Цитаты из книг автора «Валентина Кляйн»

самореализуемого пророчества: чего я очень сильно боюсь, то я себе и создаю.

Травмы бывают двух видов: лишающие энергии (мне не дали и не дадут) и дающие энергию (мне не дали, но я все равно хочу).

Если мама – печальная жертва, которая жила ради тебя, то дети вырастают с тотальным чувством вины перед ней. И полным запретом радоваться.

Мы свою внешность можем увидеть в зеркале. А вот свою душу там не увидишь. Нам нужно зеркало – в виде другого человека, чтобы через этого человека увидеть, что там у нас в душе творится.

Алкоголизм – это болезнь замороженных чувств. Алкоголь – анестезия от острой душевной боли. Люди пьют, чтобы не проживать всю остроту бывших обид, страхов, ненависти, вины и стыда, чтобы «выключить» реальность.

Стоит ли тратить время на прошлое? Действительно, зачем тратить свою энергию на вчерашний день? Зачем открывать канал воспоминаний, который у нас обычно закрыт? Раз какие-то Высшие силы его перекрыли, может, так надо? Живи здесь и сейчас, не оглядываясь? Согласна. Если человек живет, чувствуя себя более-менее комфортно, ему понятно, куда он движется, или непонятно, но его это устраивает, со здоровьем все в порядке, то я согласна – нечего там делать. Вспомним фразу: не чешите там, где не чешется.

Заключение Среди подходов, которые помогают исцелять человеческую Душу, есть тысячи методов. Как и в физкультуре: футбол, лыжи, гимнастика и плавание. Да все виды спорта полезны, нужно лишь подбирать по возрасту, окружающим условиям и конституции человека. Есть подходы в психологии, которые направлены только на будущее, призывающие захлопнуть дверь в прошлое и забить навсегда эту дверь гвоздями. Есть методы работы с прошлым опытом, который человек помнит, от детского возраста до нынешнего дня. Есть методики работы с прошлыми воплощениями. Кто-то больше работает с родовыми программами: какие установки нам достались от мам и пап, раскулаченных бабушек и расстрелянных прадедов.

легкой зарядки. Тест «Пятнадцати минут» Если на каком-то стуле вы почувствуете сильный заряд эмоций, то очень хорошо бы понимать: действительно ли к этому персонажу у вас сейчас так много реакций? Итак. Допустим, вы поругались со своим взрослым сыном, вот прям покричали друг на друга. Он вышел из дома, хлопнул дверью и поехал по своим делам. Вы сами себе ещё повозмущались минут 10–15 и потом забыли об этом. Пошли заниматься своими делами. Тогда ваша злость была действительно к сыну. Если же вы и через полчаса думаете об этой ссоре, и через 2 часа вы все ещё очень возмущены, и через неделю все ещё переживаете и крутите в голове этот разговор, то ваши эмоции, скорее всего, вообще не к сыну. Вы «слепили» сына с кем-то ещё. И тогда надо искать: с кем именно? Дальше нужна череда вопросов: «что меня больше всего возмутило в этой ссоре?» Допустим, что «сын меня не слушается, не уважает, не считается с моим мнением, он груб и хамит». Тогда следующий вопрос: «кто за всю мою жизнь был со мной наиболее груб, хамил и не уважал меня?» Чаще всего всплывает в ответах или отец, или дедушка, или брат, или мама и т. п. И тогда в реальности все возмущение – оно не на сына, а на своего отца, который в детстве вас не уважал и был груб. И тогда и стулья уже необходимо делать не столько с сыном, сколько с отцом. Однако это уже не царапина, а перелом. С этим лучше к психологу.

– Радость – потому что я давно скучаю по тебе и рада сейчас увидеться. – Злость – потому что ты не пришёл на мой день рождения. – И волнение – я пока не могу понять, почему волнение». И так же 10 разных знакомых. Звучит, словно это все легко и просто. Но, скорее всего, это будет делать так тяжело, словно вы мешки потаскали. Тогда можно растянуть это на несколько дней. Смотрите сами по своим ощущениям. Если вам удалось пройти этот этап, то можно приступить к следующему. Этап № III Теперь сделайте то же самое на стуле Васи. Сядьте на стул Васи. Пофантазируйте, представьте, что теперь вы – это Вася. И посмотрите словно его глазами на себя. И снова по таблице назовите свои эмоции. Например: «Я – Вася. Я сейчас смотрю на Валю. Я чувствую радость, неловкость, растерянность. Радость – потому что я тоже рад тебя видеть. Неловкость – потому что не пришёл на твой день рождения. Растерянность – потому что я не понимаю, как себя сейчас вести и чего ты от меня хочешь». Если у вас получится сделать это на 10 разных людях, то вы чемпион всех чемпионов. Тогда уже можете пробовать практиковать более длинные диалоги. Но все же по-прежнему лучше безболезненные отношения. Мазать зеленкой себе царапины вполне можно самостоятельно. А вот операцию у себя на сердце не стоит самому делать. Периодичность и длительность В кабинете психолога у нового клиента процедура стула занимает в идеале от 40 минут до полутора часов. И требуется минимум неделя отдыха, чтобы прошла ассимиляция, то есть доосознавание. У клиента, который уже много раз это делал, может быть от 20 минут до часа. И периодичность стульев может быть уже немного чаще. Я сама стремлюсь делать практику ежедневно перед сном, минут по 30. В реальности получается дней 5 из 7. Те, кто занимается в моем терапевтическом групповом проекте «Пифагор», делают практику стула со мной раз в неделю и самостоятельно ещё 2–3 раза в неделю. Резюмируем. Если вы хотите экспериментировать дома, то можно отнестись к этому как к зарядке: раз в день минут по 20–30. И опять же выбирайте наиболее безболезненных персонажей для стульев. Не тягайте сразу штангу, начните с

Можно лишь сдвинуть его чуть дальше. Потом ещё дальше. Даже у самых невероятно состоятельных людей все равно есть свой потолок, выше которого они не могут или якобы не хотят идти. Почему нельзя эти ситуации убрать полностью методом пустого стула? Ну, например, ваша мама с детства вам повторяла (пример клиентки): • «в нашей семье нет бизнесменов; • куда ты лезешь; • ну и где твои миллионы; • сиди тихо, не высовывайся; • устройся на государственную службу, • проработай там достойно 40 лет, • желательно на одном месте, • чтобы получить хорошую пенсию потом, • и, главное, не высовывайся; • богатым обязательно все завидуют и ненавидят их, • и обязательно им это обернётся чем-то плохим; • живи тихо!» Нормальный такой блогер вырастет у этой мамы. Точнее, конечно, наоборот. Очень тяжело потом будет выросшему в подобной семье ребёнку находиться на сцене, перед камерой, на телевидении, в политике, выступать в суде, оратором, преподавателем и прочее. Непрошеные, навязанные советы – это попытка надеть каску другим людям, если вам когда-то упал кирпич на голову. И вместо того чтобы залечивать свою собственную рану на голове, мы насильно надеваем каски всей семье. А детям – особенно. Пусть теперь они все всегда и везде ходят в касках: и в детский сад, и в школу, и дома, и даже на своей свадьбе будут в касках. А вдруг?! В данном примере через метод пустого стула мы сможем убрать большую часть переживаний. Но фоново будет оставаться растерянность: почему мать так сама этого всю жизнь боялась? И тут уже необходимо совсем немножко доработать через метод регрессии (https://clck.ru/35s2AE) или расстановки. Если в роду были раскулачивания, расстрелы, тюрьмы из-за денег, то этот фон будут ощущать все потомки. И необходимы несколько считаных часов, чтобы это стереть. Тут в подсказках хороши астрологи, которые по цифрам могут увидеть, касается ли это конкретно вас или нет. А регрессолог возвращает вас в нужное воплощение нужного предка и переписывает сценарий. Вернёмся от исторических родовых подвохов в нынешнюю реальную жизнь. Прежде чем вести раскопки, давайте оглядимся в том, что очевидно лежит перед нами как на блюдечке. Хотя нас всех так и манит что-нибудь потустороннее. Конечно, лежать и звёзды разглядывать намного приятнее, чем мыть посуду. Делать стулья – это грязная работа. Очень грязная. Проживать собственные