Цитаты из книг автора «Вероника Хлебова»

А сама она не может себе разрешить. Не может себе позволить «поиграть» и выйти из роли. Она должна, как мама, все делать правильно. Иначе ее не будут любить и выгонят из дома. Круг замкнулся. Депрессия как символ отсутствия жизни продолжается.

едостаточно ОБЪЯСНИТЬ своему партнеру, что есть проблема в отношениях. Нужно, чтобы он сам ПРИЗНАЛ проблему. Только его собственная мотивация даст ему силы начать меняться. А ждать того, что находится в зоне ответственности другого человека, – значит питать иллюзии, продлевать мучения «ожиданий»-«разочарований».

енно он исследовал и узнавал себя. Внезапно он вдруг понял то, что однажды мы все начинаем понимать: она не изменится. По крайней мере настолько, насколько этого хотелось бы ему. Не станет более эмоциональной. Не разрешит быть свободным. Не возьмет ответственность за свои процессы. Потому что у нее нет собственной мотивации, а есть только его мотивация. А этого мало для изменений.

Все, что вы пережили вместе с близкими людьми, чем вы поделились и обменивались эмоционально, – это эмоциональная взаимосвязь, или встреча.

В нашем случае героиня осознала, что колебалась между чуждыми ей ценностями и ее собственными, которые она выбрала сама, и сделала выбор быстро.

Если родитель и в самом деле был травмирующим, то такое расщепление наверняка сохранится во взрослом возрасте. И каждый кандидат на роль хорошего партнера (родителя) будет проходить проверку на идеальность. У каждого травматика свои чувствительные точки, на которые он будет обращать свое внимание.

след за идеализацией неизменно придет обесценивание: это часть процесса. Обесценивание сложнее выдержать тому, кто не имеет детского опыта разочарования в родителе, который казался идеальным. Речь не об обесценивания, когда происходит разочарование в сегодняшнем родителе, а потом ведутся поиски нового кандидата на эту роль в лице брачного партнера, а о том, когда ребенок, пережив родительское несоответствие своим ожиданиям, смог соединить внутри себя его достоинства и недостатки и увидеть его целым – живым, несовершенным. Неидеальным.

цами? На какие ситуации в вашем прошлом это похоже? К какой родительской фигуре можно отнести такую манеру контакта? Кто нанес вам этот ущерб, от которого вы, будучи ребенком, не могли защититься? 4. Возвращайтесь в реальность. Разделите чувства, которые относятся к вашей ситуации здесь и сейчас, и те, которые идут из детства. 5. Пожалейте себя в прошлом, когда вам не хватало защиты, признания ценности, уважения. 6. Расскажите об этом тому, кому доверяете, или терапевту. И если возможно – тому, кто задел ваши чувства.

Если вы переживаете то, что я описала, вероятно, вы в переносе. Как себе помочь? 1. Признайте реальность своих чувств. Не нужно переубеждать себя, это не поможет. Боится внутренний ребенок, а ему нужно, чтобы его услышали. 2. Позвольте себе выплеснуть свои чувства тому, кому доверяете, или терапевту. Тому, кто не будет вас переубеждать или игнорировать, а выслушает. 3. Ищите перенос. На что это было похоже? Агрессия? Обесценивание? Вы были для него объектом, а не человеком со своими правами и гран

тивными свойствами (хотя бывает, что и идеализируют), возникают самые разные чувства. И в этом основная сложность. Как справиться с переносом Для начала нужно признать, что перенос – это такая же реальность, как вращение Земли вокруг Солнца. Перенос существует, хотим мы этого или нет. С большой долей вероятности каждый читающий эти строки попадал в перенос. И многие читающие регулярно переживают его. Что такое перенос? Это такая петля во времени. Вы, вроде, в настоящем, здесь и сейчас, но переживаете детские чувства из прошлого. Кто-то, с кем вы в контакте, своей манерой взаимодействия напоминает вам значимого человека из вашего детства. Человека, от которого вы зависели и который имел над вами власть. А вы были беспомощны перед ним и зависели от него.