Какой вопрос не встал бы в жизни,
Все разрешает чистота.
Она как щит души и мысли,
Исток покоя, теплота.
 
 
На ровном месте спотыкнется,
Кому с ней вместе не живется.
Нелеп, смешон невмоготу,
Кто презирает чистоту!
 
 
Но что же будет, если люди
Нечистотою чистоту
Окрестят? – Сколько мешанины
В страну нахлынет разом ту!
 
 
И будет счастьем, если встанет
Меж ними четкая черта.
Но в различении наставит
Опять все та же чистота.
 
 
О дне сегодняшнем подумать
Мы приглашаем вас, друзья,
И убедиться вместе с нами,
Что жить без чистоты нельзя!
 

Приговор, или Диалог Шоумена с Совестью

Шоумен. Из чего бы создать ещё шоу? Какое зрелище погорячее еще придумать? Может быть, показать в шоу, как люди скандалят дома и не могут помириться? Или начать подглядывать, как делают первый поцелуй пылкие влюблённые? А может быть, создать реалити-шоу, кто как ходит в туалет?.. Ха-ха!.. Шоу приносят мне как шоумену огромный доход! Не важно, чему они учат. Главное – деньги получить!..

Совесть. Стой, ты ничего не получишь, пока не дашь ответ! Остановись на минуту, пока не поздно, и послушай, что я тебе скажу…

Шоумен. Кто ты? Что ты здесь делаешь? Как ты сюда проникла?

Совесть. Я – твоя Совесть. И я ни откуда не проникала. Я всегда нахожусь с тобою рядом. Сегодня я хочу вынести тебе приговор.

Шоумен. А зачем мне с тобой разговаривать? Я ни на что не жалуюсь. Мои шоу с успехом расходятся по всему миру и без твоей помощи!

Совесть. Все твои герои в судебном шоу одинаково низки. Не бывает так, чтобы все люди были одинаково неуравновешенными, какими ты их показываешь, когда ведутся судебные разбирательства. Ни для одного разумного человека не скрыто, что это все не реальность, это все инсценировано специально, чтобы шоу было погорячее.

Шоумен. Но это зато так полезно! Люди учатся раздражаться по пустякам и обзывать ближних разными словами по поводу и без повода. И, что характерно, легковерные зрители это воспринимают как норму, хотя в жизни такого никогда не бывает! Мы моделируем общественное мнение и общественное поведение!

Совесть. А в фильме «Не родись ненакрашенной» ты искусственно затянул сюжет во вред идее фильма. Все ждали, что главная героиня с её добрым и чистым характером простит героя фильма, ведь она такой и задумывалась, но она сделалась похожей на мегеру. Актёрам было играть это тяжело. А зрители взяли с неё пример!

Шоумен. Не лезь с критикой. Мне лишь бы получить прибыль. Чем длиннее фильм, тем больше серий, а за каждую серию мне платят по сто тысяч чистыми. А если бы героиня вела себя естественно, фильм не удалось бы так растянуть!

Совесть. Ты опустил человека до уровня животного, когда показывал шоу, кто быстрее съест тарелку рагу без помощи ложки. Ты показал, как люди забыли о своём предназначении творить добро один другому, и ничего не сказал об этом!

Шоумен. Но зато как посмеялись американцы, когда все это шоу заваривалось. Смех – великое дело!

Совесть. Ты думаешь, этот смех помог изменить мир? Ты воспитываешь в людях дурной вкус, потакаешь низменным инстинктам! Ты устанавливаешь в мире неправильные нормы и ценности!

Шоумен. Всё равно. Зато как воспитывается мой вкус и удовлетворяются инстинкты, когда я наконец получаю гонорар и пускаю его на одни удовольствия! Зато ты, не видела, какие в моем доме теперь хранятся ценности и какие нормы там соблюдают мои домашние и гости по отношению ко мне!

Совесть. Но небо накажет тебя за это. А история рано или поздно все же назовет все это своими именами. Это и есть твой приговор, который я пришла тебе вынести, и от него тебе не отвертеться. Но так как я вижу, мои увещевания на тебя не действуют, то вот тебе моя печать на твое чело, чтобы все видели, какой ты есть человек! (делает его уши ослиными)

Шоумен. (с ослиными ушами) Не смеши людей, никакие печати твои не подействуют, все знают, какой я красивый и неповторимый! Все видят, какой я есть уникум. Ты просто не можешь разглядеть мою красоту. Смотри и учись: вот как выглядит мудрость и великолепие в наши дни! Больше не смею тебя задерживать. Убирайся! (провожает Совесть пинком к выходу)

Совесть снова появляется на том же месте, хотя ушла в другую сторону.

Шоумен. Я не понял. Я, кажется, просил тебя удалиться. Пошла вон! (снова дает ей пинка)

Совесть снова появляется на том же месте.

Шоумен. Не понял! Ты снова здесь? Я сейчас вызову охрану!

Совесть. Я же тебе говорю: я Совесть и всегда нахожусь с тобой рядом. И от меня тебе не избавиться. Сколько меня не прогоняй, я снова окажусь здесь. Но так как, я вижу, ты настойчив в своем желании не слышать меня, то я исполню твою просьбу. Я немного понижу твой слух. (в сторону) На самом деле, если он меня не сможет услышать, то он и не увидит теперь себя со стороны! Он не увидит свои ослиные уши и будет опозорен перед всеми, он будет наказан! (шоумену) Я немножко отключаюсь. Прощай! (отключает звук в микрофоне, но не исчезает)

Шоумен. Ну, вот, как хорошо! Все шумы наконец исчезли из моих ушей! Как муха назойливая эта совесть! (любуется собой перед зеркалом) А я все же красавчик! Пойду на шоу получать аплодисменты и давать автографы! (себе, в зеркало) До встречи, мой красавчик! (идет, пританцовывая)

 
Я много кому не додал.
Я совесть свою продал.
Весь мир хоть вы обойдете,
Как я, ловкача, не найдете! (уходит)
 

Совесть. Я тоже пойду следом за ним и приготовлю свою печать для всякого, кто будет ему аплодировать!

Технический прогресс

Мужчина. Девушка, вы выходите на следующей остановке?

Девушка. (пританцовывает, слушая музыку в наушниках)

Мужчина. Не слышит. И не обойти. Вы выходите, девушка?

Девушка. (то же самое)

Мужчина. Что это такое? Она глухая или притворяется?

Мужчина второй. Позвоните ей на сотку, видимо, она вас так только услышит.

Мужчина. Позвонить ей на сотку? А какой у нее номер?

Мужчина второй. Ну, конечно, номер один!

Мужчина. (набирает номер) Номер один… Алло! Алло!

Девушка. (отвечает чисто на звонок) Я вас слушаю.

Мужчина. Девушка, тут мне нужно выходить…

Девушка. Я вас не слышу, говорите громче. (вытягивает из головы антенну)

Мужчина. Девушка, вы выходите?

Девушка. Что-то со связью, попробуйте скинуть телефонное сообщение.

Мужчина. Скинул!

Девушка. В вашем телефонном сообщении вирус, а я такое не читаю. (снова танцует)

Мужчина. Не читаете? А мне что делать? Мне надо выходить!

Мужчина второй. Скиньте ей электронное сообщение на почтовый адрес в интернете.

Мужчина. А какой у нее адрес?

Мужчина второй. А, скорей всего, нолик нолик нолик!

Мужчина. (печатает на клавишах) Нолик нолик нолик! Вы меня слышите? Нолик нолик нолик!

Девушка. (в ней пикает автомат) Это сигнал от незарегистрированного адресата! С такими не переписываюсь! Удаляю как спам!

Мужчина. Уже скоро моя остановка! А ведь мы просто стоим с ней рядом! (кидается прямо в глаза девушке) Девушка, а может, вы просто уберёте наушники, перестанете танцевать и послушаете меня?

Девушка. (убирает наушники, вытягивает дистанционное УЗИ) В вашем организме определено одно заразное заболевание. Просьба отодвинуться.

Мужчина. (Отодвигается от силы ее внушения) Девушка, а зачем вам антенна в голове?

Девушка. Это улучшает условия приёма сотовой связи.

Мужчина. Улучшает условия приема сотовой связи? Но я слышал, что общаться можно куда дешевле и легче – с помощью телепатии.

Девушка. Если все начнут пользоваться телепатией, что станет с компаниями сотовой связи? Кто-то должен их кормить.

Мужчина. А как вы определили во мне заразное заболевание?

Девушка. (открывает на груди дверцу) У меня встроен компьютер с дистанционным УЗИ. Недавно приобрела. Классная штука. Видит собеседника насквозь. Помогает беречь здоровье.

Мужчина. Но ведь о здоровье человека можно узнать просто по его ауре.

Девушка. Встроенное УЗИ – так удобно. Всего пару операций на груди и одна на спине.

Мужчина. А что вы ещё можете?

Девушка. Могу дать ваш психологический портрет через встроенный микрочип с видеокамерой. Помогает определять характер рядом находящихся людей, чтобы избежать нападения.

Мужчина. А разве человек не может сердцем определить, кто с ним рядом?

Девушка. Сердце, сердце! Зачем сердце, если есть такая аппаратура с двумя тысячами идентификационных программ? Сердце при такой операции удаляется.

Мужчина. А, вот оно что! А я-то сразу и не понял. У вас сердца нет! Вы поэтому и не слышали меня. Но ничего себе, до чего дошел прогресс! А я-то как отстал! Остановку свою пропустил. Но не это сейчас важно. Важно срочно также отовариться! Подвиньте, пожалуйста, свой микрочип. Я пройду. Мне срочно нужно в магазин!

Девушка пропускает Мужчину. Мужчина выходит.

Второй мужчина. Да-а, видел много я людей, которые меняли истину на заблуждение. Но такой очевидной глупости еще не встречал. Сердце – самое высокотехнологичное устройство. Его нужно беречь и совершенствовать в первую очередь. Но люди всегда почему-то норовят избежать самого трудного. И даже готовы вырезать сердце совсем, лишь бы больше никогда не трудиться! Тьфу ты!

Очень старая бабушка на дальнем сиденье. Да-да, сынок, правильно ты говоришь. Раньше люди перекидывали всю работу на рабов, а сейчас – на технику, но трудиться так до сих пор никто не хочет. Нет, времена совсем не изменились, несмотря на весь технический прогресс!

Героиня

В кафе

Посетительница. (за столиком) Опять все то же меню! Люди уже не замечают, что составлять такие меню ненормально! (читает) Яблоки с дымком автотрассы. Сазан со вкусом нефти. Молоко из белой глины, коровье! Икра семги пластмассовая. Как можно разрешать таким торговать?! Куриные окорочка с гормонами без вкуса вообще. Ну вот, хотя бы уже не стыдятся напрямую говорить, что они за окорочка продают! Куриные окорочка со вкусом курицы!.. Хм… стоп, это что-то новенькое? Куриные окорочка со вкусом курицы? Я бы такие поела! Официант, здесь написано: «Куриные окорочка со вкусом курицы»! Кур что, перестали выращивать при помощи гормонов, что у них теперь вернулся вкус курицы?

Официант. Нет, уважаемая, это все те же выращенные на гормонах. В них теперь просто стали для вкуса добавлять этиленовую добавку «вкус курицы», идентичный натуральному.

Посетительница. Боже, как надоела такая ненатуральная пища! Не легче ли просто выращивать простых, нормальных кур? Пусть люди каждый выращивает своих кур, кто это умеет, и мы не будем так страдать, люди других призваний!

Официант. (краем рта) Но если все начнут выращивать своих кур, мы не сможем тогда навариваться на лени и бесхозяйственности народа. Мы поэтому и облапошили всех своей рекламой! К тому же, люди давно соблазнились жить на всем готовом, и никто не хочет больше трудиться вообще, не то, что помнить о своем призвании и правильном разделении труда! Так что молчите громче, поскорее заказывайте, что вы хотели, и готовьтесь к вкусному ужину! Сегодня у нас акция, уважаемая. При заказе более двух блюд обслуживание гробовщика с пятидесятипроцентной скидкой. Мы теперь работаем в тандеме с похоронным бюро. Это развитие, рынок, объединение хозяйственников. Вот это я понимаю!

Посетительница. Ну, ничего себе работа – хоронить людей заживо да еще уважать их при этом! А вы потом случаем этих же червей людям не подаете к столу? Нет, уж лучше я не буду молчать и побегу расскажу всем о секретах, о которых молчат барыги! Эй, люди, тут куры с дымком автотрассы, орехи со вкусом мазута! Черви с возможными следами людей! Неужели никто из вас не восстанет против этих порядков и не начнет как следует работать? (официант испуганно закрывает рот, захлопывает окна, машет своим полотенцем). Неужели никто из вас не вспомнит о правильной дифференциации труда? (девушка бегает по улице) Ведь это, в сущности, все, что нам нужно, чтобы победить барыгу! (официант знаком просит ее молчать, но девушка бежит дальше, крича все громче) Люди, нам нужна правильная дифференциация труда!

Официант. Замолчи ты! (бросает в нее орех со вкусом мазута)

Посетительница. Нам просто всем нужно как следует работать по своему призванию, и тогда никто не опустится до такой торговли!

Официант. Вот тебе! (бросает в девушку курицу).

Посетительница.