгорелся спор об идеальной любви.

– Это когда всё гармонично, – говорил знаток женщин. – Секс, увлечения, отношение к жизни…

– Идеальная любовь возможна только по переписке в соцсетях, – сказал Сан Саныч.

– Почему? – спросил знаток.

– Потому что всегда можно выключить компьютер.

НАУКА

Сан Саныч зашел в лабораторию к знакомому ученому. Ему показали приборы, полки с химреактивами, исписанную формулами доску…

– Круто! – восхитился Сан Саныч. – И что ожидаете в результате?

– Ответ на важный вопрос.

– Ох, – вздохнул Сан Саныч. – Когда вы ответите на этот вопрос, у вас появится еще десять не менее важных.

– Это и есть развитие прогресса. И мы победим.

Сан Саныч хотел рассказать историю о драконе, у которого на месте отрубленной головы вырастало еще три, но природная вежливость заставила его кивнуть в знак согласия.

СВОБОДА

Сан Саныч гулял с девушкой по парку.

– Свобода не может быть целью для всех, – сказала девушка. – Свобода подразумевает ответственность, а это бремя не всякий может выдержать. Я, например, слишком слаба для абсолютной свободы.

Сан Саныч подумал, что еще никто так утонченно на звал его в ЗАГС, но сделал вид, что ему нравятся умные девушки.

ТЕМА

Сан Саныч остался с коллегами после работы, отметить день рождения одного из них.

– Загуляла Маша из бухгалтерии, – сказал один после третьей рюмки

– А вы слышали о произволе полицейских в Америке? – сказал другой после четвертой рюмки.

– Планета Нибиру скоро развалится на три куска, – эту тему затронули после пятой рюмки.

– Что-то темы разговора у нас очень разнообразные, – сказал кто-то, нанизывая на вилку огурец.

– Напротив, – возразил Сан Саныч. – Тема у нас одна, и она называется «это нас не касается».

КРОССОВКИ

Приятель застал Сан Саныча в тяжелых раздумьях и спросил, в чем дело.

– Не могу кроссовки выбрать, – вздохнул Сан Саныч. – То цвет не нравится, то вес, то шипы на подошве.

– Странно, – удивился приятель. – На выбор и покупку автомобиля у тебя ушло десять минут.

– Ну ты сравнил! В автомобиле я провожу час в день, а в кроссовках восемь.

НЬЮ-ЙОРК

Коллега Сан Саныча съездил в Нью-Йорк и пришел на работу в футболке с надписью «New York fucking city».

– Круто! – восхитились коллеги.

– И очень патриотично, – добавил Сан Саныч.

ОЧКИ

– Купил потрясающие очки, – хвастался приятель. – Он изнутри зеркальные – смотрю вперед, а вижу то, что сзади.

– Выкини их, – сказал Сан Саныч. – Глядя назад, ты всегда будешь сожалеть об упущенных возможностях.

В ЛЕСУ

Как-то весной Сан Саныч утомился на работе и предложил приятелю поехать в лес отдохнуть. В лесу светило солнце и пахло болотом. Тропинка была грязной, приходилось постоянно прыгать через лужи. Приятель устал и предложил вернуться.

– Еще полчаса отдохнем и тогда повернем назад, – сказал Сан Саныч.

МЕТРО

– Сан Саныч, говорят, что тебя разочаровало метро?

– Да. Едешь по Калужско-Рижской линии в Медведково, а рядом женщина. Смотришь и понимаешь, что ради нее готов пойти босиком на край света, поймать там жар-птицу, зажарить и подать этой женщине на завтрак. А тут станция «Алексеевская». Женщина выходит, в тебе внутренняя борьба, которая побеждает, ты бежишь к дверям, а они уже осторожно закрываются.

– И что?

– И всё. Вот такое у нас метро.

МОЛОДОСТЬ

Начальник вызвал Сан Саныча в кабинет и начал его распекать:

– Ты стал медленнее работать. Бери пример с молодых, которые щелкают проекты как орешки. Вспомни свою молодость.

Сан Саныч вздохнул:

– Если я вспомню свою молодость, то вообще перестану работать.

СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ

– Сан Саныч, о чем задумался?

– Я постоянно думаю, как сделать мир лучше.

– И что придумал?

– Для начала я решил каждое утро принимать душ.

УРОК ЖИЗНИ

К Сан Санычу приехал приятель из Америки и стал учить его жизни:

– Чтобы нормально жить за бугром нужно: знание языка, деньги, интересная работа, любимая женщина, друзья. Любой один пункт можно выкинуть, но не больше.

– С такими пунктами мне и тут будет хорошо, – сказал Сан Саныч.

МАСТИТЫЙ

Однажды Сан Саныч пришел на встречу с маститым писателем.

– Какие современные авторы вам нравятся? – задали ему вопрос.

– Авторы? Я и свои-то книги не успеваю читать, – ответил писатель.

– Так вот она какая маститость! – подумал Сан Саныч.

ВИЛКИ

Сан Санычы понравилась одна женщина, и они решили пожить вместе. Однажды женщина помыла столовые приборы и убрала все в ящики.

– Прости, но вилки у меня лежат в другом месте, – заметил Сан Саныч.

– Да, я помню, – сказала женщина.

– Но почему…

– Не надо вопросов, – перебила его женщина.

– А что надо?

– Надо похвалить меня за хорошую память.

ВАН ГОГ

Сан Саныч решил подработать. Он купил белые футболки, начал переводить на них картинки и продавать через онлайн магазин.

– Ну как дела? – спросил его приятель.

– Чувствую себя круче, чем Ван Гог, – скромно сказал Сан Саныч. – Он написал 800 картин, а продал только одну.

– Ты продал две футболки?

– Бери выше – ни одной!

ВЕСНА

Светило солнце, таял снег. По тротуару навстречу Сан Санычу шла девушка.

– Весна, – улыбнулась она. – Дождались!

Сан Саныч растерялся, но потом придумал шутку:

– А потом дождемся лета, осени, Нового года…

– Скучный вы какой-то, – услышал он ответ.

– Сама ты дура, – подумал Сан Саныч, но сказал, что завтра обещают дождь.

ЖЕНЩИНЫ

– Не везет мне с женщинами, – вздохнул Сан Саныч. – Вроде красивая, а заговоришь – сразу скучно становится.

– А о чем ты с ними говоришь? – спросил приятель.

– Говорить мне не удается. Я только слушаю.

– Женщина должна смеяться, а не говорить, – стал учить Сан Саныча приятель.

– Они смеются, – сказал Сан Саныч, – но только надо мной и когда уходят.

ЗАРПЛАТА

Сан Саныч вышел из кабинета начальника и пришел в офис.

– Ты что такой невеселый? – спросили его коллеги.

– Мне зарплату повысили.

– Так радоваться надо.

– Ага, щас. Теперь у меня больше шансов быть уволенным.

ФИЛОСОФСКОЕ

– Вот оказался ты в нужное время в нужном месте… – начал Сан Саныч.

– И поймаешь удачу за хвост? – попытался закончить мысль приятель.

– И только через год понимаешь, что нужно было тогда делать, – сказал Сан Саныч.

ОПЯТЬ ФИЛОСОФСКОЕ

– Говорят, что с какими людьми ты проводишь больше всего времени, таким человеком становишься ты сам, – сказал Сан Саныч, сидя в курилке с приятелем.

– Ты становишься похожим на меня? – спросил приятель.

– Я о другом. Ты становишься похожим на меня и такой я мне не нравится.

ЛОТЕРЕЯ

Сан Саныч купил лотерейный билет и стал ждать результата. Он мечтал сменить квартиру, купить машину и жениться. В день тиража выяснилось, что он выиграл сто рублей.

– Неплохо для начала, – обрадовался Сан Саныч. – Один пункт моего плана я могу выполнить.

АФОРИЗМ

Сан Саныч решил прославиться – придумать смешные афоризмы и послать их в «Литературную газету».

– Пиши, какие мужчины неумехи в семейной жизни, – посоветовали ему. – Женщины посмеются и скажут, что это правда жизни, а мужчины подумают, что они не такие и порадуются.

– Надоело быть героем – женись, – придумал Сан Саныч.

– Это много раз было сказано, пусть другими словами, – сказали ему.

– Хочешь стать героем – разведись, – предложил вариант Сан Саныч.

– У тебя с логикой не в порядке, – сказали Сан Санычу. – Разведенный не всегда герой.

– Хочешь остаться героем – не женись, – придумал Сан Саныч.

– Но так герои не передадут новым поколениям свои геройские гены.

– Хочешь сохранить нервы – не связывайся с литературой, – сказал Сан Саныч и передумал быть знаменитым.

БОГАТСТВО

– Умерь свои желания и почувствуешь себя богатым, – сказали Сан Санычу.

Сан Саныч подумал, умерил желания, заказал чизбургер с кока-колой, но богатым себя не почувствовал.

ЭТИКЕТ

Сан Саныч пошел на лекцию о современном этикете.

– Сейчас звонок без предварительного текстового сообщения – это техническая безграмотность и моветон, – сказал лектор.

В это время Сан Санычу позвонил приятель.

– Ты технически безграмотный моветонист, – прошептал Сан Саныч в трубку.

Приятель испуганно отключился, а Сан Саныч продолжил слушать лекцию.

КРИТИКА

Сан Саныч пришел на работу и сказал, что вечером смотрел фильм и он ему не понравился.

– Ты сделал две ошибки, – сказал коллега. – Критика должна быть конструктивной, и еще нужно уметь находить что-то хорошее.

– Фильму не хватает хорошего сценариста, режиссера и артистов, – сказал Сан Саныч.

– Ну а что ты нашел хорошего?

– Хорошо, что это фильм, а не сериал.

ИСКУССТВО

Сан Саныч пришел в музей современного искусства и остановился перед кучей ржавых железяк.

– Эта инсталляция символизирует конец века громоздких вещей и механизмов. Мы перешли в эпоху миниатюризации, – объяснил экскурсовод.

Сан Саныч долго искал в инсталляции что-нибудь миниатюрное, не нашел и догадался, что миниатюризация достигла такого совершенства, что ее просто не видно.

СПОРЫ

Сан Саныч сказал, что перестал спорить.

– Ты постарел, – сказали ему первые.

– Ты помудрел, – сказали вторые.

– Ты устал, – сказали третьи.

– А сам что думаешь? Почему не споришь? – спросили четвертые.

– Просто не хочется, – сказал Сан Саныч.

СИНИЙ ЦВЕТ

У Сан Саныча перегорел электрочайник.

– Купи стеклянный с синей подсветкой, – посоветовали ему. – Это красиво, а синий цвет успокаивает.

Сан Саныч купил такой чайник, включил и стал ждать, когда успокоится. Через минуту он почти совсем успокоился, но тут вспомнил, что дома нет сахара.

РАДИКАЛЫ

Беды не приходят поодиночке. После чайника у Сан Саныча сломалась микроволновка.

– Не покупай, – сказали ему приятели. – Микроволновка вредна, в пище образуются свободные радикалы, вызывающие рак.

Сан Саныч не знал, что такое свободные радикалы, и подумал, что раньше они ему не вредили. Но теперь, когда он поумнел, эти радикалы его погубят.

БЕДА

Однажды Сан Саныч пришел на работу очень задумчивым. Коллеги заволновались.

– Что случилось?

– Не огорчайся, со временем все само рассосется.

– Бывает хуже, вот у моего соседа машину угнали.

– Не переживай так, современная медицина и не то лечит.

– Давай после работы выпьем, и ты все расскажешь.

– Не думай о плохом – бесполезно. Все мы там будем.

Сан Саныч совсем огорчился и перестал думать о том, что забыл дома коробочку с едой.

КОМПЛИМЕНТ

Однажды Сан Саныч пришел на пляж и познакомился с пышнотелой блондинкой.

– Вы интересный мужчина, – улыбнулась блондинка, когда Сан Саныч рассказал об электрочайнике и успокаивающем синем цвете.

– А вы красивая, – сказал Сан Саныч.

– Это стандартный комплимент, – пожала плечами блондинка. – Мне обычно говорят, что я sophisticated woman.

Сан Саныч вздохнул, сказал, что она даже слишком такая, и стал собираться домой.

СЕДИНА

– У тебя появилась седина, – сказали Сан Санычу. – Но ты не огорчайся, с ранней сединой можно бороться витаминами.

– У меня другой метод, – ответил Сан Саныч. – Когда я бреюсь, то не включаю свет у зеркала.

ГРАММАТИКА

Однажды Сан Саныч написал роман, но его отругали за грамматические ошибки.

– Ерунда, – сказал он. – На первых десяти страницах ошибок нет, а если читатель дошел до одиннадцатой, то дальше он читает абзацами и на всякие мелочи внимания не обращает.

– Ты уверен?

– Конечно. Это как с женщиной. Главное – влюбиться. Потом недостатков не видишь.

– Мы не про то. Ты уверен, что твой роман дочитают до одиннадцатой страницы?

РОМАНТИКА

Однажды Сан Саныч путешествовал на туристическом теплоходе по Волге.

– Какие у вас планы на вечер? – спросила миловидная соседка за обеденным столом.

– Буду стоять на палубе и любоваться лунной дорожкой, – романтичным шепотом сообщил Сан Саныч.

Так и простоял он целый вечер на палубе, пока не замерз.

ПРИЧЕСКА

Сан Саныч пошел в парикмахерскую. Мастер усадил его в кресло, взъерошил волосы и сказал, что небольшая лохматость ему к лицу.

– Спасибо, – сказал Сан Саныч и отправился домой.

ТЕЛЕФОН

Однажды Сан Саныч купил айфон.

– Ты с ума сошел! – удивились приятели. – Китайцы делают не хуже и в два раза дешевле.

– Зато у меня появилось чувство, что я сделал первый шаг к финансовому благополучию, – объяснил им Сан Саныч.

КАРТОШКА

Сан Саныч познакомился с женщиной и пригласил ее домой, чтобы угостить жареной картошкой.

– Современные женщины не едят картошку, – сказал приятель. – Они боятся, что их красота не поместится в брюки.

– А если я пообещаю купить новые брюки? – спросил Сан Саныч.

– Ты не боишься, что вскоре придется купить еще одни?

– Тогда я точно предложу ей выйти за меня замуж, – обрадовался Сан Саныч.

ЗОЖ

Сан Саныч решил начать здоровый образ жизни. Он пришел в «Пятерочку» и решил купить минеральной воды.

– В «Боржоми» слишком много солей, чтобы пить ее регулярно, – сказали ему. – А «Нарзан» и «Ессентуки» радиоактивны.

Тогда Сан Саныч пошел в овощной отдел.

– В овощах нитраты, вызывающие рак, и ядовитые пестициды с гербицидами, – объяснили ему.

Сан Саныч подошел к мясному отделу.

– Красное мясо не очень полезно в твоем возрасте. Курицы напичканы гормонами и антибиотиками, свинина слишком жирная. Про колбасу и сосиски даже говорить не стоит.

К молочному отделу Сан Саныч подходил уже со страхом.

– Неужели ты думаешь, что молоко, которое не киснет месяцами, может быть полезно? – спросили у него

Сан Саныч заткнул уши и купил бутылку водки.

ФЕЙСБУК

Сан Саныч завел аккаунт в Фейсбуке и послал запросы на дружбу сотне пользователей. Запрос приняли все.

– А о чем мне писать? – спросил Сан Саныч приятеля.

– Главное, не пиши о котиках, о политике и не копируй чужие посты. Пиши о своих мыслях.

– А если у меня нет мыслей?

– Так и пиши.

«Сегодня я проснулся и понял, что у меня нет никаких мыслей. И таким счастливым я себя почувствовал!» – написал Сан Саныч.

И сразу получил сто лайков.

ВРЕМЕНА ГОДА

– Летом жарко, зимой холодно, осенью дождливо, весной слякотно, – жаловался Сан Саныч.

– Жениться тебе надо, – посоветовали ему коллеги.

– А что это изменит? – не понял Сан Саныч.

– Твои жалобы станут разнообразнее.

ЧУВСТВО ЮМОРА

Сан Санычу сказали, что у него нет чувства юмора. Сан Саныч огорчился и пошел к гуру, чтобы повысить это чувство. Гуру взял тысячу рублей и посоветовал говорить предложениями, в которых начало противоречит концу, придумывать неожиданные сравнения и перечислять неперечислимое.

На следующий день приятель спросил у Сан Саныча: «Как дела?»

– Отлично! – сказал Сан Саныч. – Живот болит.

Приятель изобразил сочувствие.

– … как у платяного шкафа, – добавил Сан Саныч.

Приятель округлил глаза.

– … в котором штаны, светофор и закат над синим морем, – закончил шутку Сан Саныч.

С тех пор приятель, завидев Сан Саныча, переходил на другую сторону улицы.

ВАЛЕНТИНКИ

Сан Саныч сидел за компьютером и рассылал открытки-валентинки. Подошел приятель и поинтересовался:

– Ты уже разослал десять открыток. Всех их любишь?

– Пока нет, но полюблю любую, кто мне ответит.

ТВОРЧЕСТВО

Сан Саныч прочитал, что любую работу можно сделать творческой, и раскрасил клеточки таблицы Excel в разные цвета.

– Красиво! – сказал подошедший коллега. – А что означает желтый цвет?

– Это цвет радости.

– Доход компании?

– Нет, эти данные прислали женщины, которые мне нравятся.

ПЕРЕПИСКА

Весной Сан Саныч решил влюбиться и зашел на сайт знакомств. Через полчаса он влюбился в брюнетку с большими грустными глазами. Начал переписку.

– Ну как? – спросили его.

– Уже разлюбил, – вздохнул Сан Саныч. – Дорого.

ГВОЗДЬ

Однажды к Сан Санычу пришла соседка и попросила вбить гвоздь, чтобы повесить картину. Он взял молоток и отправился на помощь.

– Хотите свежего борща? – спросила соседка.

– Хочу вбить гвоздь и повесить картину, – ответил Сан Саныч.

– Нету у меня гвоздя, – вздохнула соседка. – И картины пока нет.

Сан Саныч съел борщ, вернулся домой и позвонил приятелю, чтобы рассказать, какими странными бывают женщины.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

14-го февраля Сан Саныч пришел на работу и громко поздравил всех с Днем влюбленных.

– А если кто уже свое отлюбил? – спросили у него.

– Тех поздравляю с юбилеем прошедших дней влюбленных, – нашелся Сан Саныч.

КОММЕНТАРИЙ

Ночь, тишина. Сан Саныч подходит к столу, включает компьютер и читает новости в Фейсбуке. Вот ругают правительство, мэрию Москвы, Центральный банк и многих других.

– Критика должна быть конструктивной! – пишет Сан Саныч.

– А это чмо откуда вылезло? – мгновенно приходит ответ.

Сан Саныч выключает компьютер и идет спать.

САЛЬДО-БУЛЬДО

Сан Саныча вызывает начальник.

– Как там у тебя – сальдо с бульдой сходятся?

– Куда сходятся? – не понимает Сан Саныч.

– Короче, мы в плюсе или в минусе?

– Вы, Иван Сергеевич, всегда в плюсе.

– Молодец! – хвалит Сан Саныча начальник.

В РЕДАКЦИИ

Сан Саныч написал много стихов и принес рукопись в редакцию.

– И что вы хотите? – спросили его.

– Я хочу напечатать книгу.

– Печатайте, прейскурант на стене в коридоре.

ПАРИЖАНКИ

Сан Саныч вернулся из Парижа.

– Ну как парижанки? – спросили его коллеги.

– Очень меркантильные, – вздохнул Сан Саныч.

– Ты что, кого-то купить пытался?

– Не пытался, но представил.

В АМЕРИКЕ

Сан Саныча пригласили в Нью Йорк друзья-эмигранты. Застолье в одной русской компании, другой, третьей. Наконец его вывели погулять по улицам.

– Нравится? – спросили Сан Саныча.

– Красиво, – сказал Сан Саныч. – Небоскребы, океан…

– А что не так?

– Американцев тут слишком много.

У ВРАЧА

У Сан Саныча заболела спина, и он пошел в поликлинику.

– Болит, – сказал Сан Саныч, показывая на поясницу.

– И у меня болит, – сказал доктор.

– К врачу ходили? – спросил Сан Саныч.

– Ходил, да что толку. Никто в этом ни хрена не разбирается.

МЫСЛИ